Mariposas

Desde que te conozco vivo en una montaña rusa sentimental. Cuanto más te conozco más te adoro. Esas atípicas manías tuyas que te empeñas en no cambiar, hace contra todo pronostico cada día te quiera un poco más.
La forma en que te conocí, fue disparatada. Sacada directamente de mis mas profundos impulsos alocados y como no, intuía una ”relación” con muchísimas idas y venidas.
Y cada vez que tiro la toalla, reapareces con esa maldita ironía tuya. Y yo me intento escapar y no puedo, porque cada vez que te siento cerca (y a la vez lejos) soy feliz.
Se que cualquier persona buscaría una estabilidad, un chico de agradable compañía y cosas en común. Pero yo no me puedo conformar con tan poco. Necesito sentir esas mariposas, que hacen que no toque con los pies en el suelo. Creo que lo llaman pasión. Sigo manteniéndome firme en aquella postura de necesito que algo salga bien.
Hoy es el día de los inocentes y también el décimo día de ausencia de mi periodo. Mañana comprare un test de embarazo. Ya me hice uno la mañana de navidad que dio negativo, o eso creó. Pero la regla sigue sin venir.
Os mantendré informados

Balance

El año se acaba y si tuviera que definir este año, diría que ha sido un año muy cambiante, muy inquieto y también muy divertido. Es decir sin duda hago una valoración muy positiva.
Ya sabéis que este es un diario de mierda, es decir donde saco todo lo malo de mi, con el fin de desahogarme y dejar constancia de mis actos, supongo que en parte para hacer una reflexión y en parte también como apunte para no tropezar dos veces con la misma piedra
Tengo que confesar algo. Y es que como el anuncio del turrón MrCC ha decidido volver a casa x navidad. El domingo pasado un mensaje suyo quiso cambiarme mi tarde aburrida de domingo. No quise contestarle, pero mas mensajes suyos hicieron que me rindiera. Me cabree muchísimo conmigo. por qué acudía a su llamada?. Pero saben lo mejor? Sin apenas darme cuenta le dije que no. No se si soy del todo merecedora de esta medalla pero por X o por Y, no cambie mis planes por él. El lunes me desperté con un mensaje suyo, diciéndome si podía venir a mi casa a dormir. ni tan solo le contesté.
No voy a decir que esté curada, de hecho pienso que de algo así nunca se está completamente curada, hasta que se ponga tierra por en medio, no sé si me entienden... Pero lo que esta claro, es que por lo menos, no tengo la menor duda de que este gesto no significa se de repente se haya dado cuenta de que soy yo la mujer de su vida. Lo único que significa es que si malcrias a un niño, pensará que el mundo gira a su alrededor y que puede hacer contigo lo quiere. Se que ese chico del que me enamoré no existe, ahora es un niño arrogante y caprichoso y lo siento pero no puedo querer a alguien así.
Felices fiestas

Eme

Desde hace días que no dejo de darle vueltas a muchos temas. Como ya he comentado llevo muchos días enferma  y solo  necesito aguantar un poco más para disfrutar de unos días de vacaciones. Que más que merecidas (que también), son necesarias. Se que no voy a encontrar la respuesta a preguntas que me planteó, pero por lo menos cogeré aire. Si es que todo lo que me esta pasando es el quejido insistente de mi cuerpo, porque no le gusta la vida que he escogido, se que las aguas me llevaran a un nuevo rumbo.
Tengo que aprovechar también para limpiar mi entorno para eliminar lo q me molesta y quedarme con lo que amo. Ordenar lo que me rodea  e intentar poner todo en su sitio. adornar, mi alma, mi cuerpo y mi vida.
Y luego esta M. Que por lo menos a día de hoy, es lo que quiero. Pero que se muestra esquivo a mis gracias. Que aparece y desaparece como gato que es. Pero al que admiro y adoro como felina que soy.
A veces no tengo la mejor de las intuiciones. Pero algo me dice que siga ahí. Sin desesperar. Mostrándome tal y como soy y sacando partido a mis virtudes.
Al fin y al cabo esta situación es diferente de muchas de las que he vivido. Me gustaría que algo saliera bien.
Bss

Ruido

No sabría como definir esta etapa. No ceso de cuestionarle cosas, donde con horas de diferencia encuentro respuestas opuestas.
Por un lado unas ganas locas de hacer cosas, de poner en practica todo lo que aprendido, de dar gracias por todo lo que tengo. Pero por otro un gran vacío, esa sensación de sentirte sola en medio de un montón de gente, de dudar de tu rumbo, de dudar de todo.
Llevo tiempo observándome y creo que debo deshacerme d esta fachada de tipa dura, ya que siempre es alguien el que me saca la sonrisa. Es ese vuelco que me da el corazón cuando alguien me dice que esta embarazada. Es ese sentimiento que me sale de las entrañas.
Se llama D como mi cobloguer. Y no me quiero casar con él. No quiero tener hijos con él. Pero quiero que desaparezca todo lo que hay en medio de los 2.
Y cuando un nuevo sentimiento me hace sonreir. M aparece y me descoloca mi mundo de nuevo.
Os mantengo informados. Bona nit

Woman

Hace ya 3 meses que deje las anticonceptivas. Pensé que todo lo bueno me compensaría los tan solo días malos al mes que padezco de menorragia, pero no ha sido así. Primero porque el síndrome premenstrual empieza 1 semana antes. Porque durante toda la menstruación sufro un autentico desvanecimiento, por no hablar de mal humor y el agotamiento. Obviamente ante tal panorama no me ha quedado otra que pedir hora urgente para la ginecóloga.
Y hasta aquí el cuadro médico, ahora viene el problema personal. Y es lo de siempre. Si tengo que tomar anticonceptivos para llevar una vida plena. Porque pese a que sé que hay cosas peores, una vida con el cansancio que provocan las anemias, no es vida. Y para una chica que ansia se madre una vida donde desaparece toda posibilidad de quedarse embarazada, no es vida. Y por si fuera poco, cuando desaparecen las ganas de mantener relaciones sexuales tampoco es vida.
Y ese es mi tormento interior desde hace tiempo... Y por ahora no tengo la solución.
Besos

Preparada

Y otro mes q la regla parece que no quiere aparecer. Os puedo asegurar que no hay ninguna posibilidad de que esté embarazada.
Y por si fuera poco todos los síntomas pero ni rastro. Y cada día más redondita. Sin conseguir a priori resultados con mi dieta a la carta.
Con los ánimos por los suelos y con ganas de que  vuelvas. Con ganas de cargar las pilas y de poner orden en esta vida caótica.
Preguntándome por qué apareciste en mi vida. Y encontrado una respuesta que no me convence demasiado.
Creo que estoy preparada para que vuelvas y acabar de ordenar mi mundo. Ni de la mano, ni a mi lado, pero si en mi mundo.

Aprendizaje

A veces no nos comportamos como debemos. No siempre quiere decir que sea voluntario, pero todo en esta vida requiere un aprendizaje.
Y cuando estas preparado. Es entonces cuando todo encaja

Lo que aun no ha sucedido

Creéis que las cosas por mas que las busquemos no suceden porque aún no tienen que suceder?
Cuando pienso que puedes regresar, porque por fin ha llegado ese momento me siento feliz.
Se que me he precipitado y que mi carácter temperamental me ha jugado malas pasadas. Pero Ansío que las aguas se vuelvan tranquilas para seguir conociéndote y que veas que soy realmente. Estoy convencida que te va a encantar lo que soy.
Y mientras voy a organizar un viaje. Lo necesito :)

Y otra de arena

Es curioso lo que el cuerpo tarda en estar mal. Que por un casual crees que las cosas van bien. No problemas, no es necesario que pase nada para volver a la casilla de salida.
Supongo que esto es la vida. Un continuo subir y bajar hasta que alcanzas el dharma. Qué es el dharma os estaréis preguntando? Yo lo definiría como el momento de tu vida en el que alcanzas el equilibrio, el fin de tu aprendizaje, aquella esencia de tu persona en la que solo queda lo bueno. Y como todo aprendizaje ira acompañado de sudor y lágrimas, pero también de amor y risas.
Y ahora aunque todo va bien, no puedo evitar echarte de menos. No puedo evitar esperar que vengas a por mí. Y eso me sumerge en un mar de tristeza. Y siento rabia, mucha rabia porque no entiendo porqué con tu maldad eres más feliz que yo.
Espero que se me pase. Pero sigo pensando que necesito desconectar.

Cosas buenas

Demasiadas historias tristes para una chica guapa.
He tenido demasiados pensamientos positivos últimamente como para solo trasmitir lo malo. Aunque cree esto precisamente para sacar la basura interior y francamente si se han dado cuenta hacía varios días que no escribía por aquí y es que francamente hay una parte de mi vida q va bien
Y como sucede con todo si algo va bien es fácil que acabe arrastrando todo hacia el lado bueno. Es un efecto dominó positivo.
Ayer una amiga me preguntaba que porque no le dedicaba más tiempo a mis hobbies y yo le conteste que sólo me apetecía  trabajar. Y es que tanto tiempo en el paro que ahora solo quiero dedicarle tiempo a aquello en lo que he gastado tanto tiempo formándome.
Y a ver si con suerte esta nueva etapa de luz atrae más cosas buena.
No tengo miedo ;)

It's my life

Hace días que no escribo y antes de seguir contando mis aventuras tragicómicas he decidido hacer una pausa para explicar que despues de mucho tiempo me volví a encontrar.
Me mire ante el espejo y reconocí a aquella chica que quería trabajar, que no acababa de saber si tener un chico a su lado era para ella. Aquella misma que quería ser madre bajo cualquier concepto, que era independiente que era dueña de su vida.
Y entonces empece a atraer lo mismo de siempre entre ellos a M. Y ya hace días que me despierto con tus buenos días y me voy a dormir con tus buenas noches.
Y el resto en el siguiente capítulo

otra manera

hace pocos días celebré mi 32 cumpleaños. Y creo que debí contestar a unas cien felicitaciones. De lo que deduje que si tanta gente se toma esa molestia para expresarse sus buenos deseos, es que sin duda no estas haciendo las cosas tan mal.

Y me entran ganas de escribir las cosas de otra manera, de sonreir a todas horas y de afirmar que el que no quiera estar a mi lado sin duda el se lo pierde.

Pero no obstante, te sacas la venda de los ojos y ves que sigues ahí.Que sin que me de cuenta has regresado. No me quiero ni preguntar si volveras a marchar, si tienes un plan B o si vas a perseguir tu sueño hasta el final. La cuestión es que ahora estás aquí y que me gusta que estés de la forma que sea.

Y ya que tu tienes tu sueño, yo también tengo el mío y yo también quiero más. Y el frío se acerca y volvemos una vez más a la uni, porque una vez elegí un rumbo y aunque dude, ahora mismo no sabría imaginarme mi vida de otra manera. Y teno ganas de dar mucho más en mi trabajo y crecer.

Adoro a la gente que ama lo que hace. Son afortunados y yo me siento afortunada.

huir

Siempre he creído que es mejor enfrentar los problemas que no huir de ellos. No puedo juzgar si los he enfrentado con suficiente coraje, pero creo que sólo me queda la huida.
Y es que vivir con ese sentimiento de que nada sale bien, se contagia. Y me da la sensación de que con mi mesa coja (por el tema sentimental ya saben), doy más pena que otra cosa.
Y es que cuando deseaba que volvieras, también quería que lo hicieras a mi lado pero no es así. Y quizá ahora me toque empezar una retirada. Refugiarme en la gente que me quiere y evadirme de este mundo.
Este fin de semana me toco lidiar contigo y fue duro, muy duro. Pero como de todo, puedo sacar la parte positiva, que me encanta ver como no te hundes aunque las cosas se complican y como siempre vas hacia arriba (que bonito es tener sentimiento y no el clasico de mujer torturada, de jodete). Pero con ello, otros fantasmas resucitan y es que no puedo imaginarte con ella. No quiero que acompañes al altar a otra persona que no sea yo, no quiero que traigas al mundo hijos sin mi, no quiero!!!
En nada tendré que crear mi propia burbuja si quiero sobrevivir y empezar a escribir paginas sin ti. Nadie dijo que fuera facil.
besitos

Llega el fin de semana y con el resucitan todos mis fantasmas. Parece que a base de tomillo mis anginas y a base de M mi corazón también se cura.

No me voy a quitar meritos, antes de que M dejara de ser una fantasía para ser una realidad ya había dado el gigantesco paso de borrar a Mr CC de todos mis cibermundos, pero hoy me he hecho la pregunta, entre M y MrCC a quien escogerías y sin pensarlo ha salido M. Es decir, por fin lo he superado!!!!!! que no quiere decir que ya no escriba más paginas con él, pero ahora otra persona se ha quedado con mi corazón. Como decía mi amiga A, he encontrado el clavo.

Pero soy muy consciente de que no hay relación con M y que quizá ya hayamos escrito todas nuestras páginas, que me gustaría que no fuera así, pero que no voy a cometer el mismo error de irle a buscar constantemente. 

Se que desde fuera puedo parecer una treintañera fracasada, pero sin duda yo no pienso eso. Que cada día que no te necesito es un regalo de cielo.

Pero por otro lado y pese a todo lo que me contradigo estaría encantada de estar con alguien, que en nada es invierno y en compañía se lleva mejor.

M quiero que vuelvas :)

besitos

Hermano mayor

Si hay algo tan difícil como decir que no, es reconocer que estás mal. Hoy he visto como muchísima otra gente, la entrevista de Risto Mejide al Pedro García Aguado. Pese a que la entrevista no tiene desperdicio me ha llamado la atención algo, es la primera vez que veo a alguien reconocer que estaba abajo en un supuesto buen momento. Que si ya es duro reconocerlo cuando es más que evidente, cuando desde fuera tu vida es perfecta, la mayoría optan por aparentar un engaño y vivir otra realidad, donde no pueden esconder su tristeza o donde su felicidad descansa sobre algo de dudosa reputación.
Volviendo a la entrevista más cosas. Esa sensación de tocar el cielo con la punta de los dedos, mientras dejaba de vivir, mientras como el dice "se jodía la vida", me ha recordado a mi relación con Mr.CC y por favor cuantas veces he comparado el estar junto a él como el tomar coca, el no poder dejarlo, por más que veas, por más que te digan. Y no poder frenar la metamorfosis hasta convertirte en una sombra gris de lo que un día fuiste.
Ahora ya rehabilitada, me permito el lujo de decir, que el tiempo que a su lado perdí ya nadie me lo va a devolver. Que la doble vida que he llevado durante 3 años y la de gente que he dejado escapar es sin duda una gran pérdida. Que hoy si me dieran a elegir entre M y tu me quedaba con M, sin ninguna duda. Pero que necesito aire fresco es una realidad.
No quiero a M ni como amigo, porque me temo que dentro de unos años estaría escribiendo lo mismo. Porque he logrado volver a quererme y no me puedo arriegar a que me lo arrebaten.

volver a ser yo

Llevo días bloqueada, sin poder escribir, cansada, agobiada, ansiando un año de vacaciones. No obstante, tras comprobar que vuelvo a tener anginas, he decidido dar una tregua a mis ánimos y pensar que es un mal corporal y no del alma.

Durante estos días me he hecho un sinfín de preguntas y he llegado a una conclusión. Hace tiempo tome una decisión, una prioridad, ser feliz. Entonces no encajaba a priori, en mi vida perfecta y decidí mantenerme al margen de esta sociedad que se mueven sin criterio, como borregos hacia un estilo de vida predefinido por políticos y divinity tv

Y eso que cogí las riendas de mi vida y las solté para estar contigo. Y como ya he contado desde entonces un montón de idas y venidas con él y con otros, hasta que un día me cansé, lloré como nunca pero de la mano de M conseguí salir de aquella burbuja y volver a ser yo.

El día que intimé con él vi muchas cosas que no me gustaban, pero estaba dispuesta de dejarlas pasar, para estar contigo. Pero entonces te marchaste, para ser tu mismo y aunque siga pensando que volverás, tengo que aprender eso que tanto admiro de ti. Ser yo misma.

Te sigo queriendo cerca, pero no a mi lado. La mejor compañía que puedo tener, no eres tú soy yo. Llevo tiempo preparándome para este momento y por fin todo encaja. No te voy a pasar ni media que te quede claro… pero si quieres volver, siempre estaré dispuesta a tomar un café contigo. Y sinceramente, me encantaría que volvieras.

Que otoño mas frío se presenta. Me tendré que comprar un abrigo J

“Si amaras tanto lo que haces como yo lo hago, no te haría falta nadie más. Es la diferencia entre querer estar con alguien y necesitar a alguien”

Gatos y gatas

Estas vida es irónica. Llevo estacas (espinita se queda corto) clavadas en el corazón de antiguos líos sentimentales.
De la mano de Mr.CC fui dándome cuenta de que podía querer a alguien hasta el infinito. Que podía dar mi brazo a torcer con él, aunque tampoco hizo falta.
Después de mentalizarme de que alomejor llevaba un rumbo erróneo y que tenía que ser más tolerante decidí decirle a M que se quedará a dormir, pero me contestó asertivo "yo no duermo en casa de nadie"
Y con esto me he dado cuenta de que aún no estoy preparada para una relación, porque si empiezo cambiandome a mi misma mal vamos. No osbtante he aprendido que siempre hay un gato para una gata.
Y ahora a relajarme y dejarme llevar
Miaaauuu

Locuras

Hace más de una semana termine de ver el último capitulo de una charla de Emilio Duro. Fui recopilando y compartiendo información, pero me quedo con dos cosas, de nuevo el concepto de sincronicidad y el "hacer locuras".
Siguiendo mi corazón recibir abrir el twitter de M, no pertenezco a esta red social, pero algo me decía que lo hiciese. Allí encontré una carta donde explicaba que ese mismo día en tan sólo 2 horas había convocada una rueda de prensa, muy cerca de mi casa, y para allí que fui.
Mi plan era absurdo, me cogí una revista en la que el salía, para... entregarsela? Pero a veces lo más absurdo es la respuesta acertada. Y sin más miramiento pase a la hora de la rueda de prensa, media hora más tarde y un último intento a la hora. Disminui el ritmo, esperando que saliera y uno de sus acompañantes llamó mi atención me gire y ahí estaba. Y lo mejor es que me reconoció.
En fin lo más difícil ya estaba hecho. Ya me había puesto cara en 3D, que por lo que deduje de que supiera quien era ya había mirado más de una vez mis fotos.Y a esperar ....
En menos de 24 horas llegó su mensaje y pasada las 24 horas me pedía mi telefono.
Pocos días después llegaban los primeros besos.
Y espero que lo mejor aún este por venir
Si escuchamos a nuestro corazón suceden cosas así :)

Preguntas

Me relaja escribir sobre ti. Me desahogo cuando lo hago y me sirve para sacar cosas fuera.
Hace un momento me preguntaba ¿por qué? ¿Por qué tú, entre todos los mortales me has calado tan hondo? ¿qué narices has venido a aportar en mi vida?
En la primera pregunta tengo mucho de culpa. Hace tiempo aprendí que si alguien no se rinde nunca, acaba consiguiendo lo que se propone y eso mismo hice. Que me dices que no. Tranquilo en 2 meses te volveré a llamar y volverás a acudir a mi. Y así lo hacías. Siempre he sabido que eras tú y que merecía la pena darlo todo por estar a tu lado. Otra es que luego no trasmitiera lo mismo y claro así durante tanto tiempo, como no me vas a haber calado hasta los tuentanos ;)??
Hasta que un día Mi cobloguer, me hizo derribar ese muro y vomitarte todo lo que sentía y sinceramente a día de hoy no ha servido de nada. Porque incluso reconociendolo hemos seguido teniendo la misma relación insana de siempre.
Cuando alguien al que no correspondemos nos hace partícipes de sus sentimientos, lo más seguro es que evitemos cualquier encuentro con esta persona. Pero el problema es aquello que una noche me confesó. "Tú nunca me has dejado de gustar" por lo que seguimos como siempre. Ni yo rompo con esta historia ni el rompe con ella.
En referencia a la segunda pregunta, creo que también soy culpable. Recuerdan aquello de la sincronicidad? Pues como ya he reconocido más de una vez hice trampas. Vale que todo salió rodado, pero quizás si no le hubiera agregado al facebook, no nos hubiésemos conocido.Si no me hubiese inventado una cita, el nunca habría dado el paso. Así que es posible que no tuvieras más misión en mi vida, que la de volverme loca. Aunque ahora que lo pienso. Me has enseñado a amar a alguien sin importarme su profesión, ni su edad, A darme cuenta de que soy capaz recorrer miles de km por amor, Que esta vida nunca hay que dejar de hacer cosas, que con una actitud positiva se llega a todas partes... Y muchísimas más que me dejó en el tintero.
La verdad es que no creo que llegue el día que te deje de querer, porque a pesar de que consiga dejar de amarte el cariño que te tengo siempre será bestial.
Y bueno ahora reflexionaba, que estoy jodida, destrozada, pero que esto de borrarte del mismo sitio donde te encontré, de borrar tu número no es más que el reflejo de que vuelvo a ser yo, aunque no pierda la esperanza de que algún día quieras compartir tu vida conmigo.
Pero, sabes una cosa? Que si tu me dices ven, no lo voy a dejar todo, pero iré. Siempre y cuando me digas ven :)

El día que me sentí idiota

No recordaba lo que dolía el amor.
Aún tengo grabadas esas escenas en la ducha después de que me dijera q no veía claro q siguieramos juntos, mi llanto era tan grande que escuche desgarrarse mi corazon.
Pero una vez más drible al destino y esperé al día indicado a la hora precisa y lo hice mío una vez más, como si nada hubiera pasado. Y luego otra vez y luego otra...
Hoy me siento idiota, porque se que soy muy culpable de todo lo q ha pasado entre nosotros, desde el inicio al final. Como un libro que nunca debía haberse escrito, si yo no hubiera decidido cambiar el destino.
Luego te convertiste en mi ángel de la guarda, en el padre perfecto de mis hijos perfectos y lo que me unía a ti era tan grande que yo estaba empezando a desaparecer.
Y un día me sentí tan idiota y a la vez tan fuerte que me di cuenta de que ya no necesitaba tu mano para levantarme sola.
No me arrepiento de nada y me arrepiento de todo
Bss

El día que te dije que eres idiota

Ayer me fui a dormir pensando en él, removiendo cada rincón que me pudiera dar una pizca de información sobre él.
Y hoy me he levantado igual. No me gusta que se quede con mi primer pensamiento de la mañana, es una señal de que todo va mal.
Finalmente le he escrito esto:
"Deberías quitarte esa foto de perfil y venirte conmigo, pero se que eres idiota y no lo vas a hacer"
Y dicho esto me he quedado en la gloria y he podido seguir con mis cosas.
Vamos a tener más capítulo que santa Bárbara

Y como diría Sabina
Puedo ponerme digno y decir toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos, de un rato, me llamas. Y eso he hecho.

El día que me di cuenta que eres idiota

Sin darte cuenta llega el primer día en que no tienes ni tentaciones de visitar su perfil.
Sabes que ese sentimiento aún no ha desaparecido, pero lo has dejado durmiendo en un rincon.
Has llegado a un nuevo equilibrio, incluso duermes bien. Y es entonces cuando te levantas de la siesta y te encuentras un mensaje de él.
Y todo tu mundo vuelve a girar entorno a él. Y la única neurona q tienes viva decide contestarle 5 horas más tarde con un simple "bn, tu?"
Y por un lado pienso y si ha llegado ese momento en que el regresa y recoge las cartas que dejastes sobre la mesa? Y si por fin ha recibido el mensaje de "estoy aquí, siempre he estado aquí y voy a seguir aquí"?
YO (y lo pongo con mayúsculas) he sido capaz de coger un avión y cambiar de continente por ti. Si realmente me quieres tienes armas más que de sobras para encontrarme, cuando la distancia que nos separa es tan sólo de 30km. Y sino es que estas jugando conmigo, para variar...
Sigo pensando por más guapa que sea y por más joven que sea, que si la prefieres a ella es que eres idiota. Algo que nunca había contemplado, pero cada vez parece que tengo más claro.
Y ahora toca ser fuerte, muy fuerte

La vida de MI

Toda una semana sin ansiolíticos durmiendo como un liron. Incluso me he despertado con ataques de mosquitos y he seguido durmiendo. Definitivamente necesitaba paz.
Tras acabar en urgencias el miércoles, al caerme/tropezarme por las escaleras, descalza, en clase de danza, llevó unos días de un vago total. Pero contenta de no haberme roto el dedo y que sólo sea una capsulitis.
Y entre reposo y reposo me he dado cuenta de 2 cosas que el día que empecé a querer a Mr.CC me deje de querer a mi y el día que decidí correr un tupido velo entre FI y yo empecé, sin darme cuenta a quererme. Pese a que aún quisiera demostrarle muchas cosas. Por fin me encuentro en una fase de transición sana. Mientras otro deben estar pinchando todo lo que puedo yo empiezo a reconstruirme a mi misma bajo unos sólidos cimientos.
Y se me olvidaba Mr.CC me enseño una cosa, que soy capaz de querer a alguien hasta el infinito.
Sigo sin lanzarme con M... Pero todo se andará.
I love Me

Sensaciones

Como me gusta volver a tener esa sensacion de que me podria enamorar de alguien distinto a ti.
Aunque es difícil que me corresponda, reconozco que me encantaría tenerte aún más cerca
No busco nada, pero me encanta esa sensacion
:)

Sandalias planas

Llevo tanto tiempo sin tener una relación formal que añoro el tener una pareja, sin recordar el gran agobio que supone en mi el convivir y más después de tantos años viviendo sola
No es que me vaya a ir con el primero que encuentre, de hecho sigo sin querer dar una oportunidad a gente que a priori no me dice nada. Necesito calma. Pero, hay alguien. No le conozco aún, se llama M, como yo. Pero me encantaría encontrarmelo en un bar y presentarme. Y hacía siglos que no me pasaba eso.
Pero no sé, nada de él, y en mi imaginación todo es perfecto.
Lo que si que tengo claro es que estoy cansada de terroristas sentimentales. Y también estoy cansada de ser yo una terrorista sentimental.
Me pregunto si me querrá acompañar a una boda... Uoh!
Y por cierto, aunque hubiésemos llegado a estar juntos, quien me dice que hubiese sido feliz a tu lado. Sabes, tengo tacones en mi armario, porque a ti te gustan, tengo shorts porque a ti te gusta y sabes que? A mi me gustan las faldas vaqueras, creo que son bonitas, y las sandalias planas porque son muy cómodas! Sin más!

Tú, tú, tú y solamente tú

Tengo que reconocer haber deseado con todas mis fuerzas que volvieras y así lo has hecho.
Mi padre me ha avisado que se ha enterado en la prensa que volvías. Hace tampoco que aún sería pronto para hacerme un predictor para comprobar si estoy embarazada.
Pero no has sido capaz de dcirme que estas aquí, porque no significó nada para ti. Que todo ha pasado rápido, no hay duda, pero esta vez no hay excusa. Esta vez estoy enfadada contigo, pero más enfada estoy conmigo. Porque odio en lo que me convierto cuando estoy contigo.
Perdon padre porque he pecado
Bss

Que bonita la vida

Y hoy sí. Sin que sirva de precedentes pero voy a ser positiva.
Ahora mismo me encuentro tirada en mi cama después de dormir 12 horas. Cura de sueño no, lo siguiente. Y es que las anginas y fiebre que padezco han sido la excusa perfecta para no poner el despertador, que yo que se la de tiempo que no lo hacía.
Y ahora me encuentro tumbada mirando desde mi cama el cielo. Y es lo que tiene tener el balcón con las mejores vistas del mundo.
Hoy pese a todo estoy tranquila y pese a que mi vida no haya cambiado a penas, me siento afortunada. Lo que hace la perspectiva.
Me acabo de dar cuenta de que de las 2 puerta entreabiertas que tenía una se ha cerrado a base de golpes y la otra esta más cerrada que abierta. Y es que por primera vez, en lugar de preguntarme que es lo que hago mal, he pensado que el que no me tenga en su vida se lo pierde.
Por otro lado he dado un minipaso. Me he prematriculado de un máster (que Dios dirá) y me han ofrecido un trabajo nuevo (que Dios dira también).
Y ahora a seguir descansando que me ha venido muy bien y a seguir disfrutando de la vida :) aunque para mi hoy sea desde la cama.
Muaaa

Hasta el final

Y una sensacion de no tener nada claro me invadió desde que te esperaba hasta que te marchaste. Nada que ver con los abrazos en Tenerife donde tenía clarísimo que pese a que físicamente habías cambiado eras tú.
No obstante, no se si por costumbre o por Amor, he seguido intentando verte estos días, pero para que no me emocione has vuelto a crear un muro entre los dos. Supongo que esta indiferencia extraña también la sientes tú. Y pese que una parte de mi quiere que te marches para volver a dejar ese espacio entre nosotros, otra quiere que vuelvas, porque me parece imposible haber dejado de sentir todo eso.
Y porque contigo cerca mi vida es mejor. No dejó de mirar tu foto de peque, pensando lo perfectos que podrían ser nuestros hijos.
I'm yours

Reequilibrandome

La verdad es que he tenido tentaciones de escribirles algo positivo, decirles que todo va bien, pero a hechos me remito que tengo la sensacion de que la hostia va a ser brutal cuando baje de esta nube pasajera en la que me encuentro.
Tal y como predije y empujada por la siempre fuerza motriz que es Mister CC para mi. el jueves, tras acudir al médico, realice una compra, esa que tenía pendiente. No obstante mi cita con Mr CC fue pospuesta al viernes noche y no lo creerán pero apague el teléfono, víctima de un ataque de ansiedad. Imaginen dónde ha llegado mi lamentable estado de salud, que una simple cita es capaz d causarme un ataque de ansiedad. Por tanto decidí soltarle una mentirijilla piadosa, dormir, playa, playa otra vez y cena con amigas.
Y pese a deleitarme con el triplecake chocolatacake, carrotcake, cheesecake, vino blanco y sushi con foie, la cena me supo agridulce porque con lo inmensa que es Barcelona, me tuve que topar con HdP, en el mismo restaurante. Me quedo con la frase de E "mira miram estabas guapísima, con unas amigas y el con su prima preñada" Y esque E aunque pueda ser hiriente, pero es sincera como ella sola, así que si eso salió de su boca es porque era verdad.
Y tras un paseíllo nocturno decidí hacer el idiota con fotos picaronas y a las 4 de la mañana dejando a sus amigos tirados en una discoteca tenía a Mr CC en la puerta de mi casa. El resto de la noche se la pueden imaginar. Les aseguró que no obstante no fue la mejor de mi vida, pero concluyendo que con él lejos no soy feliz y que aquella llama ya no esta apenas viva, pero que no pienso volver a aparterle de mí, porque él al igual que mis amigos forma parte de mí y ya saben ustedes lo sensible que soy con ese tema, que me apartas a uno de mis amigos y se me parte el alma en 2. Y eso es lo que supongo que me pasaba. Que le echaba tanto de menos que creí que me iba a morir.
Para rematar la semana 40km en bici, Moratón incluido.
Y para empezar la semana reunión cn el jefe, con el consultor, objetivos que me tengo que currar, pero oficialmente he logrado un objetivo de mi vida. Soy Project leader :) y quien sabe si futura responsable de I+D
Y sigo dejando espacio que aún lo necesito. Gracias vida por estos días.
Bss

Buena letra

Me gusta escribir me ayuda a ordenar ideas. Ayer me pase toda la tarde en la cama. Como si tuviera fiebre, pero el termómetro no me dio la razón.
Después d aceptar que estoy abajo y no hacer absolutamente nada por salir a flote, me encuentro mejor. Mejor dentro de lo malo, porque estoy en un foso.
Sobrevivo comiendo galletas y chocolate, asi es 2 semanas sin poder hacer nada mas que estar en el foso. Y lo peor es que engorda. Todo el año hecha un figurin, para acabar asi en verano. Y esto es lo que les explicaba, cuantas veces he llevado una vida saludable por el mero hecho de que queria que me vieras guapa. A mi tambien me gusta verme guapa, pero cuando bajaba la guardia, en la sombra, ahi estabas tu. Y ahora espero, a empezar a escalar posiciones, mientras desconecto de todo y a mi modo me centro en mi.
El jueves que no pase de hacer la compra :)
Muaaa

Noches guays

Hoy me voy a la cama pensando que noche más guay :)
Y es que juntarme con el cobloguer y mi amiga J (su mujer) siempre es una pasada y más ahora que somos uno más. Y es que la pequeña V empieza a dar pataditas.
La verdad es q cobloguer siempre me hace llegar a lugares que nadie más me hace llegar. Siempre lo he considerado sabio, pero es que cada vez q hablo con es lo es más. A cada cual lo suyo, pero si en mi recuperación postaccidente, mucha gente aportó su granito de arena (algunos de ellos que pese a que tampoco fue tan grande me empeño en recordar), cobloguer aportó una playa. Y hoy de nuevo se ha superado.
Y a la conclusión de esta vida que no se rige por normas y que a veces no tiene explicación, es que ahora atravieso un momento de mierda, que como todo en esta vida tiene excepciones y por eso a veces sonrío. Y que los momentos de mierda los puedes afrontar cerrado en ti mismo, o sonriendo y que por eso a veces también sonrío. Pero que el momento de mierda sigue ahí y que por más que me obsesione por cambiar de rumbo a la velocidad del rayo, no va a amanecer más temprano. Amanecerá cuando tenga que amanecer y punto.
Y en definitiva si sales con estos de tapas, seguro que te ríes con algún camarero ;) y te rompes las neuronas intentando saber de que cojones conoces a alguien XD
Bueno, definitivamente no soy bipolar sólo que estoy viviendo un momento de mierda y a ratos me escapo.
Ah! Y por si no lo he dejado claro, sigo jodidamente enamorada y ando con el corazón más roto que nunca.
Pero supongo que la distancia me volverá a echar un cable.
Besitos

Me faltas tu

Hace tiempo viví un par de situaciones amargas en mi vida. No me sucedía nada terriblemente malo pero eran finales de ciclos y me sentía como ahora sin norte. En cambio otras etapas de mi vida en las que a priori debían presentarse más duras, no las recuerdo en absoluto así. La diferència, pues no es otra que estar enamorado o no.
Si os econtrarais como yo en este momento, intentando sacar de vuestra vida a la persona q durante 3 años ha sido (como en el pasado lo fueron otros) aquel que os ha hecho levantaros de la cama cuando no teníais fuerzas, os ha hecho miraros en el espejo cuando os encontrabais horribles y en definitiva ha sido el motor silencioso q arrancaba mi vida.
Y ahora sin más razón que el que no me corresponde, porque no tengo ninguna razón para odiarle, debo sacarlo de mi cabeza. os aseguró q os estariais muriendo.
Y es que sin esta chispa, no le encuentro motivos a levantarme cada mañana. Quizá deberia seguir intentando estar con el porque por lo menos antes tnia fuerzas. Y esperando q el vuelva encontrar a alguien q merezca la pena. No seria la 1a vez que esto sucede, ni la última.
Y es que no tengo trabajo en el q refugiarme, hijos que cuidar, ni estudios que realizar. Ya que nada tiene sentido
Bss

Hasta cuando?

Y lo vuelves a hacer una y otra vez, y metes los pies en el mismo charco. De verdad que yo no se como puedo ser tan tonta y ojalá pudiera odiarte, porque todo sería más fácil.
Pero no hay clavo que te saque. Una vez encontré uno, y él te sacaba a ti y tu a él. Y vuelvo a tener ese desinterés por los chicos, que da igual lo guapo que seas, que no, que no quedó contigo.
Y todo esto me viene xq ayer soñe contigo. Y cada vez que te vuelvo a ver, me vuelvo a enamorar de ti. Y sigo esperando que me contestes, que vuelvas y no va a ser así.
Con lo maravilloso que me pareció el mundo cuando te conocí y lo horrible que me parece ahora.
Y lo peor, en unos días es 10 de agosto y tengo la sensacion de que todo esta igual o peor que antes.
Bss

1999

He dedidido ponerme a escuchar este disco de love of lesbian, que por si no lo saben es una relación de pareja de principio al fin. Como las buenas historias empieza por el final y luego pasa al inicio de una relación, los primeros conciertos y el fenómeno fan.
Luego hace parada en los desfases d drogas de la juventud, en las cuestiones d buena familia y las antiguas parejas. Una relación basada en gritos y broncas que tejen el amor más indestructible y a la vez autodestructivo. Pero no se engañen amores que matan nunca mueren.
Y llegan los segundos asaltos, las tiritas, los voy a follar sin control y al final 10 años después vuelves al mismo sitio... Y aún no hay paz.
Y toda esa mierda, se llama amor.
Tal ves has pensado en renunciar? Yo no.
Tal vez te conseguiste equilibrar? Yo no
Y al cruzar la linea los dos ganaran
"Voy a romper tus ventanas y voy a entrar como el aire"

Wild woman

Os debía la teoría de la "wild woman",la mujer salavaje. Lejos de lo que una mente picarona pueda deducir de dicha expresión, una mujer salvaje es aquella que necesita libertad para amar.
Cuando no paraba de fustigarme con la despedida de I, que va a pasar a ser H, de hijo de puta, un alma amiga me explico la teoría de la mujer salvaje.
La verdad es q cuando conocí a A, sus preciosos ojos azules, hicieron que mi corazon volviera a latir. Lo conocí en la calle de la Luna, y en el bar con el mismo nombre nos presentó un amigo común y cruce los dedos para que no estuviera emparejado, pero no fue así. No obstante este chico me hizo volver a creer en el amor.
Cuando la gente le preguntaba por Lidia (así se llamaba su pareja) el contestaba que ya sabían como era, una wild woman una mujer salvaje y que ella hacia sólo lo que ella quería. Al contrario que otras personas a A, le fascinaba la personalidad de su novia y se le iluminaba la mirada cada vez que hablaba de ella.
Me explico que una noche de borrachera, vio la luz y después de mil idas y venidas, se dijo a si mismo me voy a por ella y desde entonces hasta ahora.
Creo que me sentí identificada con su historia y la mía con Mr.CC. quien dice noche de borrachera, dice una boda romántica, en la que me dije me voy a por él, pero en mi caso el vino una vez más y se fue.
Y allí estaba yo en la calle de la luna, a apendas unos minutos andando, de donde Mr.CC vivía, porque un día le pedí a una luna eclipsada que me Amara y me di cuenta de que a su lado podía seguir siendo una wild woman.

Lluvia de verano

Hay miles de placeres en la vida, pero yo destacaria dos de entre todos ellos. El primero sería no ir a trabajar un día laborable (ya ampliare info otro día) y el otro es la lluvia de verano. Os imagináis un día perfecto de playa y que por la tarde caiga un chaparrón de que te dejen salir de casa? A mi me parece lo más romántico del mundo.
Llegas a casa después de un día en cualquier calita de Mallorca, mientras tu te duchas tu pareja te prepara la comida. Te pones ropa limpia, comes tranquilamente con una buena copa de vino y empieza a llover.
Ves caer el agua a través de los cristales de tu terraza y te quedas en casa haciendo el amor con tu pareja que culminará en una siesta de una hora...
Creo que es algo tan atractivo porque es lo opuesto a lo que tenemos en ese día. Ahora tengo sólo pues quiero lluvia. Siempre queremos lo que no tenemos.
Un si con un no. Y eso me recuerda que hace unos días que llegue a la conclusión de que no soy bipolar (por suerte) a veces mis cambios de opinión se deben a las distintas voces que habitan en mi y en cualquier persona. Y no son más que las diferentes opiniones de todos mis yos. Esto lo explicó porque no me gusta mi trabajo y al día siguiente me doy cuenta de que la gente es maja y cobro bien y pienso no si que me gusta, o esta cerca de casa es mi sueño si que me gusta, o aquí podré incluso tener hijos si que me gusta. MENTIRA!!!! Los si son los que una persona normal diría pero el no, el no soy yo. Y a partir de aquí, de que encontrará mi voz y dejará de escuchar al resto me puse manos a la obra para cambiar las cosas y marchar. No puedo levantarme cada mañana y no tener ganas de ir a trabajar, porque a mi me gusta trabajar. La vida no es fácil, pero yo no me voy a rendir.
Feliz semana

Sabado

Y hoy es sábado y te despiertas con esa sensacion de que todas las vidas avanzan menos la tuya. La tuya sólo sigue, amanece que no es poco, pero ya.
Y que hay miles de historias con final feliz. Segundas partes fueron buenas. Pero tú, pese a que un día dijistes que valía la pena luchar por lo que querías y pasar el resto de tu vida con la única persona que no te ha hecho tocar con los pies en el suelo, no tienes esa suerte.
Y no te queda otra q no mirarle a los ojos nunca más y cerrarte en banda, para evitar hacerle daño a otra pobre alma como la tuya.
Bss

Terrorista sentimental

Hoy he descubierto que la gente como tu se denomina terrorista sentimental.
No soy nadie para juzgarte yo también lo fui en su momento.
Sigo intentando olvidarte y me mantengo en mi promesa de no asomarme al balcón que me une a ti.

Fin?

Vuelvo a estar en una de esas etapas q creo q estoy tirando mi vida laboral x la borda. Pero eso si intentando sacar el ánimo de donde sea, porque hay que seguir :)
Vuelvo a estar en plena desintoxicación de amores de aquella pareja que comparten profesión. Decir que me he cansado de la situación sería algo fantástico, pero no es así, siemplemente quiero intentar por todos los medios pasar página y volver a estar bien sola.
A priori no tengo como objetivo ser su amiga. No lo descartó en unos años, aunque sinceramente dudo que esto sea posible.
No quiero esperarte más y no quiero esperar a que sea viernes. Quiero ser feliz de lunes a domingo. Quiero alguien como yo. Un hombre "salvaje". Os cuento esto último en el siguiente post

Recuerdos

Hoy tengo uno de esos días en que me siento feliz recordando.
Recuerdo las mil excusas que me inventé para bajar a la calle y verte. Y a veces estabas allí fumando.
Decidi ser valiente y ser tu amiga. Y descubrí que a veces tu también estabas allí esperándome.
5 años enamorada de ti y cuando te tuve cerca no te supe aprovechar. No es que me arrepienta, se que éramos distintos. Pero a veces me encantaría volver atrás y revivir esa sensacion. X se llamaba aquel chico, que sin el saberlo nunca dejó que me hundiera. Siempre estaba ahí. Era perfecto. Tenía la sensacion de que me despertaría a su lado todos los días y le vería como el chico más guapo del mundo.
Pero lo nuestro nunca salió bien. Una pena, me hubiera encantado que te parecieras a aquel chico que vivía en mi mente. Un lástima....

Bipolaridad

Llevo días preguntándome si soy bipolar. Como soy valiente hoy me he acercado a la consulta de una psicóloga. Pero mi "bloqueo" así me gusta llamar al fenómeno q no me deja avanzar, no me deja pensar con claridad. No veo cosas o quizás si y no las entienda. Ha sido todo muy desordenado y me ha parecido un pelin poco profesional, así q a priori no creo q vuelva. No obstante, el hecho de conocer a alguien nuevo te hace ver cosas que no sabías. La 1a que tenía olvidada que desde fuera soy guay "chica-mona-con-estudios-trabajo-piso-sinproblemaseconómicos".
La segunda que por lo visto soy joven. Es esto que a veces comentó que me da rabia xq me veo mayor y estoy dejando escapar una época genial con este maldito "bloqueo". Incluso tengo edad para plantearme un giro profesional y precisamente es lo que me contaba esta chica.
Aunque no me haya mandado deberes he decidido hacer un croquis de mi vida para estructurarla y poder explicarla mejor.
La segunda que lloro cuando me defino como una persona fracasada... Supongo que nunca me he dejado de sentir así
Un pelin de alivio si siento pero no lo veo claro

Working

Pese a las horas que son, hoy no me quiero ir a dormir sin escribir un poco.
El lunes pasado empecé a trabajar en un sitio nuevo. Me pasó un poco como en empresademierda. Sí, aquella del jefe chiflado. Ya llevaba un desgano acumulado tras cuestionarme en mi escaso tiempo como desempleada si quería seguir dedicandome a esto. Obviamente no encontré la respuesta a esa pregunta (pregunta que aún me formulo) y pese a que cruzaba los dedos para que no me saliera el trabajo y llevando una actitud osito ted a la entrevista de trabajo, es decir sincera, me cogieron. Y supongo que no supe o no pude decir que no.
Mis primeras horas fueron agridulces. No recordaba como utilizar el 3D, las máquinas me gustaban poco y menos me veía incapaz de realizar aquellos espantoso cálculos... Pero, al final de mi jornada mi nuevo jefe me llevo a su despacho y para nada más y nada menos que dejarme claro que yo no iba a ser la secretaria de nadie y que yo iba a ser ingeniera y seguidamente me entrego un plan de formación.
Los siguientes días más de lo mismo miedo, angustia, pero de repente me di cuenta de que como bien me dijo mi jefe "iba a ser ingeniera". Es la primera vez que voy a realizar ese tipo de cálculos y esos costes y que me consideran una igual. Ya sabía yo que una empresa que tiene como jefe de ingeniería a una mujer no podía ser mala.
No me quiero autoengañar no creo que sea el trabajo de mi vida, pero creo que puedo aprender tanto como me proponga. Alguien cree en mi y hace mucho tiempo que no pasaba eso. Y quizá no sea mal sitio para traer al mundo a mi firstbaby.
Ahora si bona nit :)

Con un sonrisa

No les voy a negar que sigo con una decepción cósmica y que ayer me metí en la cama con los ojos llorosos, pensado que quizá un poco de ayuda me vendría bien en este momento, porque francamente lo estoy pasando mal. Pero hoy he aprendido una cosa, que una sonrisa, una actitud positiva y ganas de pasarlo bien abren muchísimas puertas.
Recorte de la vanguardia de hoy, no hay más que decir

Me dueles tanto

Hoy tengo uno de esos días que me siento ridícula. Siempre he dicho q confesar lo que uno siente hacia otra persona es un gesto muy valiente, pero hoy me siento avergonzada. Tropezar tantas veces con la misma piedra no es normal e intentar ser amiga de alguien del que has sentido un "amor Ramiro" es la estupidez más grande que se puede cometer. Ese tipo de amor, ya saben del de las mariposas en el estomago y con el que no se tocan los pies en el suelo, no se pueden controlar. Te golpearas mil veces con el mismo muro,recaeras mil veces en el mismo amor y lloraras mil veces por el mismo hombre.
Empiezo a arrepentirme de ciertas cosas. De vomitar todo lo que sentía sin pensar demasiado, sin recordar aquella frase de cuando las cosas tienen q pasar son faciles y no complicadas. Que cuando alguien te dice que no y no propone un plan alternativo es que muestra un desinterés total.
Todos mis planes han sido un desastre not sex, viaje necesario pero con final amargo y al final borrar móviles para evitar seguir revolcandome en el mismo charco.
Y recuerden. Si conocen a un Ramiro, dejen espacio espacio de verdad, salgan con otros hombres y cuando este seguras de que nunca pasará nada con ellos entonces pueden intentar ser sus amigas y tengan en cuenta que es posible que esto no pase nunca. Y segundo las cosas cuando tienen que ser son fáciles.
Y como cantaba Zahara "Me dueles tanto, que no quiero volverte a ver", no puedo estar más triste :(
Bss

Yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo

Quiero dedicarte unas palabras o mejor dicho me las quiero dedicar a mi.
Dudo que te consiga borrar algún día de mi cabeza, es que aunque físicamente puedas cambiar la magia que me une a ti es tan grande, que siempre que te tenga cerca voy a tener que besarte.
Llevo días escuchando la opinion de la gente respecto esta historia y lejos de que te tenga idealizado como muchos dicen y siendo consciente que podría ser que como pareja no nos llevasemos bien, lo que siento por ti es tan grande que hace que no toque con los pies en el suelo cuando estoy contigo. Y ahí te doy la esclusividad, porque si sentir eso es complicado, sentirlo a ese nivel es prácticamente imposible.
"Si ahora esta engañando a otra contigo también lo hará". Si sintierais eso que os trato de explicar por aguien os aseguró que os daría exactamente igual, porque lo que os importaría es cada uno de los segundos que pasariais con el y no los que estáis separados.
"Es que sólo le Molas pa eso, sólo es atracción física" sin duda que lo es por mi parte y por la suya. El problema es que la mía es tan intensa que no necesitaría a nadie más. No se como explicarlo, se por nuestras grandes diferencias yo necesitaría a más personas en mi vida que me aportarán más cosas, por ejemplo una tertulia sobre un buen libro... Pero todo lo que no sea físico en este mundo no son cuernos, así que complementaria esas carencias con otras personas.
Y lo que siento es eso. Difícil de explicar, difícil de entender, pero les recomiendo que si algún día encuentran algo así, se vayan detrás de ello porque sin duda no se van a arrepentir.
"Lo unico de lo que nos arrepentimos es de lo que NO hicimos, jamás de lo que hicimos"
Y como diría Iván Ferreiro "Yo te sigo, porque creo que en el fondo hay algo"
Feliz finde

Amores que matan nunca mueren

Quizá haya puesto el punto final a mi relación con Mr CC. Tras una conducción imposible que jamás olvidaré me planté en Santa Cruz, decidida a poner las cartas sobre la mesa.
Le he contado toda la aventura que tuve hasta llegar hasta él. No sólo lo que el pudo ver, sino todo lo que había detrás.
Me sorprendió como me recuerda. Como la chica que le besaba en el los ascensores. La que le quitaba el sueño con miles de vueltas sobre la cama y la que posiblemente se lo robe más veces.
Y mi declaración no faltaron sus besos y confesiones de antiguas relaciones amorosas. Las caricias, las miradas... Y hasta los te quiero.
No faltaron tampoco los en un mes estoy ahí. Pero también los de no me imagino mi vida sin ella.
Le pedí un no, pero no lo obtuve. Pese a que no entiendo la parte de los besos y que sus te quiero son a una amiga, yo te canto que:
Lo que yo quiero muchacha de ojos tristes es que mueras por mi. Y morirme contigo si me matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.
T'estimo

Besos

Hay abrazos que se recuerdan toda la vida. Hay besos que recordaré toda mi vida.
Sin avisar cogiste un taxi para venir a verme. Era difícil pasar desapercibidos entre un montón de gente, así que improvise un escondite en el portal más bello del mundo.
Entraba el sol y te bese, me besaste, nos besamos...
No habrá resfriado que me impida besarte. No habrá mujer que me impida amarte, no habrá distancia que me haga olvidarte.
Recordaste aquel ascensor, años atrás y me encantó :)

Las cosas q no hiciste

Hace poco vi un video de un chico con una enfermedad degenerativa muy avanzada y decía que lo unico de lo que se arrepentía es de todo lo que no había hecho.
Y aquí me ves en un avión rumbo a Tenerife, en busca de mi amor, que ya se encuentra en brazos de otra chica. Sin trabajo, gastandome dinero que podría necesitar más adalente, malgastando tiempo que necesito para buscar otro empleo y estudiar... Pero creo que me arrepentiria si no hay mañana de no haberlo hecho y alla voy.
Quizá vuelva con una respuesta, con algún amigo nuevo, nunca se sabe. Esta isla es mágica, no hay nadie que la haya pisado y no lo diga.
Pasan las 10 de la noche, voy en el avión y tengo ventana. Y mientras veo las luces de pequeñas ciudades desperdigadas de la península. Me planteo lo feliz que sería viviendo allí para siempre.
Y de fondo suena Side, de travis

Excusas

Se acabo el disfrazar las cosas. Realmente nada de lo que digo es mentira, me vendran bien unos días de desconexión, Tenerife es un sitio mágico, me han invitado muchas veces a pasar unos días allí... Pero la fuerza que me impulsa a coger maletas y coger un vuelo eres tú.
Mira que me cuesta decir las cosas como son. Pero son así.
Voy con la duda de si lo que me voy a encontrar me hará más bien que mal, pero con muchas ganas de cerrar todas las puertas. Porque por más vueltas que le doy (llevo días pensando en ello) por ahora me es imposible ser tu amiga. Cada vez que intentó serlo a la mínima volvemos a empezar. Así que en lugar de agarrarme a nuestras cenizas y reavivar las llamas una y otra vez, debería de verdad intentar romper con todo.
Por lo menos me queda el consuelo de que mi corazón no estaba equivocado y que nada de lo que viví me lo inventé y que aquellas cosas que me encantaba recuperar, eran ciertas muy ciertas.
Por desgracia no hay nadie que me guste en este momento y eso lo hace todo muy complicado.
No queda nada... :)

Corazones

Hoy he soñado que escuchaba tu corazón por primera vez y todos mis miedos desaparecían.
Ayer volví a leer algo que escribí para ti y es volver a sentir esa sensación de que aún queda mucho por vivir
Hace tiempo aprendí a escuchar mi corazón, y por eso voy a coger mis maletas y marcharme bien lejos. Porque mi corazón me dice que vaya allí y allí tengo que ir. Al mismo lugar donde años atrás empecé a vivir una vida nueva. Y sin entonces saberlo empezaba a dar los primeros pasos para vivir mi vida. La vida de la que hoy me siento dueña.
La verdad es que debería premiarme por la actitud que estoy demostrando. hace unos días me comunicaban q me quedo sin empleo de nuevo, pero tengo la sensacion de que esto sólo es una pequeña pausa para hacer algo que tenía pendiente.
Escuchen a sus corazones, ellos nunca se equivocan.

Lunas rojas

Cuidado con lo que le pides a una luna roja porque puede hacerse realidad. Lo que no sabes es lo que te va a quitar a cambio. Llevo tantas plegarias a la luna pero nunca le pedí nada a una luna eclipasada como aquella.
El cuerpo. El cuerpo es sabio hay que escucharlo, eleva su temperatura en momentos de estrés fijiendo estar enfermo. No respira con normalidad cuando prevee algo malo y si le escuchas, te guía hacia otros horizontes.
Creo que ya es el momento de hacerle caso

Cuando las cosas no van...

No voy a poner adjetivo, no es ni bien ni mal, simplemente no van.
Hoy tengo uno de esos días que saltaria desde un 7o (que casualidad el piso en el que vivo), y este agobio sentimental, universitario ha desencadenado en lo peor la pérdida de mi trabajo, de mi amante...
No voy a decir que me arrepiento de decisiones que he tomado, para nada, todo me esta haciendo crecer, pero que estoy hasta las narices de esta inestabilidad laboral, bien lo puedo afirmar.
Y dentro mucha porquería que quiere salir... Ya no se donde esta el bien y donde esta el mal. Haremos caso al sabio consejo del espacio. Y mientras miraré como montar mi propia empresa... Más vale estar informado :)

Propósito número 2. Hacer el amor

Tengo una forma particular de decirle a los chicos que les aprecio y es haciendo el amor con ellos. Sin duda durante mucho tiempo este fue mi deporte favorito y nos os imagináis lo mucho que lo echó de menos.
Pero por fin mi tregua a las anticonceptivas parece que esta quitandome el cinturón de castidad y vuelvo a tener ganas de jugar.
Pero ahora me faltan compañeros de juego, así que he decidido hacer un desplazamiento para verte, dejar un poco de espacio para planificar una encerrona y esperar a que vengas de suiza para abrazarte. Y en definitiva volver a sentirme bien.
Menos odio, menos estrés y más hacer el amor.
Bss

Propósito número 1. Limitar el whatsapp

Vivir sola en los tiempos que corren tiene sus cosas malas y es que puedes volverte adicto a la cibercompañia y obviamente este es mi caso.
Hoy aprovechando que no trabajaba (otra caso a la que también soy ligeramente adicta),me he acercado a Sants a hacerme la depilación láser.
De camino a Sants Q me ha guiñado un ojo. Bueno no es mucha casualidad encontramelo a la hora que sale de entrenar, pero que se haya percatado de mi presencia desde su coche sí. Tengo ganas de tomar algo con él, me lo apuntó como deberes.
Volviendo al tema de la depilación y ya que estaba en Sants, he decidido llamar a mi amiga R mejor un tú a tú que media hora de whats, no? Y ha cuajado el asunto y ha valido la pena.
Primer propósito para ser feliz menos whats y más quedar. A parte me encanta aquello de en 5 min te picó. Que raro en estos tiempos
Buen finde :)

Nota

Escribir propósitos para ser feliz

Guindas del pastel

A mi vida no le sobran penas sino que le faltan alegrías.
Tengo que reconocer que mi reciente fracaso sentimental me sigue torturando. Y no es que siga enamorada, más bien "para nada", pero es esa sensación de pérdida. Esa sesacion de haber perdido al chico perfecto, que pese que en mi caso sólo habitaba en mi cabeza, queramos o no ahora ya no esta. Y resulta extraño a la par que doloroso.
Con Mr CC  por ejemplo, seguía locamente enamorada de él (eso si aún no lo sigo). es decir, tras la ruptura el seguía siendo perfecto. Pero ahora me encuentro ante algo tan distinto que es como si mi chico hubiese fallecido o algo peor. Son esas ganas de ir a buscar algo que ya no existe.
Yo no se lo que pensáis pero creo que este mal sólo se palariara aplicando la teoría de la mora "la mancha de mora se va con otra mora" así q buscar moras al campo :)
Y me agarró a aquella frase de Albert espinosa " a veces las pérdidas son ganancias"
Besos

Morder manzanas

Hace días que me siento mal, ya no sólo anímicamente sino también físicamente. Ya sabemos que mente y cuerpo son un todo y que si uno cae el otro no tardará en rendirse.
Hoy quería hablar de mi y de un problema que tengo. Algo con lo que creía que todas las chicas vivíamos pero realmente no es así, pese a que nos afecta a más mujeres de las que creemos. Desde que me vino la regla mi vida se convirtió en una anemia crónica, llegando a niveles bajisimos de hierro que no me permitían hacer una vida normal, entonces pensaba que lo que me sucedía era precisamente normal, pero ahora veo que no. Pese a todo y el considerame a mi misma un desastre (ya que de fuerzas andaba limitada), nunca repetí un curso y conseguí sacarme mi carrera y tener un trabajo estable, donde incluso entendían que me pudiera ausentar de vez en cuando por dolores menstruales.
Ya había  ido al ginecólogo con anterioridad, quizá porque yo no era capaz de expresarme bien o por no considerar oportuno mirar más allá, no fue hasta agudizarse los síntomas (os hablo de no poder aguantar ni una hora con un tampax superplus y una compresa noche) a la edad de 29 años cuando por fin detectaron que mi endometrio media más de 4 veces eL máximo considerado "normal'. Mi joven ginecóloga de la seguridad social, valiente donde las haya, con aún miles de pruebas pendientes de realizar me recetó las anticonceptivas y mis problemas empezaron a menguar y empecé una nueva Vida. Nunca imagine que un ser humano pudiera tener tanta energía. A parte os puedo explicar que al contrario de lo que le sucede a la mayoría de chicas en lugar de engordarme me adelgace. Y es que es lo que tiene que te pongan pilas duracell, y ya ni os cuento el no tener miedo a que te retengan en una reunión por manchar la silla. Esa sensación de absoluta vergüenza, cuando me sucedían estas cosas, se esfumaba.
Por desgracia no existe ninguna pócima milagrosa y todo contrato siempre tiene una letra pequeña. Adiós a las ganas de manter relaciones y de postre eL deterioro de mis paredes vaginales, que convirtieron mi escaso apetito sexual en algo traumático.
Al final cambiando de pastillas logramos mejorar el estado de mis paredes, pero sin ganas de comer no hay nada que hacer.
Echando marcha atrás, he de reconocer que mi vida sexual hasta los anticonceptivos era fantástica. No haber tenido (pese a mi educación cristiana) demasiados tapujos en el tema e importarme bien poquito el que dirán, hicieron que el sexo se convirtiera en mi pasativo preferido. Lo confieso por aquí no tengo ni las más remota idea de los chicos con los que me he acostado, pero os aseguró y sobretodo en momentos como el de ahora que no me arrepiento de ninguno de los buenos ratos que he pasado.
Y es por eso que a veces me pregunto si todo esto es un castigo divino por aquellos días tan felices. Siempre me he preguntado que hubiera pasado si Eva en lugar de una manzana hubiese mordido una sandía.
Buenas noches

Adiós I

Y así se llamaba mi nueva conquista I. Fui feliz con él y me hizo creer en el amor. Y aún creo en él. Partió con la excusa de que en estos largos 2meses aún no habían pasado cosas que en su religión ya deberían haber pasado, como hacer el amor hasta la madrugada y no pasar el tiempo deL que no dispongo con él. Me puso un ultimátum, o nos vemos esta noche o no me verás más. Obviamente ante semejante amenaza tuve que escoger la opción B, pese a que lo mejor de todo es que esa noche habíamos quedado para cenar. Creo que el kharma me ha devuelto alguna que debí liar hace tiempo.
En fin recuerdo unos vídeos que hicieron ante la violencia de género "ante los malos rollos hay que cortar".
No se ser la sombra de nadie, porque nací con personalidad propia. Y hoy he llorado como nunca, no porque este herida, sino porque me había enamorado de ti. Más que de ti... De lo que creí que eras.

adIos

Perdon por el retraso

Perdon x no escribir... Pr es q me lo estoy pasando en grande :)
Ya tocaba :)
Feliz finde

Más espacio

Creo q ya lo comenté pero en una de esas fiestas de mi amiga VR a las que no puedes faltar, conocí a un chica que me dio el gran consejo, "dejar espacio". Yo lo traslade al campo del amor, por entonces muy intoxicada de Q y MrCC, aunque tengo que reconocer que fue imposible ya que días después intente ponerme en contacto con ambos, tengo que reconocer que es un gran consejo (para el que lo pueda aplicar)
Ahora con el tema laboral lo he llevado a cabo. Al principio me comían los nervios, no cesaba de preguntarme xq el mundo se paraba en navidad y eso me ponía furiosa. Finalmente una fiebre de 20 días me obligó a decir, hasta aquí y llegue a la conclusión que pese a la situacion laboral no iba a hacer nada, sólo dejar que las aguas siguieran su cauce, si el mundo quería que yo encontrará trabajo, sin duda lo encontraría. En lugar de recurrir a mi mente bloqueada para buscar un cambio de rumbo, si el mundo quería reconducirme al mismo sitio, lo haría. Y así lo hizo. El jueves regresó al mundo laboral.
No he podido rechazarlo, creo que es algo que nadie puede permitirse y pese a ser un poco más de lo mismo, es un mundo nuevo. Empiezo allí como un Perrillo asustado, pero muchas veces me ha venido bien empezar así.
Y cambiando de tema, pero recurriendo al espacio de nuevo. Decidi poner al borde de un ataque de nervios espacio entre J y yo. Y me sirvió para quitarmelo de la cabeza, pero eso si acompañado de una paliza psicológica de despedida por su parte. Pero contenta de no haberme rebotado. Karma, espero que esta me la tengas en cuenta.
Feliz semana :)

Sin prisa, pero sin pausa

No me gusta vivir anclada en el pasado. Pero si hay algo q me haga sentir bien es recordarte.
Llevo días sin levantar cabeza, incluso ya me he puesto en manos de profesionales, me han recomendado que haga como los campo de cultivo, que deje reposar la tierra, para que luego sólo pueda ofrecer cosas buenas.
La verdad es q ya llevaba días en modo espantapajaro. Así que al final he decidido aplicar un poco de chispa e poner el modo estudio on. Siendo realista si apruebo una ya me puedo dar con un canto en los dientes, pero sin hacerme daño. Llevo muchos años sin estudiar, tengo derecho a suspender por falta de práctica pero tengo la obligación de seguir intentándolo.
Hace unos días me sentía mal, me sentía muy mal porque había tenido muchísimo tiempo para estudiar pero no había sido capaz de ponerme, debido a fiebres y a bloqueos derivados de la pérdida de trabajo. Y no lo siento, paso de seguir culpandome, a veces no todo sale bien a la primera. A veces tenemos que jugar en 3a para jugar en 1a. A veces la gente pensará que hemos caído, pero algún día saldremos en el periódico y todo habrá valido la pena.
Sin prisa pr sin pausa :)

Al fondo

Y después de una de optimismo toca una de pesimismo. Y es q por si no fuera suficiente con pasarte 15 días con pocas décimas, que justo el día que tienes una entrevista te pongas a 38 y te quedes sin voz. Es como para pensar, a caso vida, quieres que no salga nunca de este pozo?
Que si todo el tiempo que te has pasado por el suelo no te ha permitido estudiar, tranquila que cuando te suban los ánimos vas a estar con tanta fiebre que date por suspendidas no sólo las asignaturas que has cogido, sino los propósitos de hacer cosas para prosperar.
Y nada esa sensación de estar estancada y ver como todo el mundo a tu alrededor nada cada vez en mejores aguas. Pero en tu estanque cada vez hay más algas y en consecuencia menos oxígeno.
No obstante lo seguiremos intentando...

Buen rollo

Ir a estudiar a la biblio como engañar a mi trabajo de que soy lo que digo ser.
Pasar por el campo de fútbol por si te veo.
Coger el coche y recibir un mensaje tuyo.
Pegarme una gran caminata para recoger un libro debajo de tu casa y seguir andando a la consulta de badalona
Coger un bus sin mas y darte una vuelta por Barcelona
Coger la bici y descubrir playas escondidas con mi padre
Que me contestes un mensaje como si nunca hubiera pasado nada
Tu actitud siempre positiva ante la vida
Perderme con una buena amigas por el Pirineo de Navarra
Soñar que pasamos unas vacaciones los dos solos en la playa
Ganar unas bravas con apuestas optimistas con un buen amigo
Quedar con las amigas para hacer una sesión de fotos
Ver mi casa ordenada
Fantasear con conocer las paradas de metro fantasma de Barcelona
Ir a tomar el sol a Tenerife en pleno invierno
Comer cupcakes en cafeterías rosa pastel con tu mejor amiga de la infancia
Ver como la gente no se rinde ante tal situación sino que se preparan más si cabe e incluso montan negocios
Cada uno de los rincones de mi Barrio
Verte jugar a fútbol sin que lo sepas
Que te regalen bombones cuando crees q nadie te quiere
Que una amiga te acompañe a verte, sin mas sólo porque es tu amiga
Hacer danza deL vientre en la asociación de vecinos de sant andreu
El amor infinito entre el cobloguer y mi amiga
Recordar los cuadros desconocidos del metro
Trabajar en hospitalet
Pensar que te quiero conocer y conocerte
Haber hecho una carrera en Vilanova y la Geltrú
Perderte por las calles de Madrid

Cosas que dan buen rollo para aguantar 15 días de fiebre :)

Así seguimos

Y cuando crees q tiras para adelante y te dispones a remontar algo te devuelve a la casilla de salida.
Si ayer se podía decir que tuve un buen día, me levanté con más ánimo que el de costumbre, tenía una entrevista con una consultora, de esas que ya ni te preparas, porque sabes que poco tienen que ofrecerte.
Pero por una vez no fue así, ya que a penas llegar a casa una llamada telefónica me comentaba q el cliente quería conocerme antes de acabar esta semana.
Para acabar de completar el día una antigua compañera me decia que se empezaban a oír rumores de que iba a volver a trabajaro cn ellos. Good news sin duda.
Comenté las buenas nuevas con mis amigos que con sus comentarios de ánimo aún me hacía sentir mejor y no se por que, ya que una voz interior me decia que no lo hiciera, pero decidí explicartelo, sin más intención que compartir mi alegría contigo. Dos líneas más abajo regresaba a la casilla de salida, con las mismas frustraciones que tiempo atrás. Como si todo lo bueno que tengo desapareciera.
Quiero que desaparezcas de mi vida, porque tienes un don para hacerme sentir mal. No se porque me agarró a ti si se que nunca me vas a hacer feliz. Cada vez me cuesta más romper vínculos afectivos.

Ya no te quiero?

Yo tengo una teoría con las relaciones. Es mi teoría ustedes tendrán las suyas.
Llega un momento que la pareja pega un bajón y no me refiero a un bajón sentimental, sino más bien físico.
Tanta cenita romántica pasa factura. Y el tiempo que se dedica a la otra persona se quita de otras cosas, dormir,esos 5minutitos en arreglarse, para que me voy a planchar el pelo... Aquellas escapaditas para comprar un vestidos, se convierten en escapadas para ir a alquilar una peli y es entonces cuando sucede el desastre. Esos pongamos 2años de amor se convierten en 2años más de canas, ojeras y kilos.
Y en este punto me imagino que cualquier persona normal ya es capaz de ver que el interior de la persona que ha elegido es tan grande que no le importa el exterior. Pero yo discrepo. Mis ojos miran hacia otro lado y es entonces cuando digo ya no te quiero.
La última vez que vi a J tuve esa sensación de decir, yo juraría que cuando te conocí eras guapo. Debo ser malvada por ser tan superficial, pero mantengo que "el amor" es una mezcla de belleza y feromonas y lo más importante, de duración determinada. No quiere decir que lo que tu ves bello para mi lo sea y viceversa.
Y no se crean q con esta definición de amor que les he dado me conformo. Yo sueño con un contrato indefinido en este sector.
Y entre sueño y sueño y empecho de parejas navideñas felices. Me he dado cuenta de que estas con ella y conmigo no. Y que yo nunca (a mi manera) he dejado de esperarte. Es la primera vez que soy consciende de que nunca hemos tenido nada más allá de lo que mi mente se esfuerza en recordar. Y que tu cumplas 30 y yo 35 no cambiará nada. Y que si sigo mirándote y montandome mi película interior nunca te voy a olvidar.
Y ahora me esperan tiempos difíciles ya que sin amor no se vivir. Pero tengo que quererme yo antes de volver a intentar querer a alguien.
Feliz semana