La Bella y la Bestia. Ciencia ficción

Hoy he empezado el día por un lado cn un cabreo bestial, por otro lado dando la bienvenida por duplicado. Y es que 2 amigos han sido papis, curiosamente de un nene y una nena
Justamente ayer hablaba cn mi amiga M y su amiga B de pequesu Fue una de estas noches divertidas que salió de la nada.
Las 3 compartíamos ese sentimiento de escuchar ese tic tac del reloj biológico y en mi caso ya el volverme a preguntar si aparecerá alguien o no. Porque los 30 pesan, pesan mucho.
Por otro lado esperas que algo cambie, porque plantearme este reto sola, algo que siempre ha estado ahí lo veo como algo muy complicado. Mi sueldo es escaso y no podría tirar para adelante un bebé sola.
Por otro lado está que no me convence el tema del banco de esperma ya que me gustaría conocer a esa persona. Y no es un tema sentimental, más bien es un tema superficial, porque yo quiero que el padre sea guapo. Todos sabemos que ser guapo te facilita mucho las cosas en esta vida y a mi el cuento de la bella y la bestia no me ha convencido jamás.
Una chica preciosa se va a enamorar de un animal gruñon y peludo? En la vida real un jugador de 2aB no se enamora de una chica como yo y los mossos de escuadra se acomplejan porque eres listas y al final se van con barbies de tetas de goma.
La vida es así y cuando me preguntan cual es mi peli de ciencia ficción preferida, no respondo Blade Runner, sino la Bella y la Bestia.
En fin no hace mucho le ofrecí dinero a MrCC por su esperma, para entendernos, 3 óvulos del mercado. Me dio diferentes respuestas la primera que el quería un niño, la segunda que no me podría cobrar, la tercera que si el tenía un hijo que el quería ejercer de padre... Vamos que no. Yo pese a todo dudo que encuentre un candidato mejor. Os juro que si supiera que ha donado esperma alguna vez, movería el cielo y la tierra para tener un hijo suyo. Contrataría un informático para tener acceso a la base de datos y de alguna manera conseguir la referencia o como sea que los clasifiquen para llevar a cabo el que posiblemente sería el mejor proyecto de mi vida :)
Tiene guión de peli jejejeje podía llamarse "como conocí al esperma de vuestro padre"
Bsitos

Eres malo muy muy malo

Estoy muy enfadada contigo. Muy muy enfadada y voy a ver si escribiendo por aquí se me pasa un poco o por lo menos me desahogo. Porque creo que en este instante nadie con el que tenga trato me ha decepcionado tanto.
Como me dice el cobloguer (q por cierto ya que no escribe almeno podía comentar) yo puedo caer bien o mal, pero soy auténtica (no sabes hasta que punto me enorgullece esta definición tuya, es como que te digan un millón de veces guapa). Pues eso que si estoy triste me muestro triste, si estoy contenta lo mismo, si quiero a alguien se lo digo, si estoy enfadada también y si me piden una explicación la doy. Puedo usar un toque de tacto mejor decir un 'ojalá me enamoré de ti algún día, porque soy de acero" que un "no" como una casa.
Y de eso os quería hablar yo de los "no". Hace un tiempo y diría que antes de operarme o quizás después, tuve que exigirle una respuesta a un hombre de Qyo nombre no quiero acordarme (que buena soy con los juegos de palabras :P), estaba destrozada, al borde del avismo, ya había pasado nuestro incidente de carnaval, pero no lograba olvidarle y valiente pues decidí decirle lo que sentía (leyendo mis posts creo q esto nunca se me ha dado bien) y me dijo que era imposible decirme q no, que no se que pollas le pasaba, que tenía que darle vueltas a todo, que bla bla bla
Pues no ahora descubro y una vez más gracias a facebook, porque por alguna razón una chica ha dejado sólo en abierto las actualizaciones y fotos en las que le comenta algo (esto es muy raro en serio), pues que el gran mentiroso, no es que tuviese un problema sino que estaba con alguien.
Y desde aquí te digo ya que me tengo prohibido odiar, que me has roto el corazón de forma gratuita y que me cagó en tu puta madre (a tu padre le tngo demasiado cariño XD)
Bss

La leyenda del marinero y la sirena

Que bn me sienta no odiarte.
Te empiezo a recordar como un viejo amigo que una vez creyó encontrar en mi aquello que buscaba. Pero no fue así y como persona inconformista (al igual que la que escribe) no tuviste más que remprender tu camino.
Después de un tiempo buscando, me imagino que mi llamada te hizo detener tu nuevo rumbo y preguntarte de nuevo. Y si es ella? Pero una vez más descubriste que no. No obstante hallaste en mí una confidente, a la que le ibas abriendo una vez más tu corazón y en el momento en que creí llegar hasta el, me di cuenta de que allí no había nada, como si del hombre de hojalata se tratara. Me explicaste que cuando eras joven una bella dama te lo arrebató, desde entonces vagas por el mundo intentando remplazarlo.
No obstante nunca deje de cantar a mi marinero. Mis cantos de sirena siempre llamaban su atención, pero un día dejaron de tener efecto. Otra sirena más joven y más lista que yo había logrado captar tu atención.
Yo lloré, pero nunca deje de cantar. Mientras tu joven sirena también descubrió que no tenías corazón, fue entonces cuando pudiste escuchar mi agudo y triste cantar que por última vez te atrajo hasta mí.
Confesé mi amor a mi marinero sin corazón pero este me volvió a explicar la misma historia partiendo de nuevo y sin despedirse hacia su nueva busqueda.
Como sirena que soy intenté tirarle al mar y convertirle en mi triton, pero un dios furioso no me lo permitió y como castigo interpuso un océano entre nosotros.
Y ahora al igual que el marinero yo también vago por los mares en busca de un corazón ya que sin darme cuenta el me lo arrebató.
Parece una tontería pero creo que por fin lo he entendido todo
Bss

Braguitas y corazones

Como decía tu blog me ha inspirado para encontrarme un poco mejor y este fantástico día otoñal en pleno agosto también.
El fin de semana ordené. Dicen que si limipas tu entorno despejas tu mente. Baje baldas de los armarios, organice ropa, reestructure cosas, guarde cuidadosamente mis cajitas (algún día sabré el porqué de mi obsesión por guardar cajas) y aparté un corazón de madera.
El corazón de madera en si es un colgante que adquirí en una conocida tienda de ropa teenager (algo que jamás dejaré de ser). Había varios, como siempre primero lo rechacé y más tarde volví a por el. Parece una tontería pero con mi maltrecha economía y mis escasos metros cuadrados, a veces en conveniente hacer esta prueba para comprobar si realmente requieres de algo. Pues lo dicho, al final me hice con el. En la foto de más abajo no se aprecia pero su cuerpo es de madera, pintado en naranja con mariposas labradas. Por el reverso (o la cara vista según quien lo mire) , unas siluetas de mariposa conforman una metálica armadura dorada a juego con la cadena.
Ahora os explico porqué lo aparte. En mi primera cita con Mr CC me lo puse. Llevaba una falda vaquera, una camiseta de manga gris (tipo carrefour), unas bailarinas color crema y ese colgante de corazón. Le esperaba con mis gafas de sol de vogue (las más parecidas con las que Jordi Labanda adorna a las chicas de sus dibujos que encontré) y pese a ello me deslumbró. Recuerdo cuando ya en mi casa pensaba no le escribas, no te hagas ilusiones. Recuerdo que estaba en mi sofá, en el mismo sofá donde tanto te gustaba sentarte cuando venías, cuando llegó el mensaje "me ha encantado conocerte, me pareces buena chica, me gustaría volver a verte". Si lo llegó a saber le contestó pues va a ser que no...
Las braguitas son las compañeras de un sujetador que le regalé en el campo el día que combatió con mi equipo.
Te regaló este guiño sin que lo sepas, sin que lo veas, porque por mi salud mental no puedo continuar diciendo que te quiero.
Bss

Día de panadera

Hoy es uno de esos días que me gustaría vender pan. Sin ofender a nadie, se la robé a una amiga hastiada de su trabajo. No he tenido un especial mal día en el trabajo, pero son demasiadas veces las que pienso que cambiaría mi curro por el de panadera, o por el de peluquera, el de dependienta, el de fotografa, el de modelo y ya aspirando a mucho el de médico o enfermera.
Esos retos intelectuales que tanto me caracterizan han muerto. A mi cabeza siempre pensante, ha decidido rendirse, porque ya no es sólo que este mal en el curro sino que lo peor es que parece que me da igual.
He decidido hacer la meva y dejarme arrastrar por la corriente. Hoy miraba el blog de una conocida donde explica su vida con arte, no se bien a que se dedica si es asesora de imagen o publicista, pero desde luego parece tener una exitosa vida y disfrutar con ello.
Cada vez q miro su blog cojo aire y pienso... Algún día seré como ella??
No se en que momento sucedió y deje de amar lo que hago...Pero nunca me había conformado con tan poco.
Me pregunto si para colmo de los colmos, mi profesión, de la cual hasta hace poco siempre me he sentido orgullosa, ahora me aburre. Me pregunto si tb será uno de los motivos por el que me dejaste de querer. Hace un tiempo un amigo me confeso: ' tu profesión me acompleja, tu me acomplejas, nunca podría estar con una chica como tu" No me ofenden sus palabras, en parte hasta me alagan, pero no obstante comparto algo... Yo nunca estaría con una chica como yo
Bss

Cosas que he aprendido

Todo camino recorrido deja huella. Quiero dejar por escrito las cosas importantes que he aprendido mientras caminaba, mientras intentaba reconstruir aquello que algún día fui.
La primera es que sentir odio es tan malo como inevitable. Aunque parezca mentira más vale quedarse un mes llorando o pataleando porque alguien nos ha herido que odiarle, que desearle cosas malas. Parece difícil e imposible, pero si queréis os pongo un ejemplo. Yo desee que perdieras, que no ascendieras, porque pensé que sino llegabas a más sería más fácil que me quisieras y sabéis que es eso? Es una clara demostración de que creo q soy mediocre. Con eso perdí la posibilidad de estar todo un fin de semana contigo y tenerte ahora a miles de kilometros de mi, donde puedo asegurar que la distancia no es el olvido cuando necesitas respuestas. Así que al final, malo para mi.
La otra es más vale decir mil veces te quiero y quedar como una cursi que por orgullo no decirlo ninguna. Porque si has dicho te quiero tarde y mal, puedes haberte perdido miles de besos y quedarte con miles de dudas. Lo decía sabina "los besos que perdí por no saber decir te necesito" "o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda en mitad de la calle y desnuda"
Los otros ya los he dicho, haz cosas porque sólo así suceden cosas y nunca dejes de conocer a nadie, al fin y al cabo somos un trocito de todas las personas que nos rodean.
En resumen: no odies, ama.  El te quiero más vale que sobre que no que falte. Y vive, haz deshaz y conoce
Muaa

Amor a los 30

Todo lo que nos explicaron sobre los temidos 30, desde mi punto de vista se quedaba corto. Que en parte prefiera mi vida actual que la de mis 21, no lo dudo, entre otras cosas no vivir con mis padres me hace ser relativamente dueña de mi vida. Digo relativamente, porqué si realmente fuera dueña el lunes recogía mis cosas del trabajo y seguía unos días de aquí para allá descansando, sin más, hasta que estuviera lista para hacer lo que sea que tengo que hacer. Pero en lugar de eso, tendré que aguantar broncas y realizar un trabajo para el que no me he preparado, y que jamás acordé que haría. Eso sí, cada día tengo más claro que se aproxima un portazo en toda regla.
Después de unos días de vacaciones en medio del Pirineo, mientras paseabamos por un pueblito bueno, coqueteando con el camino de santiago, conseguí poner la mente en blanco, 0 nervios, 0 ansiedades. A un lado caballos, al otro ovejas, al fondo montañas apiladas, verdes, que acariciaban un cielo gris. Una ligera brisa de día idílico de verano acariciaba nuestros rostros, nos paramos a fotografiar unos gatitos que interiormente bautice como kitty y shadow. Y me paré a pensar, que si la misma estampa se hubiese cruzado en Barcelona, ni tan sólo me hubiese parado a contemplarla porque estaría demasiado ocupada pensando en mil cosas que sinceramente detesto.
Empecé a escuchar a mi cuerpo, que para variar no se quejaba de nada. Te translade unos instantes allí, te cogí de la mano, pasee contigo luego desperté. En ese momento pasaba una monja y me apetecio hablar con ella, lo pensé y sin decir nosotras nada se detuvo a conversar. Podía haberle preguntado sí creía firmemente si había vida después de la muerte, podía haberle explicado mi historia de amor y haber pedido consejo, en lugar de eso hablamos de estudios, trabajo, camino de santiago y pueblos cercanos. Pero reconozco que me gustó.
Unos km más tarde deduje que te quiero tanto porque a los 30 el amor también es distinto. Has descartado cosas que no te gustaban, intentas escuchar a tu instinto (al fin y al cabo somos animales) y te das cuenta de que has encontrado a la persona que pese a tener defectos tiene algo que hace que no te importen. Es como si hubiese visto el alma de alguien y la quiero con todos sus miedos y defectos, porque a su lado hace que la mía se traslade a un pueblito bueno. Y os pregunto, esto como se olvida?me quedan más días de lágrimas que km nos separan.
Bss

1,2,3 probando

Llevo días si hablar y no por falta de cosas que contar. Pero bueno ya sabéis mudanzas, buscar nuevos rumbos... Al final más o menos todo sigue igual, pero por lo menos me he dado el capricho de cambiar de piso (lo que me ha hecho perder mi conexión a Internet), pero el cambio ha aportado mucha más luz en vida. El problema es que esperaba de el mucho más, como el equivalente aL cambio que viví cuando dejé el piso compartido con J. Pero obviamente no puede compararse, entonces fue el cambio de pensar en otra persona a tomar de nuevo las riendas de mi vida.
Esta vez ya tenia las riendas, sólo que de una vida que no se si es vida. Espero que empiecen a pasar cosas.
Desde fuera una familia y amigos que me quieren, trabajo (con la que esta cayendo!!), estudios, coche y hasta hay quien piensa que soy guapa...
Desde dentro un vacío inmenso, un trabajo que no cumple espectativas y el continuo tormento por haber encontado a la persona, haber compartido mucho con el, haber tardado demasiado en asumirlo y no poder hacer nada por olvidarle. Que si todos sabemos que no me corresponde, mi cabeza no parece entender porque antes si y ahora no. Igual que voy a luchar por cambiar cosas, tengo la sensación de que voy a luchar por ti. Y es que me da igual lo que os haya pasado a todos, porque esta es mi historia y no la vuestra. Y si yo decido seguir llorando y luchando por lo que jamás sucederá y a veces dudo si sucedió, será infinitamente mejor que dejarme llevar por lo que no quiero.

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