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No objetivos para el año que viene, no me gusta planificar. Pero si balance, dejar por escrito de pensamientos que me encanta.
Que ha sido el 2013 para mi? Diría que el año en que volví a nacer. Después de unos meses de descanso empecé el año con más ganas que nunca. Nunca fui tan vital. Tanta gente tuvo tanto que ver... Pr si, cobloguer tu tienes mucho q ver.
Ha sido el año en que más he amado, y por lo tanto el q más he sufrido. Que si Q, que si Mr CC, que si J... Y al final más sola que la una.
He dedicado una gran parte deL año a observar a la gente y a aprender de ellos. Y a potenciar mi intuición. Recuerdo el día que lloré como una madalena porque te marchabas, después d mis sueño premonitorio, porque también sabía que ibas a conocer a esa chica que ahora te acompaña.
He tenido el mejor y el peor trabajo del mundo. Y de todo esto deduzco que soy un desastre tomando decisiones.
He dicho tantas veces te quiero este año, que me soprende lo valiente que me he vuelto.
He sido modelo, si si aquello de la publicidad ha cuajado. Creo que también ha sido el año que más fotos me han hecho.
He vuelto a la unI y me ha aportado más de lo que creía :)
He cogido a mi amiga V y carretera y manta. Quien me iba a decir que hubiese sido capaz...
Me he sentido bella, muy bella. Y fea muy fea... Y este año ha sido el que por fin me he deshecho de mis complejos
Me he enfadado con tanta gente... Creo q la crisis nos afecta y nos ha vuelto a todos más malos.
Así que para el año que viene me propongo dejarte tranquilo y meterte en un cajón y sólo abrirte cuando este segura de que puedo mirar lo que hay dentro o directamente no abrirte jamás. A este año le pido energía, trabajo, estima y amor, mucho amor.
Porque al fin y al cabo la vida pasa felizmente si hay amor :)
Happy new year

Sólo quiero que me etiquetes en facebook

Y el 2013 se acaba. Y yo supersticiosa cn el cambio de año le pido al 2014 mejorar volver a encontrarme bien, encontrar empleo y volver a enamorarme.
Hace unos días me quería morir y sin que esa ayuda llegue, voy mejorando poquito a poquito cm dice mi querido fisio.
Os estaréis preguntando que ha sido de J, pues sólo puedo decir que no soporto más este tira y afloja por su parte y por la mía. Que si él busca a su exnovia yo busco a mi ramiro y al final pese a lo q duele cada uno en su casa. Me quedan lágrimas por soltar aún. Pero mi estado de ánimo ha mejorado muchísimo. Curioso no? Yo que ansío estar con alguien, he logrado que ese alguien saque lo peor de mi.
Al próximo le pido escapadas románticas, cenas, películas, cafés con mis amigos y fotitos en facebook. Vamos lo que hace todo el mundo.
Porque sí, yo sólo quiero que me etiquetes en facebook, como el resto de parejitas que me he comido estas navidades. Llegarás lo se.
Besitossss

y lo días pasan

Y los días pasan. Deshojando calendarios intento encontrar las fuerzas que me hagan salir de la cama. Ya es oficial tengo un problema y creo q necesito algo más que un trabajo. Ya he pedido ayuda pero esta no llega. Atascos en la seguridad social me impiden mejorar. Y ni os cuento la ilusión que me hace pagar un psiquiatra de mi bolsillo. Pero no puedo ni pasarme un día más así. Si alguien lee esto. SOS, please!
Mi ego herido esta llegando a tales niveles, que no veo luz al final de este tunel. Incapaz de ordenar mi casa, incapaz de querer, incapaz de todo...
Llevo 3 horas delante del ordenador esperando que pase algo. Y obviamente no pasa. Por lo menos podría salir el sol.
bss

Que salga el sol

Y te levantas y el día está gris. Y abres la ventana y te encuentras a tu ex celebrando el cumple con su novia. Que le recuerda que se hace mayor, no como ella. Y si él se hace mayor, ni te cuento ya lo mayor que me hago yo.
Y empiezo a pensar que por algún motivo, quizas una conversación que tuvimos días atrás, algo se ha vuelto a reavivar. Definitivamente nunca te he dejado de querer, simplemente te cogí y te puse en un rincón. Y no sé que hacer, adoro a mi chico pero mi Ramiro no ha muerto.
Me acuerdo de aquella canción de Conchita que decia.
"quisiera ser capaz, decirte la verdad, decirte que me va realmente mal, no te logré olvidar, ni lo intenté quizá"
Y eso que me imagino que lo que siento es más fuerte de lo que creía, porque yo empeño le he puesto. Te confesé mis sentimientos para pasar página, empecé a salir cn mi chico y por si no fuera suficiente 3500 km de distancia. Y ni con esas. El día que cierre esta puerta, el portazo será tan grande que se acabará el mundo. Quizas me quede oír de tu boca que estas enamorado.
Juventud divino tesoro
En fin espero una llamada que haga que salga el sol de golpe
Besos

Ordenar ideas

Creo que muchos de vosotros ya lo sabéis pero hace 2 viernes se me obsequio con una patada en el culo por parte de la que es ya mi exempresa. Los motivos, según ellos soy muy válida, muy inteligente... Pero no se puede contar conmigo, saben (tras consultarlo con su bola de cristal) que en un momento dado delicado de la empresa yo no estaría allí. Porque no es suficiente que te lleves trabajo a casa por lo visto, tienes que quedarte calentando la silla, en un sitio dónde (perdonen la expresión) ni cagar agusto puedes, ya que a alguien se le ocurrió poner los baños en la misma habitación que el comedor. Un diminuto habitáculo donde apenas cabían 10 personas.
Pero se avecinaban grandes cambios, empresa nueva, en sitio mucho más cercano, sumandole que por fin estaba haciendo mi trabajo, tengo que reconocer que prometía y supongo que promete pero no para mi.
Y ahora por decirle a mi jefe que por favor no me grite (esta es la verdadera razón) me he quedado sin cena de navidad, sin lote y sin tranquilidad económica.
Y permítanme decirles que pese a todo me he quitado un gran peso de encima. Porque trabajar con locos y gallos de corral no es agradable.
Con todo lo que os he ido contando os soprendera que os explique que una gran pena me invade porque a pesar de lo que mi exjefe diga, yo me dejó un trozo de alma en cada sitio en el que trabajó y sino dense una vuelta por mi facebook, compartiendo visitas de presidentes de la Generalitat a los que no trago, pendrives en forma de viales y viajes expontaneos a Zaragoza entre otros...
Y desde aquel día de fiesta en fiesta para no darme de morros con una realidad donde quieran o no me he quedado sin trabajo, pese aguantar mucho más de lo que nadie merece y sin duda he recibido un duro golpe para mi autoestima. 2013 te has vuelto a pasar, que lo sepas!

Vidas cruzadas

Y un día sin saber por que conoces a alguien que se encarga de darte la mano en un mal momento, te hace sentir bella y desde el primer momento tienes la sensación de llevar juntos toda la vida.
Más tarde el te presenta a otra persona que te da el empujón que te faltaba y sabios consejos como que vuelvas a hacer danza del vientre.
Tomas un cafe con una amiga y le cuentas que quieres retomar las clases de dicha danza. Poco después te envía un mail recomendandote a otra amiga suya que imparte clases debajo de tu casa.
Vas a clase hablas con uno con otros pero alguien te llama la atención. Una bella chica de ojos verdes que se llama igual que tú. Le acabas explicando como si os conocierais de toda la vida secretos que ni a tus amigos estabas capacitada a explicar.
Te invita a una fiesta de cumpleaños y enlazas con antiguos compañeros del colegio. Y aquí lo mejor y lo que aún no he explicado. Cuando entré en el colé me sentaron con un chico rubito que me dejó un lápiz y un cuaderno para que siguiera una clase de prueba para nuevos alumnos. Me ha encantado ver a este chico tantos años después.
Creo en las almas y creo q todos nos conocemos por algo. Un placer que todos formeis parte de mi vida. Gracias!!
Buenas noches :)

Como superar cosas y otras historias

Ayer fui al rodaje de primer anuncio. Os acordais mas o menos que el año pasado me apunté a una agencia, pues ahi tenemos la primera cosecha. Sin duda una experiencia única para conocer a gente y ver un mundo nuevo. Un mundo que si os soy sincera me hubiese gustado conocer hace tiempo. Algo muy divertido para compaginar con una vida de univeristaria, pero tb lo fue en su momento para mi ser camarera en un campo de fútbol de primera.
Ayer escuché las historias de muchas personas y me encantaron, es curioso como a veces conoces a gente y es como si la conocieras de toda la vida.
Y volviendo al mundo real volver a la uní creo que es casi lo que me faltaba, por fin desde hace tiempo tengo la sensación de estar haciendo algo para ir hacia arriba. Y ya no se si me falta algo o me sobra algo. Porque mi trabajo ya se a transformado en un lugar donde me horroriza ir.
Y con J (pongamosle letra que tb la tiene) pues que decir, que estoy bien con el, sin duda lo estoy. Ayer no quería que se marchará a casa pero en cambio por la mañna maldecia el haberle conocido. Vuelvo a lo de antes me sobra un trabajo y me falta una isla. Un lugar donde trabaje para ser feliz como lo he hecho en muchos sitios hasta ahora, que me pueda compaginar con otras cosas y no la dicatadura laboral que estoy viviendo. Porque me da igual la que este cayendo, jamas voy a estar agradecida a algo que me da de comer pero que me está quitando la vida.
Estoy viviendo unos días donde me estoy volviendo a encontrar conmigo y me gusta.
Sólo las personas felices son capaces de querer
Bss

Me muero de amor

Me encanta la frase "morirme de amor" tiene una conotacion cómica-romántica que me encanta! Puedes morir de amor por muchas cosas, cuando un bebé te dedica una sonrisa, cuando alguien te hace obsequia con un detalle en ese momento a punto del abismo o porque te has enamorado perdidamente y sin motivo de alguien.
Estoy con alguien lo reconozco, y a ratos muero de amor. Pero sigo sin estar preparada para darlo todo por una persona y más ahora que vuelvo a ser universitaria. No quiero volver a cambiar mi vida por nadie y siento que ya lo estoy haciendo.
Y esto es lo peor, siempre durante unos instantes al día recuerdo lo feliz que eres con ella y maldigo no haber nacido en una isla años más tarde, en lugar de ser una Naranjita Barcelonesa, que aunque bien llevados mis ovarios llevan ya demasiado tiempo en la tierra. No me importaba quedarme despierta hasta tarde cuando estaba contigo, ni quedarme sin mañanas tenías algo que me hacia olvidar todo eso. Nuestro amor era simple, era como el de dos animales que se quieren, daba igual de donde veníamos, que hacíamos y como éramos, porque todo era fácil. Era como si alguien te quitará todo, te pusieran en un escaparate y vibraras al mirar a alguien. En cambio el resto de personas necesitan mucho más. No obstante dudo que hubiésemos sido felices, ya que la vida es mucho más que un simple flechazo, pero aún puedo sentir como me muero de amor por ti.
Feliz domingo)

Días extraños

Mi decimo dia con la menstruación, pero tomando las pastillas, a pocos días del descanso. Resumiendo es posible q este mes haya pasado 15 días o más con la regla y lo que queda...
Si ya de por si tenía cambios hormonales. Imaginaros si encima sumamos esto. El miercoles pasado me maree, el viernes tb, el sábado me lo pase en cama, domingo mareada tb y hoy ya me he quedado en casa.
No os explicó esto para dar pena. Ya conocéis mis situacion en el trabajo y me pregunto si tendrá algo que ver y mi cuerpo se está quejando.
El día de mi cumple acabé llorando como una madalena, en mi casa eso si. Me preguntaba por que tengo que aguantar esto? Realmente no se que me impide dejar el trabajo, supongo que es marcharme sin el paro y pese a lo mal que estoy haciendo las cosas (si te pasas 8 horas al día queriendo marchar de allí es lógico q las cosas no salgan bien) dudo que ellos me echen.
Hace tiempo aprendí que el cuerpo nos advierte de que algo no le gusta, nos despierta antes de tiempo, no nos deja dormir,  aparece la ansiedad o quizá haga que nos venga la regla antes de tiempo.
Cuerpo te voy a hacer caso. Hoy te dejó descansar y mañana a por todas :)
Bss

Con el corazon

Esta semana me ha pasado algo unico. Hace poco aprendí lo q era querer a alguien con sus defectos. Pero ahora he experimentado lo q es que te quieran con los tuyos. Es algo espectacular.
Mi fisio me eseño lo que significaba la palabra preocuparse "ocuparse con antelación" desde entonces me preocupo lo justo. Pero me da pena la gente que aún siente cosas por mi y me dicen que se preocupan en lugar de admitir lo que es más que evidente dándome consejos que ellos jamas seguirían. En serio lo dije hace poco, mejor decir de más a alguien que le quieres, que no montar numeritos de celoso de mierda. Porque no soy la única que ha salido con alguien con hijos. Si uno de los 2 tiene un problema sin duda es él. Y a mi no me va salpicar nada. Mejor eso que conformarte con alguien porque sabes que yo jamas te voy a querer.
Por suerte al margen de todas las tonterias que escucho, he querido vivir mi historia y a mi me gusta como es. No me preocupa lo que pasara, sólo se lo que siento y que soy incapaz de hacer nada para evitarlo. Que digo yo que después de que me rompan eL corazón tantas veces ya será hora de que alguien haga que lata otra vez. He tenido cosas más fáciles cerca lo se. Pero tb podía haber sido dependiente y escogí ser ingeniera. Hay gente que no nos conformamos con lo fácil sino que hacemos las cosas de corazón.
Y bueno empieza una etapa con miedos y dudas pero con una ilusión que los vence a todos. 

Imagine

El 8 de octubre del 71 se grabó Imagine, el himno de John Lennon. No me repito ya sabéis lo que es esa canción para mi.
8 de octubre de 81 nacía el cobloguer, que nunca escribe y que nunca comenta, pero que me animo para abrir esto en un mal momento y ahora ya sólo sufro por amor.
Una de las personas más sabias que conozco. De ingenio incansable, con afán infinito de conocimiento, una mente que si la nasa diera con ella sin duda la querría en su equipo. Mi cobloguer es como un donuts bombón, parece duro por fuera, pero sin duda es tierno por dentro. Como buen libra sensible, creativo e inteligente. Es que hasta tiene un gusto impecable para las mujeres ya que se a rodeado de un tesoro como el.
Te deseo suerte en la vida, seguro que lo mejor esta por llegar. Tenemos un proyecto pendiente.
Y me despido con un "si no existieras tendría que inventarte". Merci por estar ahí.
Te regalo un bizcocho :) algo ligado con la canción que da título a este blog. Los bizcochos son mejores si aplicas la sabiduría de tus abuelas.
Un beso para ti y otro para el cielo

Lío

Y otro finde que nos descansó... Y el que viene dudo que sea mucho mejor.
Hace rato que busco respuestas y que me hago aún más preguntas, mientras de fondo suena "los olvidados" de sidonie.
En serio que tengo muchas más cosas que contar que no sean del corazón pero tengo mucho que sacar de ahí dentro aún. He tenido mi primera cita con mi primer divorciado de la historia. La ansiaba, pero sabéis lo que me pasó? Pues que me sentí en tan sólo una cita como si llevaramos 5 años casados. Tuve que adaptarme a él. Renunciar a un sábado tarde de shoping, salir a comprar comida para invitarle a cenar, limpiar la casa cuando no me apetecía... Fue horrible. Y lo peor quedarme en casa porque en pleno proceso de separación no queda bonito que te vean con otra chica.
Imaginaros lo que es todo eso para mi. Y bueno que la cita pese a todo fue genial. Esta persona me preparo una cena y me dio miles de besos, pero... Me encerró en mi casa y lo siento pero eso no es para mi.
Con mr CC recogía la casa, pero nunca cenamos en ella. Siempre salíamos antes, hacíamos nuestra Copita fuera. Y en eso pensaba mientras estábamos juntos. Que no me gustaba esconderme. No lo soporto. Quiero que me vuelvan a abrazar por encima del hombro. Que nos demos paseos infinitos bien juntos y agarrados, por sitios donde todos nos conocen, que comamos fuera, que nos tomemos una copa y que durmamos juntos y nos despertemos a la hora de ir a entrenar.
Me confieso. He entrado en tu facebook y he mirado tus fotos en compañia. No se que buscaba. Si una dosis nueva de estas con otra o esperar que hayáis roto.
Sea lo que sea, mi nueva historia no empieza con buen pie. No se si dejarlo correr o seguir adelante a ver que pasa.
Bss

Alegría

Esta vez no voy a desvelar la inicial de la persona en cuestión pero hace unos días una amiga me dijo que estaba saliendo con un chico bastante más joven que ella y me explicaba los problemas que tan familiares me son de intentar salir con alguien de esas edades.
A punto estuve de aconsejarle que fuera con cuidado y de decirle todo lo que me había pasado y adivinarle un futuro nefasto. Pero por alguna razón como cuando a una planta moribunda le caen encima un chaparrón inesperado, le conté 'mi prima se fue a cuba, se casó con un cubano divorciado 10 años menor que ella y son felices" Y mira tu por donde esta pareja aún esta junta :)
Cuando estaba muriendome del dolor de espalda alguien me dijo haz deporte. Pensé que estaba loco, que me haría más daño. Como me alegro de haber seguido su consejo porque desde que hago deporte no sólo no he sentido más dolor, sino que soy más feliz.
Con vuestras penas a otro lado. Gracias :)

Tatuajes

Es extraño, ya no hablo de ti. Me distraigo con mi trabajo, con mis amigos, intentando buscar aquello que me falta... Y me paso el día tonteando con mi nuevo amigo, esperando que me ponga mensajitos, compartiendo miradas. Me gusta tenerle cerca sus detallitos, sus fotos, me siento tan bien!! Tengo tantas ganas de estar con el a solas :)
Me encanta sonreir a la gente que me rodea hacerles bromas. Pensar pues este chico no esta mal. Siento una parte de mi liberada.
Pero... si pongo la mente en blanco eres tú el que me aún me acompaña al altar. Eres tu el que se planta en mi trabajo con un ramo de rosas. Eres tú la única persona que no es perfecta, a la que le he encontrado mil defectos, pero también la única a la que quiero con todos ellos. Eres como un tatuaje, el maquillaje te puede cubrir, la ropa puede esconderte, pero siempre estas ahí. Yo se que estás ahí. Hasta cuando? Espero que de alguna manera te pueda borrar. Los tatuadores afirman que un tatuaje puede eliminarse con otro tatuaje. Pero también hay personas que se pasan la vida enamoradas de la misma persona... Y me pregunto si yo he encontrado a la mía? No tengo pensado esperarte, nunca lo he hecho. Pero a veces pienso que cuando yo tenga 85 años y tu 80, quizá podamos estar juntos. No te espero, pero aunque no te vea, no puedo dejar de quererte.
Si alguien me entiende que me lo haga saber. Porque yo soy nueva en esto, nunca he querido tanto a alguien.

Esporas

Hace días que no escribo pero más que por falta de ganas era por falta de inspiración. Necesitaba dejar pasar unos días para que mis sentimientos se asentasen.
Hace unos días le pedí al 2013, que me echara un cable y creo que lo ha hecho. Creo que me ha mandado un par de señales.
La primera un refuerzo para el corazón. Yo soy una persona que tengo mucho amor que dar y a falta de mascota con la que jugar, le vomito purpurina a aquel que se me acerca. Mi ex decía que lanzaba esporas de amor que se introducían en el cerebro de aquellos que se me acercaban. Algunas incluso eran capaces de saltar hasta el terreno de juego.
Supongo que una de esas esporas ha penetrado sin querer en alguien que a priori no era un buen candidato. Me acereque a él, porque necesitaba soltar algo de amor, pero creo que me he pasado. Le elegí porque pensé que nunca querría estar conmigo, casado y con 2 hijos era el candidato perfecto para ser sólo mi amigo. Pero el viernes pasado, volviendo de un viaje hizo una parada en mi casa para regalarme unos bombones, unos besos y mil sonrisas. Al volver a mi casa sonriente me di cuenta de que algo empezaba a ir bien. Que es complicado? Sin duda lo es. Pero por ahora no necesito más, me hizo sentir muy especial y eso es justo lo que necesitaba. Porque os aseguró que nadie (ninguno de mis amantes me refiero) había tenido ese detalle tan chorra conmigo. Unos bombones... Ni en mi cumpleaños!
La otra es una tontería pero para mi tiene mucha magia. Como ya sabéis mi cadera y yo no estamos bien desde aquel accidente. mi traumatólogo pasado un año, por fin ha decidido hacer una resonancia y sabéis que?? Que la han programado para el día de mi cumpleaños. Sabéis la otra coincidencia... Que el año pasado me realizaron la de la columna justo el mismo día :) curioso no??
Pues si el 9 de octubre no saben que regalarme... Una resonancia siempre esta bien.
Por ahora suficiente, ya os iré contando que pasa :)
Bss

Volando voy, volando vengo

Cada uno tiene sus historias que contar, a cual más importante e interesante y todas con personas y finales distintos. Pero yo hoy (como viene siendo habitual) os voy a contar la mía. Es una historia con mucho principio, pero sin final. Como esas pelis que dejan la mejor parte para la imaginación de cada uno.
Hace tiempo fui idiota, quise mucho a una persona. Cuando esta persona me dejó, patalee como si tuviera 2 años. Me inventé historias para dejarlo en evindencia, le hable de malas maneras, intente darle celos y lo tuve que borrar de todas mis agendas.
Poco después una persona que me quiso y que no se vio correspondido por mi persona. Al descubrir mis sentimientos tuvo una retirada elegante. Sin odios, sólo amor. Durante años nunca dejó de decirme que me quería hasta que un día voló.
Aúnq desde dentro cuando le dices mil veces a alguien que le quieres pareces idiota, no es así. Idiota es el que intenta hacerle la vida imposible a aquella persona que ama, aquel que odia y aquel que huye. Yo estoy contenta porque no se como he sobrevivido a todo esto hasta verte con otra persona y aún así he tomado la vía de una retirada discreta y elegante. Esperando algun día ser tu amiga y charlar de nuestras vidas con un café delante, no un cubata, con una mesa en medio y no con una cama debajo, con abrazos y caricias, pero sin besos y sexo. Insisto pero alguien que me dio un abrazo cuando más lo necesitaba y que me ha hecho sentir tan bella tantas veces siempre tendrá un hueco en mi corazón.
Y como regalo de despedida me has dejado unas ganas inmensas de volar.
Para mi cumple te tengo preparada una sorpresa
Bss

A veces lloro por más cosas

Y cuando empezaba a leer una dedicatoria de una amiga a su madre, directa al cielo. Del mismo sitio bajaba hasta mi radio Imagine de John Lennon, la canción que yo misma escogí para despedirte. Está canción tiene mucha magia, es lo que siempre quise ser, por eso la escogí. Y ahora cuando la escucho también lloro. Desde que te fuiste la idea del cielo no me parece tan disparatada, a veces cuando cojo un avión te busco, no te veo y lloro.

A veces lloro

Hoy es uno de esos días que me alegro de tener curro. Y ya sabéis cual es mi situación con el trabajo. Pero me he dado cuenta que entre plano y plano no pienso en otras cosas.
Pero hoy alguien me ha hablado de mi otro antiguo amor, mi antiguo trabajo y noto como se me revuelven las tripas. Es una sensación parecida a la que siento por mi amor exiliado (que por si no lo deje claro ya tiene quien le haga feliz, y es que las hembras de esas islas, son mucha hembra, no te podías haber ido al pais basco o a Madrid, no, tuviste que escoger el paraíso)
Volviendo al tema del curro y pese a q me va a días, jode que las personas que te han hecho daño sigan allí más felices que una perdiz. Aunque también habría que mirar su situación desde dentro, tengo la sensación de que aún escucho las carcajadas de ganamos nosotros y Mírate pidiendo trabajo en la competencia... Algo bastante lejano a la realidad. Igualmente estos reencuentros me hacen daño, nunca he sido de huir, pero creéis que me debería marchar y cambiar de sector para poder empezar de cero? O seguir en lo mismo?
Se que no debería quejarme, pero más que una queja es un lamento. Es como cuando un bebé llora al venir al mundo, hace segundos flotaba en el líquido amniótico y ahora la gravedad le molesta y no entiende que pasa. A mi me sucede un poco igual, no entiendo que sucede, no se como interpretar el mundo y a veces lloro.

Llámalo física, llamalo química

Hace unos días estaba en esa situación, que ni me escondo, ni me atrevo, ni me escapo, ni te espero, pero hago todo lo que puedo para que estemos juntos.
Al final se convirtió en casi una obsesión y podía decir que cada vez me importan menos lo que piensan que no es bueno que haga todo lo que puedo para que estemos juntos.
Al final y de la mano de un amigo pude vomitar lo que sentía y ahora... Y pasamos a la parte de que ni me miras, ni te quiero, ni te escucho ni te creo, pero siento que me muero cuando os veo juntos.
Y pasan lo días y cada vez me importas menos (o eso digo cuando debo) o que sienta que me muero cuando os ve juntos.
Cuando te conocí tenía ciatica y casi ni podía andar y creo que nuestro paseo duro 2 horas. Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química?
Y yo que creí que lo había vivido todo, cada vez que te recuerdo puedo afirmar que la mitad de lo que hemos vivido hace más ruido que el ruido de un cañon y mi corazón de hielo herido se ha derretido en tu colchón.
Me acuerdo una tarde otoño de lluvia, de noche cantando esto a pleno pulmón en el coche. Desde entonces es nuestra canción y añado
Que mi lado favorito de la cama eres tu, que como hablar si cada parte de mi mente es tuya y sino encuentro la palabra exacta. Como decirte que me has ganado poquito a poco, tu que llegaste por casualidad. Que siempre me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos. Que te odio como no se puede odiara a nadie más, te odio, porque siempre sigues , siempre sigues ahí. Porque si porque te pones tan presumida, es que me vas a robar la vida, tan sólo soy un expectador....
Llámalo física, llámalo química

2013 me caes mal

Me he dejado un post muy bonito que medio escribir para publicar.
Pero necesito hacer un paréntesis para echar porquería fuera.
2013 eres un año raro muy raro. Has hecho que Q se olvide de mi, me has hecho dejar un trabajo estupendo, alejaste a lo q más quería y no me dejaste despedirme de el, me hiciste sentir sola muy sola y has hecho que muchísima gente que necesitaba ahí se haya enfadado conmigo. Has cambiado mis ganas de isla por montañas pirenaicas, me has dejado 2 veces sin movil, me has puesto un repelente para hombres, me has trasladado a un piso donde nunca sucede nada y hasta me regalaste una depresión.
2013 te lo suplico haz que pase algo bueno, yo prometo hacer el resto.
Y ahora os pido un favor, obviamente estoy triste por un motivo. Os importa recordarme las cosas buenas que han pasado este año? Gracias!

Primera división

Me encanta utilizar metáforas futboleras para narrar esta vida. Y hoy tengo que recurrir una vez más a una de ellas.
No se si lo he explicado ya, pero un antiguo jugador de mi equipo de esos que te dejan atónito con sus jugadas y te enamoran con su enorme corazón, fue dando pasitos, jugandosela (nunca mejor dicho) hasta llegar prácticamente con mi edad a jugar en primera división. Por si fuera poco ha montado de forma paralela una escuela de fútbol femenino y lo que ya antes era admiración pasa a ser la más absoluta adoración.
Un gélido día de enero, mientras aún me encontraba anímicamente convalenciente, me enteré de tan grata noticia y pese a no haber cruzado palabra alguna con el decidí felicitarle por su ya oficial fichaje por un equipo de primera. Le quise hacer llegar lo que su logro suponía en mi vida. Recurrir a la metáfora y más en aquel momento tan malo que atravesaba (quizá comparable con una lesión), que yo aspiraba también a jugar en primera y que sus historia me daba fuerzas para seguir adelante.
Así lo pensé y así se lo explique. Meses después me contestó, no tenía por que hacerlo, pero me imagino que se identificó con la historia que le explicaba y que era mucho más que un simple felicidades.
A partir de ahi empecé a pensar que quizá se convertiría en mi nuevo Q o en mi nuevo MrCC, pero no fue así y casi que mejor ya que no es eso lo que necesitaba.
Todo esto viene porque hoy con su gol, me ha hecho recordar mis ya olvidadas ganas de jugar en primera. Y que realmente poco estoy haciendo para cambiar las cosas. Así que nada empiezo la semana supermotivada porque en nada empiezo a estudiar otra vez, porque para llegar alto hay que seguir formándose y sobretodo con muchas ganas de trabajar y de alcanzar ese cambio que me propuse, pero con ganas de darlo todo en mi actual equipo aunque no este en donde quiero estar y no pueda más con mi entrenador. estoy segura que puedo aprender muchísimas cosas y seguir ascendiendo pasito a pasito.
Y las cosas llegarán.
Y siempre la puntilla final, si tengo éxito quizás te enamores de mi.
Feliz semana!!!

Cuentos chinos

Os acordáis que os comenté que no  me tragaba el cuento Disney de la bella y la bestia, pues me acabo de dar cuenta de que me he tragado uno mucho peor.
Podría ser como una Sirenita o una pretty woman o cualquier peli romanticona donde personas de diferentes mundos acaban juntas y sobretodo cuando uno de ellos está socialmente por encima del otro. Es ese no me importa de donde vienes porque yo lo único que veo es a ti.
Pues sin darme cuenta he creído en estas historias como el que cree en su Dios. Y cuando mi ex me dijo , en serio te crees que ese tío te puede hacer caso a ti? Tenía que haber reconocido que tenía razón, que los chicos guapos y admirados nunca van con chicas como yo. Sin embargo, la buena función que hicieron mis padres y mis amigos siempre recordandome lo maravillosa que soy, hicieron que en lugar de quedarme en mi casa con la cabeza agachada me arreglará y saliera a por él. Y lo encontré.
Por desgracia deje de creer en mi cuento, y es como si sólo escuchará una voz interior que me repetía " ese tipo de gente no van con chicas como tú" y al final se salió con la suya.
Supongo que ahora entendéis porque tardé tanto en decirle lo que tenía que decirle. Nunca pensé que tuviera opciones y realmente tampoco las tuve o quizá sí y tarde demasiado. Nunca lo sabremos.
Sin emabargo, si lees esto te recomiendo que no tengas miedo y que le digas lo que sientes antes de que se haga de noche, mi historia no es la mejor, empezó muy bien pero esa voz pesimista creo que hizo q no juagara bien mis cartas. Y luego años echándole de menos.
Al menos poco a poco me voy dando cuenta de que lo que pasó ya pasó. Y ahora nuestros mundos son aún más distintos. Pero algo de mi quiere subir para ver si nuevamente nos encontramos.
Pese a todo creo en mí. Buen fin de semana!!

Aprendizaje

Y ahora toca hacer una pausa de todas las dudas que me asaltan actualmente. Vivimos en unos tiempos confusos donde los políticos (que no, que nos representan) no hacen más que sacar sus afiladas garras y debaten entre ellos las posiciones más absurdas con un objetivo común buscar o mejor dicho inventar un culpable. A mi de pequeña me enseñaron que el tonto busca el culpable y el sabio la solución. Mientras los ciudadanos nos cachondeamos de sus memeces ya que hace tiempo perdimos todo tipo de esperanza y cambiar todo esto. Da igual lo alto que hables si no estas en el juego no puedes cambiar nada.
No obstante, los ilusos como yo ansiamos dar el primer paso para empezar una revolución. Y hasta aquí lo que yo veo. Ahora lo que me preocupa.
Yo nunca he tenido patria, me siento de donde alguien me enseñe algo. De donde me paré a mirar y encuentre alma. No soy ni de aquí ni de allá, soy de todas partes. Me veo incapaz de indentificarme con un territorio, soy una persona y me indentifico conmigo misma y con todas aquellas personas que forman parte de mi vida.
Por eso no entiendo como podemos ser capaces de movilizarnos por una identidad propia, que por el momento no seria la solución a ninguno de nuestros problemas y no por encontrar una solución real. Que le pasa a este pueblo sin alma. Yo os necesito para cambiar esto. Me asusta que el nuevo pueblo me rechace ya que yo nací sin territorio, como nombre hebreo que llevó parece que tenga predestinado vagar por el mundo, sin encontrar mi verdadero lugar.
Olvide mi pasado, no pienso en el futuro, vivo el presente e intento aprender de las personas que me rodean. Mi forma de pensar se basa en el respeto, me da igual de donde seas y a donde vayas, si crees en dios o simplemente en las personas, si tienes algo que enseñarme siempre tendrás un hueco en mi corazón.
A veces cuando estoy apunto de tirar la toalla pienso en ti y donde la constancia y el trabajo te han llevado. Y creo que debería esforzarme mucho más. Para salir o para soportar mejor lo que me ha tocado.
Besos

Camino zaragoza

A veces creo q soy el ser más estúpido del planeta y es que con la profesión que tengo la de proyectista (una manera fina de llamar a los ingenieros que pasamos la mayoría de nuestro tiempo haciendo planos, un delineante con estudios...) las posibilidades que tengo de que en mi curro viaje son muy limitadas. Las posibilidades de estar bien considera tampoco son muy altas, pero mira tu por donde en mi anterior trabajo se alinearon los astros y encontre ambas cosas. Y que hice yo dejarlo porque alguien me ofreció lo que tenía antes de mi accidente. Se que estaba perdida en aquel entonces, pero dejar escapar ese trabajo es algo que sólo me puede pasar a mi.
Hoy estaba recordando mi último viaje a Zaragoza. Me encargaron dibujar unos hornos, que en 5 segundos mirandolos ya había deducido 50mejoras. Me sentía grande y poderosa. Me acuerdo que comí unas patatas con marisco que aún me estremecen. Recuerdo el viaje con mi jefe el cual adoraba, al igual que a mi otro jefe, al encargado de I+D y a todos mis compañeros. Recuerdo las risas a la vuelta y ser la comidilla al día siguiente ya que casi nadie había tenido tan alto honor. Y por supuesto la contraoferta que me hicieron para que me quedará.
Portátil móvil... La chica importante que siempre he querido ser. Recuerdo que salí a las 6 de la mañana, llegue a las 8, pero no me importó.
Mañana llegas a Zaragoza y hubiésemos coincidido allí por curro y hace que todo  aún me de más  rabia.
Tengo que ponerme a buscar lo que quiero. Porque lo más difícil ya lo tengo que es saberlo.

Algo más

Hoy es uno de esos días que alguien me ha hecho pensar que hay algo más después de esta vida.
De pequeña creía en Dios, así me educaron. Hasta que un día estudiando mitología Egipcia (por cierto algo que me apasiona) me di cuenta de que aquellos dioses que tan abusrdos le parecían al profesor que impartía la clase, no eran más que los santos de la religión católica. En aquel momento y tras un pequeño debate interno me declaré atea.
El tema de la muerte no lo contemplé. Quedaba aún tan lejana... Sólo pase a pensar que aquel padre creador no era más que la suma del big bang, la casulidad y laS taras genéticas de la evolución.
Más tarde en la universidad concebí al ser humano, como una máquina que llegado al final se apagaba sin más. Todos estos túneles, fantasmas y demás tenían una explicación científica. Pese a elaborar esta teoría no os creáis que empecé a vivir la vida como si no hubiera un mañana, trato de vivirla simplemente, lo mejor que puedo, lo mejor que se y hasta donde mis energías me lo permiten. Pero siempre pensando que habrá un día más.
Tiempo después y creo que después de ver la 4a fase volví a cuestionar el tema de las religiones, todas decían lo mismo de distintas maneras. Un ser fundador (o seres) crea esto, una vida después de la muerte... Y aquí elabore 2 teorías o realmente había algo de cierto en todas o todas partían del mismo cuento chino.
Os habéis fijado alguna vez que todos los seres del planeta somos similares, tenemos 2 ojos, nariz, oídos...volvemos a la absurda evolución fruto de la casualidad.
Y ahora os cuento un secreto, os acordáis de el accidente de coche que tuve? Pues creo que vi algo, algo que no recuerdo, pero creo que hay algo más. No se si se trata de un cielo cristiano o algo más parecido a mi creencia, una reencarnación. Todos sabemos que la energía ni se crea ni se destruye únicamente se transforma. Hay gente que cree haber vivido otras vidas. Yo a veces tengo extrañas sensaciones, es como mirar una foto de la Barcelona antigua y ver que cuando observas una de aquellas paradas fantasma se te encoge el estómago, como cuando alguien te enseña una foto de un cartel de Barcelona 92 o cuando recuerdas lo feliz que fuiste trabajando en Hospitalet.
Creo también firmemente que aunque vayan y vengan personas en nuestra vida, siempre estamos rodeados de las mismas almas. Algo viví entre urquinaona y arco del triunfo, lo se porque cuando pasó por allí me da un vuelco el corazón y la cercana parada de correos desaparecida desde los años 70 me fascina de una manera colosal, como si tuviera algo que contarme. Creo que fui un hombre, vestía con traje y sombrero y trabaja allí. Creo que tenía hijos y que era alto y guapo, muy guapo.
Vuelvo a recordar una cosa que ya he mencionado. El ser humano como animal que es tiene una gran intuicion. Y que si hay algo en mi que no quiere olvidarte es porque aún nos quedan páginas por escribir, no se que tipo de historia explicaremos. Ni si será en breve o dentro de años, pero algo más escribiremos.
Feliz semana!

Un día cualquiera

Imagínate que al empezar el día, alguien dejará en tu puerta 1440 euros para gastarlos. Que harías, que comprarías? Con quien los compartirias? La única condición es que finalizado el día lo que no has gastado lo has perdido... Seguro que os suena esta historia y seguro que sabéis la respuesta no son 1440 euros sino 1440 minutos lo que tenéis al empezar el día.
Como ya he dejado caer, me empiezo a encontrar mejor y  me va apeteciendo hacer cosas.
Hoy sin ir más lejos (después de currar, que bien suena eso), en lugar de quedarme durmiendo he decidido ir sola a un taller gratuito de danza del vientre que impartía mi profe. Intente convencer a mis amigas M y VR pero no lo consegui, así que nada cuando estaba a punto de prolongar mi siesta he escuchado la voz de VS "una vez una amiga me dijo, para que te pasen cosas, tienes que hacer cosas". Me he vestido en 5min he cogido mi pañuelo de monedas y me he ido a la calle.
Tenía que cortarme el pelo también hoy con mi amiga J, pero mira tu que casualidad que el lugar de la clase estaba a tan sólo 5min de la casa de mi peluquera. Así que dont worry le he dicho que llegaría tarde.
Mientras bajaba en el ascensor me he pintado los ojos. Ir a clase de danza sin pintar, no es lo mismo. Vas a pasar una clase entera mirándote, que menos que el reflejo que proyectes, sea lo mejor de ti. Piensa que te van a estar mirando los mejores ojos, los tuyos :)
Clase superada y pelo cortado, supongo que del subidón de haber movido un poco el cuerpo, me han entrado unas ganas locas de andar. He pensado tengo 2 trasbordos hasta casa mejor voy a glorias y así sólo hago uno. Dit I fet. Pero al llegar a glorias aún quería andar más. Podría haber parado a mirar ropa, a penas eran las 8, pero hace unos días ya compre 3 cosas, a parte tengo que devolver una, así que no era el momento. Es entonces cuando me has venido a la memoria. Hoy era la presentación de la segunda equipación de mi equipo de fútbol. Quizás si cojo el metro me bajo en mi antigua parada y voy al bar de la presentación te vea... Finalmente me he dado cuenta de que necesitaba andar más y me he ido al clot. Aún tenía ganas d caminar más, así que me he dicho cojo el metro y bajo en mi antigua parada. Así aún caminare hacia casa.
Pero cuando estaba a punto de llegar he pensado mejor voy con mis padres, pero si me bajo una parada antes puedo pasar por el bar y mirar si estas. Y supongo que con este instinto y teniendo que hacer una pequeña carambola para pasar por allí por alguna extraña razón que desconozco, he descartado la idea y he tirado rumbo directo hacia casa de mis padres. Y es entonces cuando te he visto, ni te he querido mirar he pasado por tu lado diciendo no voy a pararme, he pasado de largo y entonces me has llamado y me has venido a saludar. Como si nada hubiese pasado. No se porque pero mi instinto me ha llevado hasta ti. Supongo que si sus amigos le han preguntado por mi les habrá dicho que soy una paciente de su padre...
Ha sido extraño verte, muy extraño. Bona nit Q, bona nit a todos.

Regaló de dia

Hacer este dibujo en un tiquet d compra y que acabe colgado en facebook no tiene precio.

Gracias vida por hacerme estos guiños cuando más lo necesito :)

Vuelta al cole

Como ya comentaba por el face, desde siempre este es uno de los momentos de año que más me gusta. Desde peque en septiembre hacia borrón y cuenta nueva, estrenaba lapices y libretas (los libros los heredaba de mi hermano) y pensaba que quizá este año fuera la mejor del curso. Me gustaba ese momento en que nadie te podía juzgar porque aún no te conocía, no se sabía si eras, la lista, la tonta o la mala de clase, si eras una friki o la chica popular.
Siempre aprovechó este momento deL año para reflexiona e intentar cambiar cosas, nunca lo hago con el año nuevo, en ese momento sólo hago una valoración de lo bueno y malo pero nunca establezco objetivos.
Mañana por fin se abre la matrícula de la universidad, he decidido probar con 2 asignaturas, ahora me toca hacer un calendario para intentar distribuir correctamente mi tiempo y poder con todo.
Mi idea sería tb continuar con la bici y la danza del vientre.
El tema de las búsqueda he decidido para empezar volcarme en el proyecto de ingeniería que tengo con el cobloguer. Y por supuesto cambiar de curro.
Y en personal, me he propuesto ser más como yo era, por decirlo finamente más liberal e intentar solucionar todos mis problemas en el ámbito sexual, aunque esto no depende demasiado de mi, sino de solucionar un desastre hormonal. También quiero cuidar mi cuerpo no sólo haciendo deporte sino comiendo bien. Mi objetivo es llegar a las navidades con 2kg menos, y sin barriguita!!
También pisar Tenerife, me apetece. Ya lo dije que para celebrar mi operación iría a buscar un sitio donde hiciera calorcito. Hace tiempo que no me repito aquella frase que dije cuando me lancé a conocerte, pensé "sólo se vive una vez" y acto seguido te soltaba. "Me da mucha pena que te marches, te deseo mucha suerte". Es curioso es lo mismo que hace unos días pensaba, sólo que esta vez si que no quería que te marcharas.
Cuando acabe el año hago balance de las cosas que he dejado apuntadas a ver si ya he conseguido alguna :)

Muaaak

Soy lo que quieres ser

Soy la chica que vive en un pisito coqueto, que tiene sus estudios que tiene su trabajo, que vuelve a pensar que sola se está genial (o contigo o con nadie), lo que en las series romanticonas de TV se entiende por una chica independiente y si me apuras hasta con éxito. Soy lo que muchas querrían ser.
Pero no obstante, tengo un gran vacío, me falta algo y no es una pareja. Tampoco creo que sea un hijo, me falta es punto de extra de felicidad que muchos tienen eso que les hace diferentes. LLegar hasta aquí me ha costado tanto como entender la historia del marinero a la sirena. Como mujer de ciencias que soy yo me baso en ecuaciones, en reglas. Ejemplo un balance de materia:
Entrada+ Produccion = salida + consumo
Si compro 6 manzanas, no produzco ninguna, le regaló una amigo y me como 2 . Me quedan 3 manzanas y no hay más. 3, 3 y 3.
Si alguien se acuesta conmigo, me dice que le gusto, se vuelve a acostar y es capaz de pasar de una cena para venirse conmigo, señores aquí hay algo. Pero no obstante ese algo pueden ser muchas cosas y por desgracia no es la que yo pensaba.
Si alguien tiene todo lo que sale en las pelis es feliz. Pues tampoco! Yo nací con un don o más bien con una desgracia y es que como persona inteligente que soy mis necesidades son mucho más altas. Y es por eso que para mi no es suficiente. Y que es lo que me pasa. Le robó a mi amiga N la frase "encontrar aquello que me hace especial y diferente" Pues puede ser pintar, puede ser bailar, puede ser dar masajes, cortar el pelo, tener una escuela... Pero no vale tener un hobbie es algo más es algo así como tu otra profesión. Es como aquel actor que trabaja en el corte inglés para pagarse los estudios, es como el futbolista de 3a que trabaja de camarero, pero que nunca pierda la ilusión de jugar en primer. Es aquella persona que trabaja de diseñador gráfico pero que los fines de semana organiza bodas. Es el ama de casa que cose delantales que heredan sus nietas. Se me ocurren diversas cosas que podrían ser mi algo, sólo me queda experimentar y si no es ninguna de ella buscarlo.
Estoy contenta de haber llegado a este punto, muy contenta :)

Domingos

Llevo un día de esos que más que un domingo se podría caracterizar de un mal lunes. Creo que es más de lo mismo yo y mis hormonas. Lo dejó por escrito, este y otro mes más y se acabaron las pastis. Porque he vuelto a tener esas ganas de tirarme por un puente y no recuerdo haber tenido esa sensación desde aquella primera depresión que tuve a los 21 años. nunca más había vuelto a coquetear con la dama de negro y ya llevo días fantaseando con ello. Por suerte deje bien grabado en mi cerebro si vuelves a pensar en esto piensa en tus padres y como se sentirían si dejarás de existir. Y así lo he hecho y se acabo, pa alante como los de alicante.
Ahora ya os lo digo que no hay nada que me agarré a esta vida en este momento. No obstante tranquilos que ya he pedido hora para el médico y espero en unos días poder decir que estoy genial y que la vida es guay. Porque se que ni soy débil ni que soy rara y que bueno que quizá no estoy en un momento idílico, vale pero que poniendo de mi parte de esta salgo como me llamo M.
Y nada ahora andaba buscando al chico con la cara más bonita del mundo por google y he dado con una entrevista de eL. Me ha hecho mucha gracia, porque la han colgado en la web de su pueblo, como si fuese un héroe. La verdad es que en este país, todo lo que le de patadas a un balón está sobrevalorado, pero hay que reconocer que el chico tiene mérito y yo que he tenido el placer de conocerle tengo que reconocer que le admiro. Lo malo es que también le amo y a día de hoy sigo pensando que no encontraré a nadie como él y pese a comprenderle siempre te queda esa cosilla de que quizás en un tiempo regrese a tu lado. Hay quien dice que alguien que ha probado algo y ha repetido varias veces, seguro que vuelve a picar. No acabo de estar de acuerdo, yo creo que me hago mayor sin más y mi belleza se marchita por segundos. Y yo no creo que mi sabiduría le atraiga y mucho menos la tristeza que irradio.
Feliz semana!!

La Bella y la Bestia. Ciencia ficción

Hoy he empezado el día por un lado cn un cabreo bestial, por otro lado dando la bienvenida por duplicado. Y es que 2 amigos han sido papis, curiosamente de un nene y una nena
Justamente ayer hablaba cn mi amiga M y su amiga B de pequesu Fue una de estas noches divertidas que salió de la nada.
Las 3 compartíamos ese sentimiento de escuchar ese tic tac del reloj biológico y en mi caso ya el volverme a preguntar si aparecerá alguien o no. Porque los 30 pesan, pesan mucho.
Por otro lado esperas que algo cambie, porque plantearme este reto sola, algo que siempre ha estado ahí lo veo como algo muy complicado. Mi sueldo es escaso y no podría tirar para adelante un bebé sola.
Por otro lado está que no me convence el tema del banco de esperma ya que me gustaría conocer a esa persona. Y no es un tema sentimental, más bien es un tema superficial, porque yo quiero que el padre sea guapo. Todos sabemos que ser guapo te facilita mucho las cosas en esta vida y a mi el cuento de la bella y la bestia no me ha convencido jamás.
Una chica preciosa se va a enamorar de un animal gruñon y peludo? En la vida real un jugador de 2aB no se enamora de una chica como yo y los mossos de escuadra se acomplejan porque eres listas y al final se van con barbies de tetas de goma.
La vida es así y cuando me preguntan cual es mi peli de ciencia ficción preferida, no respondo Blade Runner, sino la Bella y la Bestia.
En fin no hace mucho le ofrecí dinero a MrCC por su esperma, para entendernos, 3 óvulos del mercado. Me dio diferentes respuestas la primera que el quería un niño, la segunda que no me podría cobrar, la tercera que si el tenía un hijo que el quería ejercer de padre... Vamos que no. Yo pese a todo dudo que encuentre un candidato mejor. Os juro que si supiera que ha donado esperma alguna vez, movería el cielo y la tierra para tener un hijo suyo. Contrataría un informático para tener acceso a la base de datos y de alguna manera conseguir la referencia o como sea que los clasifiquen para llevar a cabo el que posiblemente sería el mejor proyecto de mi vida :)
Tiene guión de peli jejejeje podía llamarse "como conocí al esperma de vuestro padre"
Bsitos

Eres malo muy muy malo

Estoy muy enfadada contigo. Muy muy enfadada y voy a ver si escribiendo por aquí se me pasa un poco o por lo menos me desahogo. Porque creo que en este instante nadie con el que tenga trato me ha decepcionado tanto.
Como me dice el cobloguer (q por cierto ya que no escribe almeno podía comentar) yo puedo caer bien o mal, pero soy auténtica (no sabes hasta que punto me enorgullece esta definición tuya, es como que te digan un millón de veces guapa). Pues eso que si estoy triste me muestro triste, si estoy contenta lo mismo, si quiero a alguien se lo digo, si estoy enfadada también y si me piden una explicación la doy. Puedo usar un toque de tacto mejor decir un 'ojalá me enamoré de ti algún día, porque soy de acero" que un "no" como una casa.
Y de eso os quería hablar yo de los "no". Hace un tiempo y diría que antes de operarme o quizás después, tuve que exigirle una respuesta a un hombre de Qyo nombre no quiero acordarme (que buena soy con los juegos de palabras :P), estaba destrozada, al borde del avismo, ya había pasado nuestro incidente de carnaval, pero no lograba olvidarle y valiente pues decidí decirle lo que sentía (leyendo mis posts creo q esto nunca se me ha dado bien) y me dijo que era imposible decirme q no, que no se que pollas le pasaba, que tenía que darle vueltas a todo, que bla bla bla
Pues no ahora descubro y una vez más gracias a facebook, porque por alguna razón una chica ha dejado sólo en abierto las actualizaciones y fotos en las que le comenta algo (esto es muy raro en serio), pues que el gran mentiroso, no es que tuviese un problema sino que estaba con alguien.
Y desde aquí te digo ya que me tengo prohibido odiar, que me has roto el corazón de forma gratuita y que me cagó en tu puta madre (a tu padre le tngo demasiado cariño XD)
Bss

La leyenda del marinero y la sirena

Que bn me sienta no odiarte.
Te empiezo a recordar como un viejo amigo que una vez creyó encontrar en mi aquello que buscaba. Pero no fue así y como persona inconformista (al igual que la que escribe) no tuviste más que remprender tu camino.
Después de un tiempo buscando, me imagino que mi llamada te hizo detener tu nuevo rumbo y preguntarte de nuevo. Y si es ella? Pero una vez más descubriste que no. No obstante hallaste en mí una confidente, a la que le ibas abriendo una vez más tu corazón y en el momento en que creí llegar hasta el, me di cuenta de que allí no había nada, como si del hombre de hojalata se tratara. Me explicaste que cuando eras joven una bella dama te lo arrebató, desde entonces vagas por el mundo intentando remplazarlo.
No obstante nunca deje de cantar a mi marinero. Mis cantos de sirena siempre llamaban su atención, pero un día dejaron de tener efecto. Otra sirena más joven y más lista que yo había logrado captar tu atención.
Yo lloré, pero nunca deje de cantar. Mientras tu joven sirena también descubrió que no tenías corazón, fue entonces cuando pudiste escuchar mi agudo y triste cantar que por última vez te atrajo hasta mí.
Confesé mi amor a mi marinero sin corazón pero este me volvió a explicar la misma historia partiendo de nuevo y sin despedirse hacia su nueva busqueda.
Como sirena que soy intenté tirarle al mar y convertirle en mi triton, pero un dios furioso no me lo permitió y como castigo interpuso un océano entre nosotros.
Y ahora al igual que el marinero yo también vago por los mares en busca de un corazón ya que sin darme cuenta el me lo arrebató.
Parece una tontería pero creo que por fin lo he entendido todo
Bss

Braguitas y corazones

Como decía tu blog me ha inspirado para encontrarme un poco mejor y este fantástico día otoñal en pleno agosto también.
El fin de semana ordené. Dicen que si limipas tu entorno despejas tu mente. Baje baldas de los armarios, organice ropa, reestructure cosas, guarde cuidadosamente mis cajitas (algún día sabré el porqué de mi obsesión por guardar cajas) y aparté un corazón de madera.
El corazón de madera en si es un colgante que adquirí en una conocida tienda de ropa teenager (algo que jamás dejaré de ser). Había varios, como siempre primero lo rechacé y más tarde volví a por el. Parece una tontería pero con mi maltrecha economía y mis escasos metros cuadrados, a veces en conveniente hacer esta prueba para comprobar si realmente requieres de algo. Pues lo dicho, al final me hice con el. En la foto de más abajo no se aprecia pero su cuerpo es de madera, pintado en naranja con mariposas labradas. Por el reverso (o la cara vista según quien lo mire) , unas siluetas de mariposa conforman una metálica armadura dorada a juego con la cadena.
Ahora os explico porqué lo aparte. En mi primera cita con Mr CC me lo puse. Llevaba una falda vaquera, una camiseta de manga gris (tipo carrefour), unas bailarinas color crema y ese colgante de corazón. Le esperaba con mis gafas de sol de vogue (las más parecidas con las que Jordi Labanda adorna a las chicas de sus dibujos que encontré) y pese a ello me deslumbró. Recuerdo cuando ya en mi casa pensaba no le escribas, no te hagas ilusiones. Recuerdo que estaba en mi sofá, en el mismo sofá donde tanto te gustaba sentarte cuando venías, cuando llegó el mensaje "me ha encantado conocerte, me pareces buena chica, me gustaría volver a verte". Si lo llegó a saber le contestó pues va a ser que no...
Las braguitas son las compañeras de un sujetador que le regalé en el campo el día que combatió con mi equipo.
Te regaló este guiño sin que lo sepas, sin que lo veas, porque por mi salud mental no puedo continuar diciendo que te quiero.
Bss

Día de panadera

Hoy es uno de esos días que me gustaría vender pan. Sin ofender a nadie, se la robé a una amiga hastiada de su trabajo. No he tenido un especial mal día en el trabajo, pero son demasiadas veces las que pienso que cambiaría mi curro por el de panadera, o por el de peluquera, el de dependienta, el de fotografa, el de modelo y ya aspirando a mucho el de médico o enfermera.
Esos retos intelectuales que tanto me caracterizan han muerto. A mi cabeza siempre pensante, ha decidido rendirse, porque ya no es sólo que este mal en el curro sino que lo peor es que parece que me da igual.
He decidido hacer la meva y dejarme arrastrar por la corriente. Hoy miraba el blog de una conocida donde explica su vida con arte, no se bien a que se dedica si es asesora de imagen o publicista, pero desde luego parece tener una exitosa vida y disfrutar con ello.
Cada vez q miro su blog cojo aire y pienso... Algún día seré como ella??
No se en que momento sucedió y deje de amar lo que hago...Pero nunca me había conformado con tan poco.
Me pregunto si para colmo de los colmos, mi profesión, de la cual hasta hace poco siempre me he sentido orgullosa, ahora me aburre. Me pregunto si tb será uno de los motivos por el que me dejaste de querer. Hace un tiempo un amigo me confeso: ' tu profesión me acompleja, tu me acomplejas, nunca podría estar con una chica como tu" No me ofenden sus palabras, en parte hasta me alagan, pero no obstante comparto algo... Yo nunca estaría con una chica como yo
Bss

Cosas que he aprendido

Todo camino recorrido deja huella. Quiero dejar por escrito las cosas importantes que he aprendido mientras caminaba, mientras intentaba reconstruir aquello que algún día fui.
La primera es que sentir odio es tan malo como inevitable. Aunque parezca mentira más vale quedarse un mes llorando o pataleando porque alguien nos ha herido que odiarle, que desearle cosas malas. Parece difícil e imposible, pero si queréis os pongo un ejemplo. Yo desee que perdieras, que no ascendieras, porque pensé que sino llegabas a más sería más fácil que me quisieras y sabéis que es eso? Es una clara demostración de que creo q soy mediocre. Con eso perdí la posibilidad de estar todo un fin de semana contigo y tenerte ahora a miles de kilometros de mi, donde puedo asegurar que la distancia no es el olvido cuando necesitas respuestas. Así que al final, malo para mi.
La otra es más vale decir mil veces te quiero y quedar como una cursi que por orgullo no decirlo ninguna. Porque si has dicho te quiero tarde y mal, puedes haberte perdido miles de besos y quedarte con miles de dudas. Lo decía sabina "los besos que perdí por no saber decir te necesito" "o tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda en mitad de la calle y desnuda"
Los otros ya los he dicho, haz cosas porque sólo así suceden cosas y nunca dejes de conocer a nadie, al fin y al cabo somos un trocito de todas las personas que nos rodean.
En resumen: no odies, ama.  El te quiero más vale que sobre que no que falte. Y vive, haz deshaz y conoce
Muaa

Amor a los 30

Todo lo que nos explicaron sobre los temidos 30, desde mi punto de vista se quedaba corto. Que en parte prefiera mi vida actual que la de mis 21, no lo dudo, entre otras cosas no vivir con mis padres me hace ser relativamente dueña de mi vida. Digo relativamente, porqué si realmente fuera dueña el lunes recogía mis cosas del trabajo y seguía unos días de aquí para allá descansando, sin más, hasta que estuviera lista para hacer lo que sea que tengo que hacer. Pero en lugar de eso, tendré que aguantar broncas y realizar un trabajo para el que no me he preparado, y que jamás acordé que haría. Eso sí, cada día tengo más claro que se aproxima un portazo en toda regla.
Después de unos días de vacaciones en medio del Pirineo, mientras paseabamos por un pueblito bueno, coqueteando con el camino de santiago, conseguí poner la mente en blanco, 0 nervios, 0 ansiedades. A un lado caballos, al otro ovejas, al fondo montañas apiladas, verdes, que acariciaban un cielo gris. Una ligera brisa de día idílico de verano acariciaba nuestros rostros, nos paramos a fotografiar unos gatitos que interiormente bautice como kitty y shadow. Y me paré a pensar, que si la misma estampa se hubiese cruzado en Barcelona, ni tan sólo me hubiese parado a contemplarla porque estaría demasiado ocupada pensando en mil cosas que sinceramente detesto.
Empecé a escuchar a mi cuerpo, que para variar no se quejaba de nada. Te translade unos instantes allí, te cogí de la mano, pasee contigo luego desperté. En ese momento pasaba una monja y me apetecio hablar con ella, lo pensé y sin decir nosotras nada se detuvo a conversar. Podía haberle preguntado sí creía firmemente si había vida después de la muerte, podía haberle explicado mi historia de amor y haber pedido consejo, en lugar de eso hablamos de estudios, trabajo, camino de santiago y pueblos cercanos. Pero reconozco que me gustó.
Unos km más tarde deduje que te quiero tanto porque a los 30 el amor también es distinto. Has descartado cosas que no te gustaban, intentas escuchar a tu instinto (al fin y al cabo somos animales) y te das cuenta de que has encontrado a la persona que pese a tener defectos tiene algo que hace que no te importen. Es como si hubiese visto el alma de alguien y la quiero con todos sus miedos y defectos, porque a su lado hace que la mía se traslade a un pueblito bueno. Y os pregunto, esto como se olvida?me quedan más días de lágrimas que km nos separan.
Bss

1,2,3 probando

Llevo días si hablar y no por falta de cosas que contar. Pero bueno ya sabéis mudanzas, buscar nuevos rumbos... Al final más o menos todo sigue igual, pero por lo menos me he dado el capricho de cambiar de piso (lo que me ha hecho perder mi conexión a Internet), pero el cambio ha aportado mucha más luz en vida. El problema es que esperaba de el mucho más, como el equivalente aL cambio que viví cuando dejé el piso compartido con J. Pero obviamente no puede compararse, entonces fue el cambio de pensar en otra persona a tomar de nuevo las riendas de mi vida.
Esta vez ya tenia las riendas, sólo que de una vida que no se si es vida. Espero que empiecen a pasar cosas.
Desde fuera una familia y amigos que me quieren, trabajo (con la que esta cayendo!!), estudios, coche y hasta hay quien piensa que soy guapa...
Desde dentro un vacío inmenso, un trabajo que no cumple espectativas y el continuo tormento por haber encontado a la persona, haber compartido mucho con el, haber tardado demasiado en asumirlo y no poder hacer nada por olvidarle. Que si todos sabemos que no me corresponde, mi cabeza no parece entender porque antes si y ahora no. Igual que voy a luchar por cambiar cosas, tengo la sensación de que voy a luchar por ti. Y es que me da igual lo que os haya pasado a todos, porque esta es mi historia y no la vuestra. Y si yo decido seguir llorando y luchando por lo que jamás sucederá y a veces dudo si sucedió, será infinitamente mejor que dejarme llevar por lo que no quiero.

Post de prueba

soluciones para el amor

Primero dale al play y prosigue con la lectura
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NY0OKZlOQJk

Me parece imposible encontrar una solución para lo que explicaba en el post anterior. ¿Soluciones para el amor? creo que es de lo poco en esta vista que no se rige por reglas.

Os juro que lo he intentando. He besado a D, he intentado conocer a gente, mirar hacia a otro lado y esperar a que el tiempo haga el resto. Pero da lo mismo cuanto empeño le ponga, da lo mismo que siga negando lo evidente. No se hasta que punto es ego, hasta que punto es amor. Pero que hay algo que aún arde, no lo puedo negar.

Recuerdo con nostalgia cuando enamorarme para mí era como respirar. Aunque siempre había alguien que me calaba hasta los huesos, pero tarde o temprano sus defectos le hacían desaparecer.

Lo he intentado todo y al final he decidido que sea la marea la que me arrastre. Estoy en un momento en que saber de él, ya no es como comer. Y pese a que le haya mentido, confesándole que me confundí cuando dije que le quería (como si existiera esa posibilidad), algo me dice que necesito verle. Espero y deseo que sea el momento en el que me olvide de él, porque por ahora llevo un Q tatuada en el alma.

Contra el amor no se puede luchar.

“peor que el olvido, fue volverte a ver”

buscando soluciones

Primero de todo, acabo de leer mi último post y me parece de quinceañera total. Vamos a ver si hoy mejoramos.

No se por donde empezar a explicar lo que tengo que contar. Como le comentaba ayer a un buen amigo, mi cerebro es como un traductor español-español o realidad- realidad. Normalmente escucha algo y lo recoge. El problema es que hace ya unos días que mi traductor a cambiado a realidad-depresión. Que una persona no me llama, pues es porque soy fea. Que mis amigos no pueden quedar, es porque no me quieren. Que mi trabajo no me llena, pues es porque soy una fracasada. Y así un largo etc.
Y claro al final tanta tortura ha llevado a un estallido de angustia interior, conocida como ansiedad.
En lugar de hacer una lista larga  interminable de los motivos que me han llevado hasta aquí, voy a dedicar un capitulo de este blog a cada una de las cosas que me han llevado a este estado. Pero eso sí, con una conclusión al final y una posible solución.

Paz, amor y ánimo, sobretodo ánimo.

miedos e inseguridades

En esta vida los que triunfan, fracasaron en muchos proyectos. Empiezo diciendo esta obviedad porque estoy asumiendo que esta vida es imperfecta. A veces se está arriba, a veces se está abajo. Y hay que tener claro en que momento se está, por si toca escalar.

Después de llorar de emoción porque creía que había conseguido el trabajo que me llevaba arriba otra vez, descubro que esta vez estoy más hundida que nunca. Y que me toca volver a buscar trabajo de nuevo. Pero bueno si otros lo han conseguido yo también lo conseguiré. Hoy abajo, mañana arriba. Pero eso no quita que la gente no debería mentir, porque donde estaba tenía un ambiente sano y era necesario para encontrarme bien. Aquí no, aquí vuelvo a tener miedo, y no me siento valorada. Algo que no me conviene.

Del amor… últimamente mi vida siempre anecdótica en este campo ha dejado de serlo. Estoy en fase de desintoxicación. Que aquel chico que un día quise conocer, ha resultado ser un cretino integral. Y no entiendo por qué. Me miro al espejo, y me veo mucho más guapa que él (bueno por lo menos, la autoestima la tenemos intacta) y también más sabia. Y me pregunto ¿dónde está esa chica que traía de cabeza a todo el mundo?, que ya no es capaz de volver loco ni a un chico que le pega más vender rosas por los bares, que dedicarse a lo que se dedica. Sí, tengo el ego herido y un poco de rabia acumulada.

¿Y qué hago yo? Lo suyo sería decir con lo que yo valgo otro chico aparecerá. Pero no, en lugar de eso, vuelvo a idolatrar a Mr.CC deseando que rompa con su novia y a lo máximo que he llegado es a que se rompa los ligamentos. Porque ya es un hecho consumado, que tras lo bien que me salió intentar conocer a Q, se me han quitado las ganas de conocer a nadie más. Y eso, no me gusta, no me gusta nada, porque yo no le tengo miedo a nada y mucho menos a conocer a nadie.

Con los amigos tampoco se si estoy en el mejor momento, quizá sea un hecho puntual aislado, pero no sé noto que la gente pasa un poco de mi. Y precisamente ahora que estoy cargadita de miedos e inseguridades. (cobloguero y mosqueteras, me parece un insulto escribir esto, pero es una sensación que he tenido y ni mucho menos va por vosotros)

En fin para ganar seguridad he decidido cuidarme un poco. Dicen que si estás bien por fuera estás bien por dentro, o quizás sea al revés. Sea como fuere, a ver si comiendo más sano me encuentro mejor. Y de alcohol 0%.

Hay una cosa que me preocupa. No se si estoy huyendo de mis problemas en lugar de afrontarlos… Pero en el trabajo, pesé que algún pasito ya he dado en el curro, no acabo de sacar ese nervio que me caracteriza, espero que llevar 2 semanas en el trabajo sean el motivo… Pero tengo mis dudas. Ahora mi vida se cuenta en días que no hablo con Q, pero eso sí, previo a este silencio le dije lo que sentía por él. Y pese a que después no hubo silencio creo que la pelota está en su tejado, y si no ha dicho nada hasta ahora, será porque no tiene nada que decir. Soy demasiado mona para ir detrás de nadie.
Me falta preguntarle a Mr.CC si ha dejado a la novia o no… Que os parece decirlo de con una frase de sabina.” Puedo ponerme digno y decir, toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas”. Creo que también debería arreglar algún tema pendiente con mi antigua empresa.

Os dejo con Sabina. Mientras espero... Que suba la maréa ;)
Feliz semana!!!

sentándome a conversar

Os aseguro que si no me he sentado a escribir unas cosillas no habrá sido por cosas que contar, si no más bien por falta de tiempo o exceso de ocio.
Os aseguro que en estos días me han pasado cosas extraordinarias, he conocido a gente increíble. He hecho bastantes reflexiones y creo que tengo un don para saber quien va a formar parte de mi vida y quien no va a estar en ella jamás ( de hecho creo que todos tenemos un 6ºsentido, solo que la mayoría de veces no le hacemos caso). Esa fue la sensación que tuve cuando conocí a mi jefe es Sr. MP. Esa misma noche soné que trabajaba allí, dentro de aquel sueño cíclico que tanto me atormentaba.  Y supongo que como ya predije, sólo era una señal de que mi cuerpo echaba de menos trabajar, porque hasta almenos hoy no ha vuelto a repetirse. Un mes después empezaba a trabajar con él.

Y lo dicho que entré a trabajar allí y desde ese día un millón de experiencias que no puedo ni describir con palabras, pero poca gente me ha hecho sentir tan valorada. Cerrando los ojos e intentando escuchar algo más, deduje que quizá esta experiencia estaba siendo tan intensa porque iba a ser breve. Y así parece ser, ya que hace ya unos días recibí la noticia de que la competencia de mi antigua empresa ha decidido que forme parte de su plantilla. Os prometo que el día que recibí está noticia lloré. Supongo que estáis imaginado que hoy en día encontrar trabajo es como si te tocara la lotería. Pero no es exactamente por eso, sino porque es como si hubiese vuelto al punto de partida. Hace ya semanas que conduzco la V2.0 de mi antiguo coche, voy a volver a hacer lo mismo que hacía en mi antigua empresa, a la misma distancia de mi casa, pero con el extra de ir por una carretera sin caravana y con la exigencia por parte de mi nueva empresa de que en un tiempo breve tengo que estar llevando proyectos. Los que me conocéis sabéis de mi ilusión por dirigir un proyecto, creo que es lo que me corresponde para la edad y rodaje que tengo, pero en mi exempresa veía como esa posibilidad no existía. Pues por todo eso lloraba. Por decir la vida me ha devuelto lo que tenía y ahora me toca seguir.

Es pronto aún para decir que todo va a ir bien, pero se que si esta oportunidad no prospera otras nuevas aparecerán.

Si os cuento como llegué a conseguir esté trabajo no os lo creeríais. Pero por no dejaros con la intriga, solamente diré que aquellas bravas que me aposté con mi amigo, convencida de que algo iba a pasar, fue entonces cuando todo este tema se empezó a mover.

Empiezo a creer en un concepto que se llama sincronicidad y que el ser humano tiene una intuición alucinante, sólo que la mayoría del tiempo no recuerda que la tiene.

Un besote!!

De dentro

Hoy he decidido cambiar lo que iba a contar, porque la edición de castilla y leon del ABC nos obsequiaba con este artículo de A.Piedra, dejo el enlace original abajo, por si alguien lo quiere leer directamente del web de dicho periodico.

" Desolados por la corrupción y por un Tribunal Constitucional que hace cucuruchos con los papeles del Archivo de Salamanca, pocos refugios quedan en Castilla y León. Luis Eduardo Aute señaló antier que lo único que nos reconcilia «con la razón de ser de la vida humana, es la cultura y el amor». Gran verdad. Acabo de darme cuenta tras la pérdida de una gran amiga, fallecida el jueves pasado víctima de un cáncer insuperable. Mari Cruz Hernández -una salmantina de Tenebrón afincada en Barcelona- vivió para la cultura y el amor sin corrupciones, sin barnices: todo a cielo abierto como los sustratos inagotables.

Su vivencia de la cultura -era parte fundante de la tertulia Hermes de Barcelona, que se reúne en el Restaurante 203 de la calle Gran de Gracia de la ciudad Condal- se situaba en lo más cervantino del arte: tropezando siempre con las letras en el «más honesto recato». Donde hubiera un libro que comentar o una idea nueva que acelerar, Mari Cruz ponía en escena el ventilador del ingenio y de la gracia. Y lo bordaba porque con un soplo de libertad suprimía de un trazo la mediocridad ambiental y resucitaba las brasas.

Hacía migas con el amor de forma natural: siempre daba más que recibía. Así que allí donde fuera -de Salamanca a Barcelona, y de uno a otro continente como viajera incansable que siempre fue- tenía las puertas abiertas porque suministraba argumentos para la vida y erigía plataformas de solidaridad. Nunca envejeció ni fracasó porque, ni siquiera en la enfermedad, cerró las puertas a nada. Las campanas de Tenebrón resonaron en su último adiós en Barcelona como un repique prolongado y triste: pocas veces una razón vital como la de Mari Cruz Hernández cuajó unanimidades tan próximas. Descanse en paz."

http://www.abc.es/comunidad-castillaleon/20130203/abcp-campanas-tenebron-20130203.html

decepciones y otras vivencias

No tengo sueño y me duele mucho la garganta. Mañana sin falta al médico y es que el lunes empiezo a trabajar.
Debería de estar dando saltos de alegría, pero no es así, ya que voy a recibir el salario más bajo desde que la UPC me obsequió con un resguardo que certificaba que ya era ingeniera. Y ya podéis imaginar la decepción cósmica que llevo. Y que he hecho yo, pues imaginaréis que tragar no? ahora no queda otra, pues casi... He firmado contrato con un no conforme con salario más grande que mi firma.
Bueno la parte buena de todo esto, que pese a todo lo vivido, ya casi soy yo. Digo casi, porque mi otro yo se hubiese marchado de la sala con un corte de mangas, ya que si no lo había mencionado ese sueldo no es ni mucho menos el que habíamos pactado y después de escuchar al angelito que me decía Miriam te irá bien salir de casa, acepte con la condición, de que solo aceptaría ese salario durante un mes y que como no aumentara, la íbamos a tener (esto si que salió de mi boca)
Bueno espero que durante este mes, alguna empresa me rescate y esto quede como una anécdota de cuando estuve en el paro.
Y ahora viendo la serie de la Mari, aquella serie ambienta en el barrio del carmelo, deduzco q mediados del siglo pasado, en pleno boom de inmigración andaluza, he escuchado la sieguiente frase "ese hombre al que detienen, es el que está luchando para que tu salario sea mejor, con miedo no se va a ninguna parte"
Como hemos podido cambiar tanto en tan poco tiempo. Hoy en día la gente cambiaría a sus hermanos por tener un trabajo basura.
Tenemos el pais que nos merecemos....

Salud,

unidas por un corsa

Hoy voy a explicar una historia triste, de esas relacionadas con el único problema que no tiene solución.
Hay personas que sin ser del todo cercanas como, lo puede ser un hermano o tu mejor amigo, dejan huella en tu vida. Yo las llamo personas con más importancia de la que ell@s imaginan (hay quien los llama grocs)
MC es una gran amiga de mi padre. Más o menos de la misma edad que él, fue gerenta de una gran empresa, madre, licenciada y con una cultura desbordante. Apasionada de los libros, comparte este hobby de las tertulias literarias con mi padre.
 Cuando compré mi antiguo coche, hace ya unos años, creo que lo elegí entre otros porque mi padre me dijo que era el coche de MC. Como una mujer con todo lo que os he contado, podía escoger un coche tan sencillo como medio de transporte? Supongo que como ya habéis notado, esta admiración por MC me hizo decantarme por dicho modelo de coche. Siempre he admirado a la gente que pudiendo tenerlo todo es de gustos sencillos, pero de interior de lujo.
MC lleva 5 años luchando contra el cancer. Cuando una de esas famosas clínicas privadas con la habitación más bella del mundo le daba meses de vida, uno de los hospitales que gritan "no a la retallada" le ofrecía un tratamiento experimental. Con todo lo que os he contado, ya habréis deducido que no podría negarse a pelear y como regalo obtuvo una prorroga de 5 años. En serio pensad en todo lo que habéis vivido en los últimos 5 años, pues imaginaros lo que disfrutariáis de la vida si sabéis que vuestro tiempo aquí es limitado.
Por desgracia su reloj de arena ya ha girado por última vez y su tiempo aquí se ha agotado. No obstante tuvo el coraje de llamar a todo el mundo para darle las gracias por estar en su vida, y a esto sólo podemos contestar " te echaremos de menos"
Todo el mundo desearía una muerte rápida. A mi me gustaría poder despedirme como ella ha hecho y disfrutar de los últimos días leyendo, viajando y amando.
Lo que más me intrestece de todo esto es que no vas a poder leer estas letras. Y bueno seguiré con mi corsa, por si tengo suerte y me acabo pareciendo a ti. Lo dicho, te echaremos de menos :)

Pa'arriba

En ocasiones tengo la sensación de que el tiempo pasa muy despacio. Yo considero que tener esta sensación es algo positivo. Cuando las cosas en el trabajo no van bien, sólo tienes ganas de que llegue el viernes. Cuando las cosas en casa no van bien, tienes ganas de que llegue el lunes y de esta manera vas tachando rápidamente los días del calendario.

Mi vida actual no comparte ninguna de estas dos situaciones, yo solo espero que pase algo, para ello intento hacer cosas y disfrutar de cada minuto. La vida funciona así para que sucedan cosas, tienes que hacer cosas.

Y en eso estoy, sólo que la situación actual a parte de requerir que pongas bastante de tu parte, también necesita de una alta dosis de paciencia.

Pero tengo la sensación y la dejo aquí apuntada de que en breve pasará algo, me he jugado con un amigo (mi cobloguero) que si en la semana que viene no consigo una entrevista le invito a unas bravas jejeje. Tengo la sensación de que ya estoy yendo para arriba y tengo motivos para pensarlo. Supongo que seguirán habiendo baches, pero lo importantr es seguir subiendo.

Tendré razón, no la tendré... respuesta la semana que viene aquí.

bss

 

danza del vientre

Me estaba acordando hace un momento, que meses atrás, no podía ni levantar el aspirador y hoy me he dado cuenta de que toco el suelo con los dedos de las manos cuando con las piernas bien juntitas y rectas, inclino mi torso intentando que mi cabeza toque la rodillas. 

Después de mucho tiempo y debido a las primeras recomendaciones de mi fisio he vuelto a danza de vientre. Y ahora que sabemos que todos mis males vienen por la cadera, no se yo si este es el mejor baile. Nota mental preguntarle a S (padre de Q) si los movimientos que he recordado hoy, son buenos para mi, porque algo me dice q no...

Y superado este miercoles, ya estoy deseando coger la bici el sábado y ya si es posible que nos haga un día tan divino como el pasado domingo. Y que me queden fuerzas para animar a mi equipo el domigo!!!

Hace un par de días quede con Q, después de estar con su padre le propuse de ir a tomar un café, que al final resultó ser una cerveza. Él tan frío como siempre, incluso más que la cerveza. Cuando llegué a casa no pude resistirme y le envié un mensaje " por qué nos saludamos con dos besos y nos despedimos siempre con un pico?" a lo que él me contestó que suponía que asociaba darse dos besos con relación y que aún estaba tan cansado de su antigua relación que iba con el freno de mano puesto" Puffff... aquí entra mi teoría compartida con mi amiga V. Por qué los hombres piensan que si les das un beso y les dices de quedar, automaticamente piensan que quieres casarte con ellos?? No me quedó más remedio que reconocerle que estuve a punto de no quedar con él nunca, porque estaba tan harta de tíos y me había quedado tan bloqueada que pensé que nunca más me interesaría por alguién. Pero decidí experimentar con él (sí, sí así se lo explique, como si fuese una rata de laboratorio) y me di cuenta de que podía volver a compartir una charla agradable con alguien, besar a alguien, abrazar a alguien... Como si este comentario no fuese lo suficientemente sobrado añadí "resisteté lo quieras, acabarás perdiendo la cabeza por mi" y que ya me explicaría donde tenía ese freno de mano, para quitarselo jejeje.

Bueno que por hoy es suficiente. Mañana más