miedos e inseguridades

En esta vida los que triunfan, fracasaron en muchos proyectos. Empiezo diciendo esta obviedad porque estoy asumiendo que esta vida es imperfecta. A veces se está arriba, a veces se está abajo. Y hay que tener claro en que momento se está, por si toca escalar.

Después de llorar de emoción porque creía que había conseguido el trabajo que me llevaba arriba otra vez, descubro que esta vez estoy más hundida que nunca. Y que me toca volver a buscar trabajo de nuevo. Pero bueno si otros lo han conseguido yo también lo conseguiré. Hoy abajo, mañana arriba. Pero eso no quita que la gente no debería mentir, porque donde estaba tenía un ambiente sano y era necesario para encontrarme bien. Aquí no, aquí vuelvo a tener miedo, y no me siento valorada. Algo que no me conviene.

Del amor… últimamente mi vida siempre anecdótica en este campo ha dejado de serlo. Estoy en fase de desintoxicación. Que aquel chico que un día quise conocer, ha resultado ser un cretino integral. Y no entiendo por qué. Me miro al espejo, y me veo mucho más guapa que él (bueno por lo menos, la autoestima la tenemos intacta) y también más sabia. Y me pregunto ¿dónde está esa chica que traía de cabeza a todo el mundo?, que ya no es capaz de volver loco ni a un chico que le pega más vender rosas por los bares, que dedicarse a lo que se dedica. Sí, tengo el ego herido y un poco de rabia acumulada.

¿Y qué hago yo? Lo suyo sería decir con lo que yo valgo otro chico aparecerá. Pero no, en lugar de eso, vuelvo a idolatrar a Mr.CC deseando que rompa con su novia y a lo máximo que he llegado es a que se rompa los ligamentos. Porque ya es un hecho consumado, que tras lo bien que me salió intentar conocer a Q, se me han quitado las ganas de conocer a nadie más. Y eso, no me gusta, no me gusta nada, porque yo no le tengo miedo a nada y mucho menos a conocer a nadie.

Con los amigos tampoco se si estoy en el mejor momento, quizá sea un hecho puntual aislado, pero no sé noto que la gente pasa un poco de mi. Y precisamente ahora que estoy cargadita de miedos e inseguridades. (cobloguero y mosqueteras, me parece un insulto escribir esto, pero es una sensación que he tenido y ni mucho menos va por vosotros)

En fin para ganar seguridad he decidido cuidarme un poco. Dicen que si estás bien por fuera estás bien por dentro, o quizás sea al revés. Sea como fuere, a ver si comiendo más sano me encuentro mejor. Y de alcohol 0%.

Hay una cosa que me preocupa. No se si estoy huyendo de mis problemas en lugar de afrontarlos… Pero en el trabajo, pesé que algún pasito ya he dado en el curro, no acabo de sacar ese nervio que me caracteriza, espero que llevar 2 semanas en el trabajo sean el motivo… Pero tengo mis dudas. Ahora mi vida se cuenta en días que no hablo con Q, pero eso sí, previo a este silencio le dije lo que sentía por él. Y pese a que después no hubo silencio creo que la pelota está en su tejado, y si no ha dicho nada hasta ahora, será porque no tiene nada que decir. Soy demasiado mona para ir detrás de nadie.
Me falta preguntarle a Mr.CC si ha dejado a la novia o no… Que os parece decirlo de con una frase de sabina.” Puedo ponerme digno y decir, toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos de un rato me llamas”. Creo que también debería arreglar algún tema pendiente con mi antigua empresa.

Os dejo con Sabina. Mientras espero... Que suba la maréa ;)
Feliz semana!!!