Noches guays

Hoy me voy a la cama pensando que noche más guay :)
Y es que juntarme con el cobloguer y mi amiga J (su mujer) siempre es una pasada y más ahora que somos uno más. Y es que la pequeña V empieza a dar pataditas.
La verdad es q cobloguer siempre me hace llegar a lugares que nadie más me hace llegar. Siempre lo he considerado sabio, pero es que cada vez q hablo con es lo es más. A cada cual lo suyo, pero si en mi recuperación postaccidente, mucha gente aportó su granito de arena (algunos de ellos que pese a que tampoco fue tan grande me empeño en recordar), cobloguer aportó una playa. Y hoy de nuevo se ha superado.
Y a la conclusión de esta vida que no se rige por normas y que a veces no tiene explicación, es que ahora atravieso un momento de mierda, que como todo en esta vida tiene excepciones y por eso a veces sonrío. Y que los momentos de mierda los puedes afrontar cerrado en ti mismo, o sonriendo y que por eso a veces también sonrío. Pero que el momento de mierda sigue ahí y que por más que me obsesione por cambiar de rumbo a la velocidad del rayo, no va a amanecer más temprano. Amanecerá cuando tenga que amanecer y punto.
Y en definitiva si sales con estos de tapas, seguro que te ríes con algún camarero ;) y te rompes las neuronas intentando saber de que cojones conoces a alguien XD
Bueno, definitivamente no soy bipolar sólo que estoy viviendo un momento de mierda y a ratos me escapo.
Ah! Y por si no lo he dejado claro, sigo jodidamente enamorada y ando con el corazón más roto que nunca.
Pero supongo que la distancia me volverá a echar un cable.
Besitos

Me faltas tu

Hace tiempo viví un par de situaciones amargas en mi vida. No me sucedía nada terriblemente malo pero eran finales de ciclos y me sentía como ahora sin norte. En cambio otras etapas de mi vida en las que a priori debían presentarse más duras, no las recuerdo en absoluto así. La diferència, pues no es otra que estar enamorado o no.
Si os econtrarais como yo en este momento, intentando sacar de vuestra vida a la persona q durante 3 años ha sido (como en el pasado lo fueron otros) aquel que os ha hecho levantaros de la cama cuando no teníais fuerzas, os ha hecho miraros en el espejo cuando os encontrabais horribles y en definitiva ha sido el motor silencioso q arrancaba mi vida.
Y ahora sin más razón que el que no me corresponde, porque no tengo ninguna razón para odiarle, debo sacarlo de mi cabeza. os aseguró q os estariais muriendo.
Y es que sin esta chispa, no le encuentro motivos a levantarme cada mañana. Quizá deberia seguir intentando estar con el porque por lo menos antes tnia fuerzas. Y esperando q el vuelva encontrar a alguien q merezca la pena. No seria la 1a vez que esto sucede, ni la última.
Y es que no tengo trabajo en el q refugiarme, hijos que cuidar, ni estudios que realizar. Ya que nada tiene sentido
Bss

Hasta cuando?

Y lo vuelves a hacer una y otra vez, y metes los pies en el mismo charco. De verdad que yo no se como puedo ser tan tonta y ojalá pudiera odiarte, porque todo sería más fácil.
Pero no hay clavo que te saque. Una vez encontré uno, y él te sacaba a ti y tu a él. Y vuelvo a tener ese desinterés por los chicos, que da igual lo guapo que seas, que no, que no quedó contigo.
Y todo esto me viene xq ayer soñe contigo. Y cada vez que te vuelvo a ver, me vuelvo a enamorar de ti. Y sigo esperando que me contestes, que vuelvas y no va a ser así.
Con lo maravilloso que me pareció el mundo cuando te conocí y lo horrible que me parece ahora.
Y lo peor, en unos días es 10 de agosto y tengo la sensacion de que todo esta igual o peor que antes.
Bss

1999

He dedidido ponerme a escuchar este disco de love of lesbian, que por si no lo saben es una relación de pareja de principio al fin. Como las buenas historias empieza por el final y luego pasa al inicio de una relación, los primeros conciertos y el fenómeno fan.
Luego hace parada en los desfases d drogas de la juventud, en las cuestiones d buena familia y las antiguas parejas. Una relación basada en gritos y broncas que tejen el amor más indestructible y a la vez autodestructivo. Pero no se engañen amores que matan nunca mueren.
Y llegan los segundos asaltos, las tiritas, los voy a follar sin control y al final 10 años después vuelves al mismo sitio... Y aún no hay paz.
Y toda esa mierda, se llama amor.
Tal ves has pensado en renunciar? Yo no.
Tal vez te conseguiste equilibrar? Yo no
Y al cruzar la linea los dos ganaran
"Voy a romper tus ventanas y voy a entrar como el aire"

Wild woman

Os debía la teoría de la "wild woman",la mujer salavaje. Lejos de lo que una mente picarona pueda deducir de dicha expresión, una mujer salvaje es aquella que necesita libertad para amar.
Cuando no paraba de fustigarme con la despedida de I, que va a pasar a ser H, de hijo de puta, un alma amiga me explico la teoría de la mujer salvaje.
La verdad es q cuando conocí a A, sus preciosos ojos azules, hicieron que mi corazon volviera a latir. Lo conocí en la calle de la Luna, y en el bar con el mismo nombre nos presentó un amigo común y cruce los dedos para que no estuviera emparejado, pero no fue así. No obstante este chico me hizo volver a creer en el amor.
Cuando la gente le preguntaba por Lidia (así se llamaba su pareja) el contestaba que ya sabían como era, una wild woman una mujer salvaje y que ella hacia sólo lo que ella quería. Al contrario que otras personas a A, le fascinaba la personalidad de su novia y se le iluminaba la mirada cada vez que hablaba de ella.
Me explico que una noche de borrachera, vio la luz y después de mil idas y venidas, se dijo a si mismo me voy a por ella y desde entonces hasta ahora.
Creo que me sentí identificada con su historia y la mía con Mr.CC. quien dice noche de borrachera, dice una boda romántica, en la que me dije me voy a por él, pero en mi caso el vino una vez más y se fue.
Y allí estaba yo en la calle de la luna, a apendas unos minutos andando, de donde Mr.CC vivía, porque un día le pedí a una luna eclipsada que me Amara y me di cuenta de que a su lado podía seguir siendo una wild woman.

Lluvia de verano

Hay miles de placeres en la vida, pero yo destacaria dos de entre todos ellos. El primero sería no ir a trabajar un día laborable (ya ampliare info otro día) y el otro es la lluvia de verano. Os imagináis un día perfecto de playa y que por la tarde caiga un chaparrón de que te dejen salir de casa? A mi me parece lo más romántico del mundo.
Llegas a casa después de un día en cualquier calita de Mallorca, mientras tu te duchas tu pareja te prepara la comida. Te pones ropa limpia, comes tranquilamente con una buena copa de vino y empieza a llover.
Ves caer el agua a través de los cristales de tu terraza y te quedas en casa haciendo el amor con tu pareja que culminará en una siesta de una hora...
Creo que es algo tan atractivo porque es lo opuesto a lo que tenemos en ese día. Ahora tengo sólo pues quiero lluvia. Siempre queremos lo que no tenemos.
Un si con un no. Y eso me recuerda que hace unos días que llegue a la conclusión de que no soy bipolar (por suerte) a veces mis cambios de opinión se deben a las distintas voces que habitan en mi y en cualquier persona. Y no son más que las diferentes opiniones de todos mis yos. Esto lo explicó porque no me gusta mi trabajo y al día siguiente me doy cuenta de que la gente es maja y cobro bien y pienso no si que me gusta, o esta cerca de casa es mi sueño si que me gusta, o aquí podré incluso tener hijos si que me gusta. MENTIRA!!!! Los si son los que una persona normal diría pero el no, el no soy yo. Y a partir de aquí, de que encontrará mi voz y dejará de escuchar al resto me puse manos a la obra para cambiar las cosas y marchar. No puedo levantarme cada mañana y no tener ganas de ir a trabajar, porque a mi me gusta trabajar. La vida no es fácil, pero yo no me voy a rendir.
Feliz semana

Sabado

Y hoy es sábado y te despiertas con esa sensacion de que todas las vidas avanzan menos la tuya. La tuya sólo sigue, amanece que no es poco, pero ya.
Y que hay miles de historias con final feliz. Segundas partes fueron buenas. Pero tú, pese a que un día dijistes que valía la pena luchar por lo que querías y pasar el resto de tu vida con la única persona que no te ha hecho tocar con los pies en el suelo, no tienes esa suerte.
Y no te queda otra q no mirarle a los ojos nunca más y cerrarte en banda, para evitar hacerle daño a otra pobre alma como la tuya.
Bss

Terrorista sentimental

Hoy he descubierto que la gente como tu se denomina terrorista sentimental.
No soy nadie para juzgarte yo también lo fui en su momento.
Sigo intentando olvidarte y me mantengo en mi promesa de no asomarme al balcón que me une a ti.

Fin?

Vuelvo a estar en una de esas etapas q creo q estoy tirando mi vida laboral x la borda. Pero eso si intentando sacar el ánimo de donde sea, porque hay que seguir :)
Vuelvo a estar en plena desintoxicación de amores de aquella pareja que comparten profesión. Decir que me he cansado de la situación sería algo fantástico, pero no es así, siemplemente quiero intentar por todos los medios pasar página y volver a estar bien sola.
A priori no tengo como objetivo ser su amiga. No lo descartó en unos años, aunque sinceramente dudo que esto sea posible.
No quiero esperarte más y no quiero esperar a que sea viernes. Quiero ser feliz de lunes a domingo. Quiero alguien como yo. Un hombre "salvaje". Os cuento esto último en el siguiente post

Recuerdos

Hoy tengo uno de esos días en que me siento feliz recordando.
Recuerdo las mil excusas que me inventé para bajar a la calle y verte. Y a veces estabas allí fumando.
Decidi ser valiente y ser tu amiga. Y descubrí que a veces tu también estabas allí esperándome.
5 años enamorada de ti y cuando te tuve cerca no te supe aprovechar. No es que me arrepienta, se que éramos distintos. Pero a veces me encantaría volver atrás y revivir esa sensacion. X se llamaba aquel chico, que sin el saberlo nunca dejó que me hundiera. Siempre estaba ahí. Era perfecto. Tenía la sensacion de que me despertaría a su lado todos los días y le vería como el chico más guapo del mundo.
Pero lo nuestro nunca salió bien. Una pena, me hubiera encantado que te parecieras a aquel chico que vivía en mi mente. Un lástima....

Bipolaridad

Llevo días preguntándome si soy bipolar. Como soy valiente hoy me he acercado a la consulta de una psicóloga. Pero mi "bloqueo" así me gusta llamar al fenómeno q no me deja avanzar, no me deja pensar con claridad. No veo cosas o quizás si y no las entienda. Ha sido todo muy desordenado y me ha parecido un pelin poco profesional, así q a priori no creo q vuelva. No obstante, el hecho de conocer a alguien nuevo te hace ver cosas que no sabías. La 1a que tenía olvidada que desde fuera soy guay "chica-mona-con-estudios-trabajo-piso-sinproblemaseconómicos".
La segunda que por lo visto soy joven. Es esto que a veces comentó que me da rabia xq me veo mayor y estoy dejando escapar una época genial con este maldito "bloqueo". Incluso tengo edad para plantearme un giro profesional y precisamente es lo que me contaba esta chica.
Aunque no me haya mandado deberes he decidido hacer un croquis de mi vida para estructurarla y poder explicarla mejor.
La segunda que lloro cuando me defino como una persona fracasada... Supongo que nunca me he dejado de sentir así
Un pelin de alivio si siento pero no lo veo claro