Working

Pese a las horas que son, hoy no me quiero ir a dormir sin escribir un poco.
El lunes pasado empecé a trabajar en un sitio nuevo. Me pasó un poco como en empresademierda. Sí, aquella del jefe chiflado. Ya llevaba un desgano acumulado tras cuestionarme en mi escaso tiempo como desempleada si quería seguir dedicandome a esto. Obviamente no encontré la respuesta a esa pregunta (pregunta que aún me formulo) y pese a que cruzaba los dedos para que no me saliera el trabajo y llevando una actitud osito ted a la entrevista de trabajo, es decir sincera, me cogieron. Y supongo que no supe o no pude decir que no.
Mis primeras horas fueron agridulces. No recordaba como utilizar el 3D, las máquinas me gustaban poco y menos me veía incapaz de realizar aquellos espantoso cálculos... Pero, al final de mi jornada mi nuevo jefe me llevo a su despacho y para nada más y nada menos que dejarme claro que yo no iba a ser la secretaria de nadie y que yo iba a ser ingeniera y seguidamente me entrego un plan de formación.
Los siguientes días más de lo mismo miedo, angustia, pero de repente me di cuenta de que como bien me dijo mi jefe "iba a ser ingeniera". Es la primera vez que voy a realizar ese tipo de cálculos y esos costes y que me consideran una igual. Ya sabía yo que una empresa que tiene como jefe de ingeniería a una mujer no podía ser mala.
No me quiero autoengañar no creo que sea el trabajo de mi vida, pero creo que puedo aprender tanto como me proponga. Alguien cree en mi y hace mucho tiempo que no pasaba eso. Y quizá no sea mal sitio para traer al mundo a mi firstbaby.
Ahora si bona nit :)

Con un sonrisa

No les voy a negar que sigo con una decepción cósmica y que ayer me metí en la cama con los ojos llorosos, pensado que quizá un poco de ayuda me vendría bien en este momento, porque francamente lo estoy pasando mal. Pero hoy he aprendido una cosa, que una sonrisa, una actitud positiva y ganas de pasarlo bien abren muchísimas puertas.
Recorte de la vanguardia de hoy, no hay más que decir

Me dueles tanto

Hoy tengo uno de esos días que me siento ridícula. Siempre he dicho q confesar lo que uno siente hacia otra persona es un gesto muy valiente, pero hoy me siento avergonzada. Tropezar tantas veces con la misma piedra no es normal e intentar ser amiga de alguien del que has sentido un "amor Ramiro" es la estupidez más grande que se puede cometer. Ese tipo de amor, ya saben del de las mariposas en el estomago y con el que no se tocan los pies en el suelo, no se pueden controlar. Te golpearas mil veces con el mismo muro,recaeras mil veces en el mismo amor y lloraras mil veces por el mismo hombre.
Empiezo a arrepentirme de ciertas cosas. De vomitar todo lo que sentía sin pensar demasiado, sin recordar aquella frase de cuando las cosas tienen q pasar son faciles y no complicadas. Que cuando alguien te dice que no y no propone un plan alternativo es que muestra un desinterés total.
Todos mis planes han sido un desastre not sex, viaje necesario pero con final amargo y al final borrar móviles para evitar seguir revolcandome en el mismo charco.
Y recuerden. Si conocen a un Ramiro, dejen espacio espacio de verdad, salgan con otros hombres y cuando este seguras de que nunca pasará nada con ellos entonces pueden intentar ser sus amigas y tengan en cuenta que es posible que esto no pase nunca. Y segundo las cosas cuando tienen que ser son fáciles.
Y como cantaba Zahara "Me dueles tanto, que no quiero volverte a ver", no puedo estar más triste :(
Bss

Yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo

Quiero dedicarte unas palabras o mejor dicho me las quiero dedicar a mi.
Dudo que te consiga borrar algún día de mi cabeza, es que aunque físicamente puedas cambiar la magia que me une a ti es tan grande, que siempre que te tenga cerca voy a tener que besarte.
Llevo días escuchando la opinion de la gente respecto esta historia y lejos de que te tenga idealizado como muchos dicen y siendo consciente que podría ser que como pareja no nos llevasemos bien, lo que siento por ti es tan grande que hace que no toque con los pies en el suelo cuando estoy contigo. Y ahí te doy la esclusividad, porque si sentir eso es complicado, sentirlo a ese nivel es prácticamente imposible.
"Si ahora esta engañando a otra contigo también lo hará". Si sintierais eso que os trato de explicar por aguien os aseguró que os daría exactamente igual, porque lo que os importaría es cada uno de los segundos que pasariais con el y no los que estáis separados.
"Es que sólo le Molas pa eso, sólo es atracción física" sin duda que lo es por mi parte y por la suya. El problema es que la mía es tan intensa que no necesitaría a nadie más. No se como explicarlo, se por nuestras grandes diferencias yo necesitaría a más personas en mi vida que me aportarán más cosas, por ejemplo una tertulia sobre un buen libro... Pero todo lo que no sea físico en este mundo no son cuernos, así que complementaria esas carencias con otras personas.
Y lo que siento es eso. Difícil de explicar, difícil de entender, pero les recomiendo que si algún día encuentran algo así, se vayan detrás de ello porque sin duda no se van a arrepentir.
"Lo unico de lo que nos arrepentimos es de lo que NO hicimos, jamás de lo que hicimos"
Y como diría Iván Ferreiro "Yo te sigo, porque creo que en el fondo hay algo"
Feliz finde

Amores que matan nunca mueren

Quizá haya puesto el punto final a mi relación con Mr CC. Tras una conducción imposible que jamás olvidaré me planté en Santa Cruz, decidida a poner las cartas sobre la mesa.
Le he contado toda la aventura que tuve hasta llegar hasta él. No sólo lo que el pudo ver, sino todo lo que había detrás.
Me sorprendió como me recuerda. Como la chica que le besaba en el los ascensores. La que le quitaba el sueño con miles de vueltas sobre la cama y la que posiblemente se lo robe más veces.
Y mi declaración no faltaron sus besos y confesiones de antiguas relaciones amorosas. Las caricias, las miradas... Y hasta los te quiero.
No faltaron tampoco los en un mes estoy ahí. Pero también los de no me imagino mi vida sin ella.
Le pedí un no, pero no lo obtuve. Pese a que no entiendo la parte de los besos y que sus te quiero son a una amiga, yo te canto que:
Lo que yo quiero muchacha de ojos tristes es que mueras por mi. Y morirme contigo si me matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.
T'estimo

Besos

Hay abrazos que se recuerdan toda la vida. Hay besos que recordaré toda mi vida.
Sin avisar cogiste un taxi para venir a verme. Era difícil pasar desapercibidos entre un montón de gente, así que improvise un escondite en el portal más bello del mundo.
Entraba el sol y te bese, me besaste, nos besamos...
No habrá resfriado que me impida besarte. No habrá mujer que me impida amarte, no habrá distancia que me haga olvidarte.
Recordaste aquel ascensor, años atrás y me encantó :)

Las cosas q no hiciste

Hace poco vi un video de un chico con una enfermedad degenerativa muy avanzada y decía que lo unico de lo que se arrepentía es de todo lo que no había hecho.
Y aquí me ves en un avión rumbo a Tenerife, en busca de mi amor, que ya se encuentra en brazos de otra chica. Sin trabajo, gastandome dinero que podría necesitar más adalente, malgastando tiempo que necesito para buscar otro empleo y estudiar... Pero creo que me arrepentiria si no hay mañana de no haberlo hecho y alla voy.
Quizá vuelva con una respuesta, con algún amigo nuevo, nunca se sabe. Esta isla es mágica, no hay nadie que la haya pisado y no lo diga.
Pasan las 10 de la noche, voy en el avión y tengo ventana. Y mientras veo las luces de pequeñas ciudades desperdigadas de la península. Me planteo lo feliz que sería viviendo allí para siempre.
Y de fondo suena Side, de travis

Excusas

Se acabo el disfrazar las cosas. Realmente nada de lo que digo es mentira, me vendran bien unos días de desconexión, Tenerife es un sitio mágico, me han invitado muchas veces a pasar unos días allí... Pero la fuerza que me impulsa a coger maletas y coger un vuelo eres tú.
Mira que me cuesta decir las cosas como son. Pero son así.
Voy con la duda de si lo que me voy a encontrar me hará más bien que mal, pero con muchas ganas de cerrar todas las puertas. Porque por más vueltas que le doy (llevo días pensando en ello) por ahora me es imposible ser tu amiga. Cada vez que intentó serlo a la mínima volvemos a empezar. Así que en lugar de agarrarme a nuestras cenizas y reavivar las llamas una y otra vez, debería de verdad intentar romper con todo.
Por lo menos me queda el consuelo de que mi corazón no estaba equivocado y que nada de lo que viví me lo inventé y que aquellas cosas que me encantaba recuperar, eran ciertas muy ciertas.
Por desgracia no hay nadie que me guste en este momento y eso lo hace todo muy complicado.
No queda nada... :)