feeling

Hay ciertos ricones que me trasmiten una alegría especial no se como describirlo. Uno de ellos es Santa Coloma. Mi padre fue adoptado por esta ciudad cuando vino a estudiar la carrera desde Salamanca. Su hermano, es decir mi tío, vivió allí hasta que el hasta entonces acogedor barrió latino, se conviritió en algo parecido a un gueto. Nunca le he preguntado a mi padre si el comparte este sentimiento conmigo, porque si es así me lo podría haber traspasado genéticamente.

Como decía mis tíos y mi prima vivía allí y era numerosas las veces que nos juntábamos para cenar. Supongo que el hecho de que sea navidad, hace que me vengan todos esos recuerdos con más fuerza. 

Me encantaba desperantarme en Santa Coloma cuando era peque (señal de que había quedado dormida la noche de antes y supongo que por no despertarme pues amanecía allí). Acompañaba a mi prima a buscar el periódico,dábamos una vuelta por la plaza de reloj, por el ayuntamiento... 

Lo curioso es que me sucede el mismo fenómeno en la otra punta de Barcelona, en Hospitalet. Mi amor por esta ciudad es muy distinto, me viene a raiz de la mejor etapa laboral que he vivido. Recorría cada día la línea roja de punta a punta, pero mis ganas de ver cosas me hicieron partir. A veces voy a ver a mis antiguos compañeros y es como si el buen rollo me calara hasta los huesos.

 Creo que la última vez que visité esta ciudad, fui a ver un partido de futbol. Jugaba  Mr CC y bueno ya os podéis imaginar de que equipo se trata. Mi amiga V me acompañó, fue un día de muchas confesiones. Fui en busca de respuestas, necesitaba verle, sin que él me pudiera ver a mi. Recuerdo que tenía mil problemas en la cabeza, pero durante el tiempo que estuve allí fui feliz. Entonces no me di cuenta, y negué una y otra vez lo evidente, pero hoy reconozco que estaba enamorada de él, eso es lo que necesitaba saber. Nunca le dijé que esa tarde fui a verle, finalmente nuestras diferencias nos separaron. Pero nunca olvidaré el último abrazo que me dio.

bss

50 sombras de Q

Ayer tuve un día genial. Realmente la diferencia entre tener un buen día o un mal día está en los ojos que lo miran. La mayoría de nosotros empezamos un buen día cuando nos despertamos con la persona querida, pero yo no. Yo tengo un buen día cuando lo finalizo metiendome en la cama con el chico que me gusta. Por la mañana descubres que ese chico tan perfecto ha hecho que duermas mal (imaginaros si a parte tenéis un pinzamiento lumbar), has descubierto que ronca, que te a dejado a penas un rinconcito de la cama, te ha dado patadas mientras duerme y encima con el frío que hace te ha robado el nórdico. 

Por suerte mi despertar no ha sido tan malo, he dormido todo lo bien que se puede, teniendo en cuenta que me fui a dormir a las 3, pasando calor al dormir con otra persona, con un fuerte dolor lumbar (ya os podéis imaginar el porqué) y despertandome antes de que finalice la zona azul :S.

Ayer no tuve sólo un buen día porque me acosté por primera vez  con alguien (vamos a no contar a Mr CC) después de toda una rehabilitacón (y así estrenar mis 30), sino porque conseguí encontrar una posible solución a mi eterna lumbalgia, dar con un libro que tenía pocas esperanzas de poder leer y encontrar un dinero que ya no recordaba que cobraría.

Lo de mi rehabilitación alternativa, sin duda es lo más importante. Cuando alguien con más de 30 años en el sector coloca tu mano en la espalda, te palpa suavemente y te pregunta "¿es aquí donde te duele, verdad?". Acto seguido revisa mis resonacias, aquellas que me dijeron que estaban perfectas, y encuentra el posible problema. Te explica con toda la amabilidad del mundo, lo que te pasa, te propone un solución, que será larga añade y se saca de la chistera un "te arreglaré el precio al final, conozco tu situación".

Llamadme mística si queréis pero ya sabéis como llegó Q a mi  vida. Bueno Q es el hijo de fisio por si no lo había explicado. Q juega en mi equipo de futbol, Q decidió saludarme entre miles de personas y supongo que por tener como extra la misma profesión que su padre, preocuparse por mi caso, como si de su espalda se tratase. Y Q ha dormido conmigo esta noche.

No hace falta que os diga que adoro a Q, me gusta, pero quiero tomarme las cosas con calma. Y como si de mi conciencia se tratara, antes de desearme buenas noches, me hizo saber que no quería comprometerse. Supongo que si no hubiese dicho esto, yo ahora estaría suspirando por él. Cosa que sabemos, que por ahora no me conviene, pero por otro lado creo que puede darme todo lo que necesito. Os recuerdo que hace unos días era yo la que no quería conocerle.

Por otro lado en honor a mi amiga V, tengo que decir que esto parece un nuevo caso de "si te he visto no me acuerdo", sin noticias de Q durante todo el día. Al final Q pasará a ser el hijo de S.

Casi me olvido de la parte picante de toda esta historia, creo que poca gente podrá explicar algo como lo que ayer me sucedió. Y es que por primera vez, un padre y su hijo me han quitado el sujetador el mismo día. Mi fisio me lo volvió a abrochar, pero Q... no ;)

bss

Fin del mundo

Se dice que los Mayas fijaron en el calendario el 21 de diciembre del 2012 como el fin del mundo. Realmente esta información nos ha llegado un poco distorsionada, ellos no predijeron un final del mundo apocalíptico como el que se describe en la biblia, más bien el final de una era donde sus dioses volvería a nacer.

Tanto un final del mundo entre lluvias de meteoritos y ríos de lava, como un renacer de dioses me parecen dos cosas difíciles de creer. Es posible que la predicción Maya tuviese un sentido metafórico y realmente estabamos hablando del final de una era y el principio de otra.

Si miramos a nuestro alrededor, y os aseguro que me rodea un ambiente de lo más sano, podemos ver a gente conformándose con el peor de los trabajos, haciendo numeros imposibles para llegar a final de mes, teniendo que conformarse con los conociemientos que ya tiene, ya que es imposible seguir estudiando sin tener que dar un riñon para ello. En fin muchísima gente (en la que yo me incluyo), que ha apartado sus sueños intelectuales a un lado, para sobrevivir en este mundo, pero sin perder la esperanza de que llegará un día en que todos sus sueños se harán realidad. 

Somos la primera generación después de mucho tiempo que tenemos menos que nuestros padres. Y a la vista está, mientras nuestros padres marchaban de casa y enviaban algo de dinero a nuestros abuelos. Nuestra generación, es un poco lo contrario. Algunos valientes marchamos de casa, casi siempre en grupo y siempre dependemos en cierta forma de nuestros padres. Yo decidí marcharme y ahora en el paro, son ellos los que me dan de comer cada día. Es triste pero si dependiera de mi maltrecha economía ese gasto, sin duda no podría pagar ni las tarjetas de metro, ni la gasolina para hacer las escasas entrevistas de trabajo que me salen. 

Me aterroriza el futuro, y eso que tiendo a pensar que esta tristeza colectiva es pasajera. Aunque parezca mentira mi sueño en estos momentos, a parte de volver a tener un trabajo, es ser madre, no ahora obviamente, pero si en unos años. No os podéis imaginar lo mal que lo paso cuando piensa que por motivos económicos quizá no lo consiga, o que a mis hijos les aguarde un futuro en el que no puedan ni acceder a una educación. Donde su porvenir dependa más de la familia en la que han nacido, que de su talento. 

Sin duda el mundo ha cambiado, nos encontramos ante una de las generaciones más tristes de la historia, donde unos pocos deciden el futuro de muchos y salvo que esto acabe con algún tipo de revolución por parte del pueblo, tendremos que seguir aguantando que sigan moviendo los hilos de nuestra vida. Dudo mucho que nuestra memoría historica nos haga alzarnos, la última vez que combatimos, no ganamos. No se si este es el fin del mundo que pronosticaron los Mayas.

Dicho esto, no se si por inconsciencia o por otro motivo, mi miedo ante esta situación es escaso. Yo voy a seguir sin perderme ninguna manifestación por no perder aquellos derechos que nuestros abuelos y padren ganaron. Hasta que se me ocurra algo mejor.

bss

Punto final

Y hay un día que te despiertas y te das cuenta de que eres afortunado. Después de unos cuantos días echando de menos lo que he perdido, he decidido dejar de lamentar las pérdidas y valorar lo que tengo. El como llegué a esta conclusión, creo que fue tras una tertulia de amigos en las que debatíamos los motivos de porque un amigo común de todos, podía estar pasándolo mal, si aparentemente no tenía ningún problema. Seguimos pensando que no tiene ningún problema, pero me di cuenta de que tampoco lo tengo yo.

Y a partir de aquí he decido olvidar que un día tuve un accidente. Porque no fue grabe y me parece un insulto para muchas personas que si que lo han pasado realmente mal, que yo continúe quejándome. He conseguido darle por completo al botón de deshacer, me he hecho algo parecido a una rutina, me levanto todo lo temprano que puedo (hay días que no duermo bien), busco trabajo o cursos y me doy un paseo. Como con mis padres, y las tarde 3/4 de lo mismo. Compro, recojo mi casa (sin duda algo muy importante para sentirte bien, casa ordenada, mente ordenada), hago la cena, hablo con mis amigos. Y el fin de semana intento exclusivamente dedicárselo al ocio.

Dicho esto como ya comenté, sigo intentando encontrar trabajo, aunque también he dado paso al tema de los cursos, por si acaso...

Y ahora viene lo más importante de todo. Me he perdonado. Es increíble, lo estúpidos que podemos llegar a ser a veces. He sido capaz de perdonar a gente lo imperdonable, pero no de perdonarme a mi misma el perder el control del coche. Y también me he perdonado el tema de no tener trabajo. Es más sigo estando orgullosa de la decisión que tomé y pese a que ahora parezca algo estúpido, he aprendido muchísimo de todo ello. Y sigo pensando que el trabajo perfecto no llegará de inmediato, pero que nunca voy a dejarlo de buscar. 

A partir de ahora vuelvo a tener mis 30años y 2 meses,  y no  4 meses de accidente. Punto y final.

;)

rutina, objetivos y frío

El año ya casi se acaba y a finales de este mes yo ya habré finiquitado 2 meses de prestación, ahora cuento mi vida por meses post accidente y meses de prestación que me quedan. En lo personal sigo avanzando, en lugar de seguir torturándome por se una desempleada, he empezado a ponerme retos profesionales. He decidido subirme al carro del primero que llegue (por mi salud mental necesito trabajar), esto es así, pero nunca dejar de intentar cumplir mi nuevo objetivo profesional y es que me he enamorado de una empresa y no pienso parar hasta entrar en ella. Y es que como decía aquel famoso poema que acompaño los agradecimientos de mi PFC "si el rumbo que una vez has elegido, palpita como un fuego esperanzado, no dejes que se apague en el olvido, luchar ya es medio triunfo conquistado, que no importan la veces que has caído, si después de caer te has levantado"

Cambiando de tema, os acordáis del chico que os comenté que era fisio, pues me he enterado que su padre también lo es, creo que va a ser el encargado de acabar de curarme la espalda. A partir de aquí se me plantea una duda, ¿será posible, que el padre del chico en cuestión, me vea desnuda antes que su hijo? sin duda si esto sucede, será de este tipo de historias que le explico a mis amigos, que no dan crédito de lo sucedido.

Por cierto vuelvo a ser una desvergonzada y he empezado a agregar a esta famosa red social de empleo, a mis excompañeros, porque no me avergüenzo de nada. Ya quisieran ellos... Y como predije algunos ya han empezado a ponerse en contacto conmigo.

Bueno sigo trabajando en mi rutina y si algún día consigo descansar, se que la alcanzare. Por cierto no soporto este frío, que se acabe ya!!!

Un besote a todos

 

 

Mentalidad Nipona

Hace días que tengo un nudo en el estomago. Como ya he contado con anterioridad, mi dolor de espalda me permite llevar una vida normal, pero por otro lado no me deja descansar como es debido, lo que significa, que me levanto cada día como si llevara 10horas doblando ropa en el corte inglés.

No obstante, intento los escasos momentos que estoy bien, dedicarlos a la búsqueda de trabajo. Yo me considero una persona de mentalidad nipona, en lo que al trabajo se refiere, y me avergüenza estar en el paro, en mi cabeza siempre dispuesta a torturarme, no trabajar es sinónimo de fracaso. He tenido que hablar seriamente con ella, y explicarle que cuerpo y mente somos un todo, y que si una falla la otra no puede seguir. Es decir, dejar de culparme por no hacer más de lo que buenamente estoy haciendo. Cuando mi espalda esté perfecta no habrán excusas para no empezar a trabajar. Noto que mis dolores son distintos, diría que se están concentrando un poco más abajo y quizá con un poco más de fisio consiga librarme de ellos. Le he dicho a mi cabecita que en enero todos estaremos perfectamente y empezará un nuevo año para nosotros.

Y por cierto mañna (o mejor dicho hoy que ya son más de las 12) tengo una segunda entrevista, ya directamente con el cliente, quizá las cosas empiecen a cambiar...

Por otro lado, mi corazón ha decidido deshacerse de trofeos que nadie quiere ganar y a lanzado a Mr.CC por el WC y he quedado con aquel chico que juega en mi equipo, que además es fisio y quien sabe si además de corazón me curará también la espalda. Creo que después de la entrevista me pasaré a verle, también por segunda vez. ¿Quién dice que segundas partes nunca no fueron buenas?

bona nit,

Amor y tiritas

Me encanta la definición de amor como enfermedad mental transitoria temporal. Sin duda, es una enfermedad mental. Nunca os ha pasado que al finalizar una relación habéis llorado hasta creer que ibais a morir? Y cuando pasa un tiempo os parece increíble que hayáis sufrido de esa manera por amor? A mi me pasa lo mismo con las gripes, pienso que el dolor de cabeza me va a matar y cuando ya me baja la fiebre, pienso que tan solo era una gripe.

Supongo que a todos en alguna ocasión nos han roto el corazón. No recuerdo cuantos días llore cuando Mr. CC me dejó con aquel mensaje, de "lo siento pero no lo veo claro". Recuerdo que el "crek" que escuché hizo aullar a los perros de mi vecindario, sin duda era un caso clarísimo de rotura de corazón. En cambio cuando Mr.G (gilipollas) me dejo, solamente me sentí estúpida, me enfade conmigo, ¿por qué había apostado por alguien que sabía que no me merecía? la razón es simple, no me quería a mi misma. Y necesitaba que alguien me diera ese amor que yo no me podía dar. Yo a este fenómeno lo llamo amor tirita. Que es cuando tenemos una herida en el corazón y en lugar de darle tiempo para que cicatrice, buscamos una persona que nos tapone esa herida. No obstante, nos olvidamos que debajo de esa tirita todavía está la herida. Una vez llegué a acumular 6 tiritas, hasta que al final cayeron todas y destaparon una herida aún más grande.

Recuerdo que una de las veces que Mr. G me dejó, me alivié al ver que tenía otro compañero dispuesto a estar conmigo, finalmente decidí volver con él. En cambio hoy estoy contenta porque he rechazado a una persona que sin duda hubiese sido una tirita perfecta, pero sino hay heridas, no necesito tiritas.

Por otro lado, no se hasta que punto esto es bueno, ya que también se me ha presentado la ocasión de conocer a alguien, ya sabéis uno de estos chicos que juegan a futbol en el equipo de mis sueños y me he dicho a mi misma que quizá en otra ocasión. Espero y deseo que simplemente sea porque mi corazón es monógamo y solo puede querer a un futbolista, no porque haya dejado de latir.

Mucho amor para todos ;)

Que día más raro

Dicen que a quien madruga Dios le ayuda, pero yo siempre he pensado que a quien madruga, sueño tiene. La noche del pasado miercoles no podía dormir. No se si fue mi conversación de buenas noches con Mr.CC (copa Catalunya),o quizá el exceso de adrenalina en sangre, tras acudir a la manifestación, puede que fuera por mi constante dolor de espalda o que aquella misma mañana había contactado con una empresa que necesitaba un ingeniero mecánico de forma urgente, del cual cumplía sobradamente los requisistos. La cuestión es que a las  6 de la mañna me desvelé, durmiendo apenas 3 horas. Y eso ya sabéis lo que significa, sueño para todo el día.

Tras  el desayuno y viaje en metro, me dirijí con 2 de mis amigos, periodico gratuito  en mano,  a conocer un nuevo portal para buscar empleo, del que salimos un poco decepcionados. Pero bueno, le daremos una oportunidad. Seguidamente me volvía a casa a intentar dormir unas horas más antes de la entrevista. Despues de comer empieza mi ritual, reviso peinado, maquillaje, me preparo la bolsa con antiguos trabajos que he realizado y decido ponerme el pantalón de las entrevistas. Me he dado cuenta de que diría que en prácticamente todas las entrevistas que he hecho y me han cogido lo llevaba puesto (*). No obstante, tras mi perdida de peso compruebo que me está 3 tallas grande (diría que lo usaba cuando pesaba 65kg, ahora peso 57,hagan sus numeros). Así que nada cambio de vestuario y para la entrevista.

Observo el reloj y veo que para variar voy tarde, así que decido coger el coche (ole yoooo!!!!). Previamente he anotado que la dirección de la entrevista es la misma que la del sitio donde hacía la rehabilitación. Casualidad?? Pues esperad que os cuente el resto. 

Tras pasar el exahustivo control de seguridad, me dirijo hacia la planta 13 (si esa planta que en todos los edificios altos se deja vacía), relleno el clasico cuestionario y espero. Viene a buscarme el entrevistador y me comenta que sin duda doy el perfil que está buscando, y me remarca que es una incorporación inmediata. Cuando nos sentamos el hombre suspira y me comenta  que la empresa que había pensado para mi es precisamente la misma de la que vengo...y añade "¿Te importaria volver?". WTF?? Señor entrevistador, me han echado, el puesto que usted quiere cubrir, es mi antiguo puesto!!!!!!

Cuando creía que mi entrevista había finalizado, comenta que hablará con mi antiguo jefe a ver que le parece. Señor, mi antiguo jefe me echó a la calle, ¿qué es lo que no quiere saber?

En fin, tenía un feeling extraño con esta entrevista, pero pensé que saldría de allí con trabajo. Sinceramente, creo que mis sueños de estos días, mis nervios durante el día de hoy y esto tiene algún tipo de conexión. Si a partir de aquí mis pesadillas desaparecen, es porque mi cuerpo pudo intuir que esto todavía no había finalizado, con esta empresa.

Seguiremos buscando... o eso, o me compro unas gafas con nariz y bigote ;)

No os creáis que mi día solo ha sido esto, pero quizá os cuente el resto otro día :D

(*) es verdad que siempre llevaba esos pantalones puestos (los clasicos negros de traje), pero me he dado cuenta de que ha sido sólo, en todos los trabajos en los que no he estado precisamente contenta. En mi primer trabajo como ingeniera, llevaba una falda ibicenca, creo que debería repetir con ella :)

Huelga general

Me da rabia no poder unirme a la huelga general, diciendo que no voy a trabajar mañana, ya que todavía no tengo trabajo. No obstante, colaboraré en la causa de no dar trabajo a los demás, mañana no vale ni ir al médico, ni ir de compras, ni al cine, ni tomarse un café en el bar. Me encanta porque a diferencia de la huelga anterior hoy he podido ver carteles como éste, que he encontrado en una tienda de artículos de bebes:

Y es que parece, que la gente, empieza a darse cuenta de que quizá manifestarse, quejarse, ir a una huelga puede servir para algo. Y que no podemos perder en un segundo aquello por lo que lucharon nuestros abuelos, y sobretodo lo que más me duele mostrarnos indiferentes ante ello. Yo hice la pasada huelga pese a no ser multitudinaria en mi empresa, renuncié a un día de sueldo, que luego tuve que recuperar haciendo horas, pero sin ver un duro. Aproveche para pasar la noche con el que fue mi compañero de viaje fatal y me despedí de él para irme con una amiga y su padre a la manifestación. Esta en cambio va a ser muy distinta. Me levantaré pronto para buscar trabajo, acabar de recoger la casa y si puedo pasar el aspirador. Y así tendré la tarde libre para tomar un cafetillo, en casa eso sí!!

Cambiando de tema totalmente, sigo con mis altibajos de los que siempre intento, que sean más altis que bajos. Mis pesadillas siguen presentes, ojala tuviera un botón para borrar parte de mi memoria pero no es así. Y respecto a mi nuevo pasatiempo, pues al final me cogieron, y firmé un contrato como modelo por 4 años. Algo absurdo lo se. Pero no os penséis que seré la nueva imagen de un perfume caro, a lo máximo que aspiraré será a hacer bulto si así el cliente lo decide. Pero ya os lo dije me apetecía probar algo nuevo y como ya dije por ahora no se me ocurría nada mejor.

See U!!

Mi yo pasado, mi yo presente, mi yo futuro

Llevo demasiados días torturándome por decisiones que tomé en el pasado. Si hubiese sabido la mitad de las cosas que me han sucedido es posible que el rumbo que hubiese escogido, hubiese sido otro. No obstante, Albert Espinosa me dio un consejo desde su particular món groc (uno de los mejores regalos que me han hecho en la vida), hay que respetar las decisiones de tu yo pasado. Mi yo pasado tuvo unos ovarios inmensos y tomo una decisión muy complicada, seguramente porque estaba hasta las narices de una situación demasiado injusta, como para no tomar cartas en asunto. Así que quien es mi yo presente para reprocharle nada. Las cosas no salieron bien y punto, lección aprendida, o mejor dicho experiencia vivida. Porque no se yo si un la justicia es injusta, o que el pez grande siempre se come al chico sean lecciones que valga la pena aprender. No es cuestión de crear un yo futuro miedica y conformista.

 Escoger al chico equivocado, eso es algo que mi yo pasado ha hecho tantas veces que el truco creo que podría estar en hacer lo contrario de lo que pienso jejeje. Ahora en serio, aquí no creo que tomase la decisión incorrecta, solo le falto un poco de tiempo para tomar la correcta. Y bueno no cerrar las puertas al Sr. Copa Catalunya (me encanta el mote) o al vecino macizo, ya era una señal de que mi yo pasado de tonto no tenía un pelo. Y que teniendo solomillo no iba a comer fiambre de pavo (el fiambre de pavo es una versión más sana del jamón dulce, pero que no deja de ser una copia de algo que te comes cuando no hay jamón del bueno cerca, el equivalente a un estoy contigo porque con alguien tengo que estar)

Y bueno aceptandome tal y como soy, tal y como era y tal y como seré. No me queda más que trabajar en mi yo presente. Que es un crack y que ha decidido el solito que necesitaba unas vacaciones, que cree que cerrar el contacto con su exempresa es una buena idea para continuar con su vida, que ya empieza a hacer entrevistas, que sale con sus amigos para divertirse, que si le sale una entrevista en Cardona piensa que hacer 200km con el coche le va a venir muy bien y que ha tenido las narices de apuntarse a una agencia de modelos publicitarios. Y es que una de las cosas que he aprendido en este tiempo, es que dedico demasiado tiempo a hacer una única cosa, y que sin duda eso hace que lleve una vida más aburrida de lo habitual. Lo de la agencia esta creo que acabará como acabó mi casting en operación triunfo, con un gracias por venir, pero no eres lo que estamos buscando. Pero  bueno poco a poca hasta, que se me ocurra algo mejor.

Y con todo esto que he explicado, seguro que mi yo futuro es genial. Empiezo a ver este blog un poco menos caótico que en sus inicios y mantengo que tengo la sensación de cada día estoy un poco mejor.

Paranoias y otros sueños

Os acordáis de que os hable de una historia de amor que os tenía que explicar? Pues va a ser que esa historia sólo estaba en mi cabeza, ya que hoy es miercoles y el chico en cuestión "tenía copa catalunya". Solo que a su equipo lo eliminaron hace tiempo de dicha copetición, así que sin duda es la excusa más buena que me han puesto jamás.

Bueno, quizá lo soñó no?? Y de sueños quería yo hablar. Otra vez me he vuelto a levantar sudando y es que mi cerebro caprichoso donde los haya, ha creado una serie de sueños cíclicos en los que estoy trabajando, hasta que llega un momento que recuerdo que me han despedido. Decido dejar de regalar mi tiempo y marcharme. Es entonces cuando mi exjefe empieza a vacilarme, con esa sonrisa que tanto detesto me pregunta:, qué trabajando gratis? acto seguido le empiezo a pegar. He omitido una parte donde llamemosle gilipollas, es así como lo tengo almacenado en mi móvil, me dice de quedar o algo así.

No se cuantas veces he tenido un sueño similar, mismo escenario y mismo final, me doy cuenta de que ya no trabajo allí y me marcho. Cerebro, no se que me quieres decir, has sido tan claro otras veces, así que por favor, envíame señales más claras. Y desde aquí te digo, si lo que quieres es volver a esa empresa, lo siento no va a suceder, yo también echo muchas cosas de menos, pero  nos tenemos que aguantar. Quedate con las personas de las que nos despedimos, hicimos prácticamente un pleno, para la hora que era. Y aquellas personas que pensabas que nos querían, ya han demostrado no querernos. 

He decidido también no enviar el mail de despedida, han pasado muchos días. La tecnología hoy en día es tan eficaz que si alguien quiere mantener el contacto con otra persona tiene medios más que suficientes para hacerlo. Y la vida ya nos ha enseñado en varias ocasiones que es caprichosa y que si alguien tiene que estar a tu lado, tarde o temprano lo estará.

En fin he hecho algunos de los deberes que prometí, entre ellos los mas importante, he ido a Terrassa en coche por iniciativa propia, donde pase un día muy divertido de charloteo y compras con Saray. He hecho la compra, como siempre a última hora y he conseguido sustituir una cena de mis ya habituales frutos secos, por una ensalada. También he enviado curriculums, he intentado regatear el precio de mi piso y hasta me ha sobrado tiempo para limpiarlo.

Poco a poco esta volverá a ser mi vida :)

Muaaaaak

Fe de erratas. 1hora más tarde, tengo que decir que era verdad lo de la copa Catalunya, pensandolo bien ¿que sentido tiene que me mintiera? madre mía yo que soy la persona más confiada del mundo, como he podido llegar a convertirme en esto? jajajajaja. necesito vacaciones. Por razones obvias he tenido que rebautizar el blog ;)

New life

Mañana empiezo otra vez  la búsqueda de mi nueva vida. Tras tomarme una semana de vacaciones (toda esa saturación mental que tenía, no era más que el no haber logrado desconectar), por fin tengo la sensación de haber cargado la pilas.

Mis planes por ahora tranquilos, revisiones de finiquitos, empapelar ingenierías con mi currículum (de momento mis entrevistas no han cuajado), preparar un tutorial para iniciación al diseño en 3D (sí me he dado cuenta de que la es mi profesión es también mi hobby y si la gente puede hacer un taller de galletas y cupcakes yo también puedo hacer uno de lo mío y por ahora no me puedo quejar del éxito que ha tenido), ir al dentista, limpiar mi casa (dicen que limpiar tu entorno es una forma de hacer un reset) e intentar planificarme una rutina, ya que algo tan sencillo como hacerme la comida o simplemente ir a comprar, se ha convertido en algo extraño para mi. Si os soy sincera tengo que confesar que si no me preparan la comida, , soy capaz de no comer. Como persona inteligente que soy, se que esto no es bueno, así que me tendré que hacer un diario de dieta sana en la que tendré que incluir paseos como ejercicio, ya que por ahora poco más me está permitido hacer como actividad física.

 

Y ahora la parte negativa.Sigo con esa sensación de romperle la cara a quien vosotros ya sabéis, ya dije que todavía me quedaba cosas por hacer, pero es que mi cerebro ahora le ha dado por enviarme una nueva señal en forma de sueño que soy incapaz de interpretar. Estoy currando y tengo mil cosas por hacer, pero me han despedido, pero ahí sigo sentada trabajando gratis. No se si esto se debe a que cierto excompañero quiere quedar conmigo y yo no tengo ganas de enfrentarme a semejante reencuentro o que nunca envié el mensaje de despedida a mis compañeros y por eso me he convertido en ese fantasma que pese haber abandonado este mundo, deja su alma en este, porque todavía le queda algún asunto sin resolver.

 

Y en lo sentimental ya sabéis intento no cerrar las puertas a nadie, pero hace tiempo que un chico me robó el corazón y se le ha olvidado devolvermelo.Ya sabéis las mil diferencias y complicaciones que hay entre nosotros, pero por ahora y hasta que se demuestre lo contrario, él se ha convertido en mi dulcinea del Toboso (aunque se parezca más a un gladiador) y es que cuando recuerdo ciertos instantes que hemos compartido, es como si fuese siempre finales de verano (me encanta el fin del verano, algún día ya explicare el porqué). En el próximo post os explico nuestra historia a ver que os parece. Mientras empiezo a trazar plan de ataque para próxima quedada que espero que sea este miércoles. Os mantendré informados.

 Creo que iré cantando esto ;) bss

Tan solo quedan unas horas para que octubre acabe. Dicen que este ha sido el octubre más frío en años, pero no por eso va a dejar de parecerme el mes más bello. El porqué es sencillo, al igual que todos amamos la tierra en la que nacemos, yo amo el mes en el que nací.
Yo nací el 9 de octubre de hace ya 30 años, el 9 del 10 dos sobresalientes que sin duda poco han tenido que ver con mis resultados académicos jejeje. Sí, 30 años con sus más y su menos, pero sin duda 30 años que no cambiaría por nada.
Durante estos años he ido recopilando anécdotas de todo tipo, pero no es contar mi vida lo que me ha llevado hasta aquí, sino reflexionar sobre ella. Hace ya casi 3 meses, sufrí un accidente de coche.Un accidente que por fortuna no ha tenido más daños que el de perder el coche que durante 8 años de mi vida me ha acompañado a todas partes. Un coche en el que invertí mis primeros ahorros y que me ha protegido de un fuerte impacto frontal, haciendome salir allí con alguna que otra magulladura, pero caminando por mi propio pie. Habrá que piense que sólo era una máquina, un trasto con muchos años, pero para mí era especial, ya que simbolizaba, el no rendirme cuando me suspendían una y otra vez el carnet, mi primer trabajo de ingeniera, mis viajes a Soria, mi me voy a aquí porque me apetece, mi paraguas cuando llovía, el que siempre me acompañaba casa de noche, y bueno, mi cómplice en alguna noche que no podía llevarme a casa.

Supongo que más por esa pérdida, que por un dolor físico, durante muchos días experimenté la rabia extrema, la culpabilidad, la pena y muchos más sentimientos insanos. Y por si fuera poco mi accidente se vio acompañado de una ruptura sentimental, aliñado con la perdida de un juicio imposible de perder y de postre un despido improcedente, por llamarlo de alguna manera. Me acabo de imaginar a un camarero preguntándome ¿desea algo más? No gracias, ya he tenido bastante.
Hasta aquí la parte negativa. Ahora le vamos a dar paso a la positiva, que tengo que reconocer que todavía la estoy trabajando. Pero para empezar salir viva de semejante porrazo creo que se merece el número uno en el ranking (si fuese un gato me quedan 6 vidas), no haberme roto ni un dedo me parece sorprendente y mis dolores de espalda hoy en día los podríamos catalogar de oficinista, que si que molestan, pero aquí estoy escribiendo unas letrillas, sentada en una silla y sin ningún cojín. Y ahora viene mi parte preferida, esas personas que han estado ahí, mi familia, mis amigos, algún amante y algún conocido que ahora me resulta mucho más familiar.Y es que es impresionante el número de mensajes y llamadas que he recibido estos días. No sabía que había tanta gente que me quería y de vez en cuando aparece algún alma despistada que por x o por y (es lo que tiene pegarse una torta en verano) no se había enterado de nada.
Ahora gracias a mucha gente, de los que destaco el que espero que sea el coescritor de blog, mis padres, mi compañero de CanPortabella y a una personilla que tiene como profesión ayudar a almas desorientadas como la mía, a la que desde aquí le envío un guiño ;). No sólo vuelvo a tener coche, sino que con ello he recuperado todo esto que antes comentaba. Todavía tengo miedo, pero solo cuando estoy yendo hacia él, una vez dentro se me pasa. Poco a poco iré haciendo caminos más largos, volveré a trabajar y quien sabe sin me vendrá bien esto de tener 2 puertas atrás.

Voy a reescribir la parte negativa " He tenido casi 3 meses para reflexionar, perder un poco de peso, redescubrir a gente maravillosa, conocer a nueva, comprarme un coche, terminar con relaciones que no llegaban a ningún sitio, perder de vista a empresas que prefieren a jefes machistas a empleadas excelentes, y volver a tener un montón de primeras veces "
Me queda mucho trabajo aún, pero que bonito es tener una segunda oportunidad.
bss
http://www.youtube.com/watch?v=tORycIGUfkc