feeling

Hay ciertos ricones que me trasmiten una alegría especial no se como describirlo. Uno de ellos es Santa Coloma. Mi padre fue adoptado por esta ciudad cuando vino a estudiar la carrera desde Salamanca. Su hermano, es decir mi tío, vivió allí hasta que el hasta entonces acogedor barrió latino, se conviritió en algo parecido a un gueto. Nunca le he preguntado a mi padre si el comparte este sentimiento conmigo, porque si es así me lo podría haber traspasado genéticamente.

Como decía mis tíos y mi prima vivía allí y era numerosas las veces que nos juntábamos para cenar. Supongo que el hecho de que sea navidad, hace que me vengan todos esos recuerdos con más fuerza. 

Me encantaba desperantarme en Santa Coloma cuando era peque (señal de que había quedado dormida la noche de antes y supongo que por no despertarme pues amanecía allí). Acompañaba a mi prima a buscar el periódico,dábamos una vuelta por la plaza de reloj, por el ayuntamiento... 

Lo curioso es que me sucede el mismo fenómeno en la otra punta de Barcelona, en Hospitalet. Mi amor por esta ciudad es muy distinto, me viene a raiz de la mejor etapa laboral que he vivido. Recorría cada día la línea roja de punta a punta, pero mis ganas de ver cosas me hicieron partir. A veces voy a ver a mis antiguos compañeros y es como si el buen rollo me calara hasta los huesos.

 Creo que la última vez que visité esta ciudad, fui a ver un partido de futbol. Jugaba  Mr CC y bueno ya os podéis imaginar de que equipo se trata. Mi amiga V me acompañó, fue un día de muchas confesiones. Fui en busca de respuestas, necesitaba verle, sin que él me pudiera ver a mi. Recuerdo que tenía mil problemas en la cabeza, pero durante el tiempo que estuve allí fui feliz. Entonces no me di cuenta, y negué una y otra vez lo evidente, pero hoy reconozco que estaba enamorada de él, eso es lo que necesitaba saber. Nunca le dijé que esa tarde fui a verle, finalmente nuestras diferencias nos separaron. Pero nunca olvidaré el último abrazo que me dio.

bss

50 sombras de Q

Ayer tuve un día genial. Realmente la diferencia entre tener un buen día o un mal día está en los ojos que lo miran. La mayoría de nosotros empezamos un buen día cuando nos despertamos con la persona querida, pero yo no. Yo tengo un buen día cuando lo finalizo metiendome en la cama con el chico que me gusta. Por la mañana descubres que ese chico tan perfecto ha hecho que duermas mal (imaginaros si a parte tenéis un pinzamiento lumbar), has descubierto que ronca, que te a dejado a penas un rinconcito de la cama, te ha dado patadas mientras duerme y encima con el frío que hace te ha robado el nórdico. 

Por suerte mi despertar no ha sido tan malo, he dormido todo lo bien que se puede, teniendo en cuenta que me fui a dormir a las 3, pasando calor al dormir con otra persona, con un fuerte dolor lumbar (ya os podéis imaginar el porqué) y despertandome antes de que finalice la zona azul :S.

Ayer no tuve sólo un buen día porque me acosté por primera vez  con alguien (vamos a no contar a Mr CC) después de toda una rehabilitacón (y así estrenar mis 30), sino porque conseguí encontrar una posible solución a mi eterna lumbalgia, dar con un libro que tenía pocas esperanzas de poder leer y encontrar un dinero que ya no recordaba que cobraría.

Lo de mi rehabilitación alternativa, sin duda es lo más importante. Cuando alguien con más de 30 años en el sector coloca tu mano en la espalda, te palpa suavemente y te pregunta "¿es aquí donde te duele, verdad?". Acto seguido revisa mis resonacias, aquellas que me dijeron que estaban perfectas, y encuentra el posible problema. Te explica con toda la amabilidad del mundo, lo que te pasa, te propone un solución, que será larga añade y se saca de la chistera un "te arreglaré el precio al final, conozco tu situación".

Llamadme mística si queréis pero ya sabéis como llegó Q a mi  vida. Bueno Q es el hijo de fisio por si no lo había explicado. Q juega en mi equipo de futbol, Q decidió saludarme entre miles de personas y supongo que por tener como extra la misma profesión que su padre, preocuparse por mi caso, como si de su espalda se tratase. Y Q ha dormido conmigo esta noche.

No hace falta que os diga que adoro a Q, me gusta, pero quiero tomarme las cosas con calma. Y como si de mi conciencia se tratara, antes de desearme buenas noches, me hizo saber que no quería comprometerse. Supongo que si no hubiese dicho esto, yo ahora estaría suspirando por él. Cosa que sabemos, que por ahora no me conviene, pero por otro lado creo que puede darme todo lo que necesito. Os recuerdo que hace unos días era yo la que no quería conocerle.

Por otro lado en honor a mi amiga V, tengo que decir que esto parece un nuevo caso de "si te he visto no me acuerdo", sin noticias de Q durante todo el día. Al final Q pasará a ser el hijo de S.

Casi me olvido de la parte picante de toda esta historia, creo que poca gente podrá explicar algo como lo que ayer me sucedió. Y es que por primera vez, un padre y su hijo me han quitado el sujetador el mismo día. Mi fisio me lo volvió a abrochar, pero Q... no ;)

bss

Fin del mundo

Se dice que los Mayas fijaron en el calendario el 21 de diciembre del 2012 como el fin del mundo. Realmente esta información nos ha llegado un poco distorsionada, ellos no predijeron un final del mundo apocalíptico como el que se describe en la biblia, más bien el final de una era donde sus dioses volvería a nacer.

Tanto un final del mundo entre lluvias de meteoritos y ríos de lava, como un renacer de dioses me parecen dos cosas difíciles de creer. Es posible que la predicción Maya tuviese un sentido metafórico y realmente estabamos hablando del final de una era y el principio de otra.

Si miramos a nuestro alrededor, y os aseguro que me rodea un ambiente de lo más sano, podemos ver a gente conformándose con el peor de los trabajos, haciendo numeros imposibles para llegar a final de mes, teniendo que conformarse con los conociemientos que ya tiene, ya que es imposible seguir estudiando sin tener que dar un riñon para ello. En fin muchísima gente (en la que yo me incluyo), que ha apartado sus sueños intelectuales a un lado, para sobrevivir en este mundo, pero sin perder la esperanza de que llegará un día en que todos sus sueños se harán realidad. 

Somos la primera generación después de mucho tiempo que tenemos menos que nuestros padres. Y a la vista está, mientras nuestros padres marchaban de casa y enviaban algo de dinero a nuestros abuelos. Nuestra generación, es un poco lo contrario. Algunos valientes marchamos de casa, casi siempre en grupo y siempre dependemos en cierta forma de nuestros padres. Yo decidí marcharme y ahora en el paro, son ellos los que me dan de comer cada día. Es triste pero si dependiera de mi maltrecha economía ese gasto, sin duda no podría pagar ni las tarjetas de metro, ni la gasolina para hacer las escasas entrevistas de trabajo que me salen. 

Me aterroriza el futuro, y eso que tiendo a pensar que esta tristeza colectiva es pasajera. Aunque parezca mentira mi sueño en estos momentos, a parte de volver a tener un trabajo, es ser madre, no ahora obviamente, pero si en unos años. No os podéis imaginar lo mal que lo paso cuando piensa que por motivos económicos quizá no lo consiga, o que a mis hijos les aguarde un futuro en el que no puedan ni acceder a una educación. Donde su porvenir dependa más de la familia en la que han nacido, que de su talento. 

Sin duda el mundo ha cambiado, nos encontramos ante una de las generaciones más tristes de la historia, donde unos pocos deciden el futuro de muchos y salvo que esto acabe con algún tipo de revolución por parte del pueblo, tendremos que seguir aguantando que sigan moviendo los hilos de nuestra vida. Dudo mucho que nuestra memoría historica nos haga alzarnos, la última vez que combatimos, no ganamos. No se si este es el fin del mundo que pronosticaron los Mayas.

Dicho esto, no se si por inconsciencia o por otro motivo, mi miedo ante esta situación es escaso. Yo voy a seguir sin perderme ninguna manifestación por no perder aquellos derechos que nuestros abuelos y padren ganaron. Hasta que se me ocurra algo mejor.

bss

Punto final

Y hay un día que te despiertas y te das cuenta de que eres afortunado. Después de unos cuantos días echando de menos lo que he perdido, he decidido dejar de lamentar las pérdidas y valorar lo que tengo. El como llegué a esta conclusión, creo que fue tras una tertulia de amigos en las que debatíamos los motivos de porque un amigo común de todos, podía estar pasándolo mal, si aparentemente no tenía ningún problema. Seguimos pensando que no tiene ningún problema, pero me di cuenta de que tampoco lo tengo yo.

Y a partir de aquí he decido olvidar que un día tuve un accidente. Porque no fue grabe y me parece un insulto para muchas personas que si que lo han pasado realmente mal, que yo continúe quejándome. He conseguido darle por completo al botón de deshacer, me he hecho algo parecido a una rutina, me levanto todo lo temprano que puedo (hay días que no duermo bien), busco trabajo o cursos y me doy un paseo. Como con mis padres, y las tarde 3/4 de lo mismo. Compro, recojo mi casa (sin duda algo muy importante para sentirte bien, casa ordenada, mente ordenada), hago la cena, hablo con mis amigos. Y el fin de semana intento exclusivamente dedicárselo al ocio.

Dicho esto como ya comenté, sigo intentando encontrar trabajo, aunque también he dado paso al tema de los cursos, por si acaso...

Y ahora viene lo más importante de todo. Me he perdonado. Es increíble, lo estúpidos que podemos llegar a ser a veces. He sido capaz de perdonar a gente lo imperdonable, pero no de perdonarme a mi misma el perder el control del coche. Y también me he perdonado el tema de no tener trabajo. Es más sigo estando orgullosa de la decisión que tomé y pese a que ahora parezca algo estúpido, he aprendido muchísimo de todo ello. Y sigo pensando que el trabajo perfecto no llegará de inmediato, pero que nunca voy a dejarlo de buscar. 

A partir de ahora vuelvo a tener mis 30años y 2 meses,  y no  4 meses de accidente. Punto y final.

;)

rutina, objetivos y frío

El año ya casi se acaba y a finales de este mes yo ya habré finiquitado 2 meses de prestación, ahora cuento mi vida por meses post accidente y meses de prestación que me quedan. En lo personal sigo avanzando, en lugar de seguir torturándome por se una desempleada, he empezado a ponerme retos profesionales. He decidido subirme al carro del primero que llegue (por mi salud mental necesito trabajar), esto es así, pero nunca dejar de intentar cumplir mi nuevo objetivo profesional y es que me he enamorado de una empresa y no pienso parar hasta entrar en ella. Y es que como decía aquel famoso poema que acompaño los agradecimientos de mi PFC "si el rumbo que una vez has elegido, palpita como un fuego esperanzado, no dejes que se apague en el olvido, luchar ya es medio triunfo conquistado, que no importan la veces que has caído, si después de caer te has levantado"

Cambiando de tema, os acordáis del chico que os comenté que era fisio, pues me he enterado que su padre también lo es, creo que va a ser el encargado de acabar de curarme la espalda. A partir de aquí se me plantea una duda, ¿será posible, que el padre del chico en cuestión, me vea desnuda antes que su hijo? sin duda si esto sucede, será de este tipo de historias que le explico a mis amigos, que no dan crédito de lo sucedido.

Por cierto vuelvo a ser una desvergonzada y he empezado a agregar a esta famosa red social de empleo, a mis excompañeros, porque no me avergüenzo de nada. Ya quisieran ellos... Y como predije algunos ya han empezado a ponerse en contacto conmigo.

Bueno sigo trabajando en mi rutina y si algún día consigo descansar, se que la alcanzare. Por cierto no soporto este frío, que se acabe ya!!!

Un besote a todos