Primeros pasos

Y a veces te enamoras sin darte cuenta. Hacia siglos que de forma involuntaria pensaba en ti. Era entablar una conversación y siempre ponía el mismo ejemplo. A veces ponía mi mirada en el pasado y te recordaba como una buena etapa.
No se equivoquen no hablo de un chico hablo de una alternativa natural, de una nueva ilusión.
Al igual que un romance no se como acabara esto. Si será algo pasajero como algún flechazo que he tenido con la enfermería, llegará a ser una amistad, como escribir este blog o acabará en matrimonio como lo mío con la ingeniería (aunque ahora vivamos una crisis por estrés)
Bueno mi amor se llama naturopatía. Unos estudios que podría compaginar con mi vida actual, que  priori es poco factible que deje mi actual trabajo, pero que quizá llene el inmenso hueco de mi corazón.
Seguiremos informando :)

Cambiar el chip

No quiero cumplir 60 años y darme cuenta de lo mucho que me he perdido.
Desde abajo quiero volver a flote sin repetir los mismos errores.
Quiero volver a enamorarme. Quiero volver a quererme, volver a confiar a no tener miedo.
Quiero cada día encontrar motivos para dar las gracias.
Y quiero recompensar todo el afecto que recibo.
Quiero disfrutar de la vida sabiendo que a muchos les gustaría estar en mi lugar, en lugar de yo en el de todos ellos.
Quiero vivir mi vida bonita sin hacerle daño a nadie y queriendo muchísimo
😍

Amoríos desde el subsuelo 2

J no tuvo duelo, porque de la nada apareció "I". Y menos que nada me duró aquella nueva ilusión. Y después de aquella breve alegría bajé hasta lo más bajo, porqué no recuerdo a día de hoy que alguien me haya hecho sentir tan mal. Y no hablo de sufrir por amor, que es uno de los dolores más agudos que existes, sino de la rabia de que alguien que no te merece, que no es bueno y mil cosas más te diga cosas como que no sabes lo que es querer, y se las daba de independiente en tío... que le vaya genial y nunca mejor dicho. Hoy en día me encantaría que se girara la pelota en contra de él, pero no me gustaría ver sufrir a alguien que adoro.
Hasta arriba de mierda, rabia, pena y con el autoestima decidí reconocer por enésima vez lo más que evidente (que nunca había dejado de querer a Mr CC) y marcharme a por todas a decirle a la cara que le quería. Y a día de hoy os aseguro que pese el nefasto resultado no me arrepiento de hacer lo que hice.
Lo malo que después de eso me toco de nuevo atravesar un nuevo periodo de duelo, con la pequeña esperanza de que el volviera y todo se replantearía. Y así lo hizo, pero no lo hizo solo.Y de nuevo me iba a los hondos, esta vez si que por amor.
Y en pleno duelo, volví a escuchar a Emili duró y el nombre de M resonaba en la cabeza y miles de circunstancias me hicieron aquella tarde de agosto esperarle a la salida de una rueda de prensar. Y una inyección de autoestima me subía hasta el cielo, pero de nuevo la negativa de M me hacía caer empicado.
Pero no me rendí (aquí el inciso con la historia de J), le esperé, le busqué, le rogué, le tuve, le solté y jamas reconocí que le amé. Y despues de un año de montaña rusa me encuentro recomponiendome aún. Porque es el final y me toca bajar a lo más profundo, esta vez sin baja autoestima y aprovechando para recomponerme del todo e intentar no tener miedo.
Pero despues de todos estos años y estas historias que les he contado ¿cómo no voy a estar rota?, no es una relación fallida, son muchas personas que no se han quedado a mi lado y lo peor es que alguna me han hecho sentir francamente mal. Son años de cobardes, de maltrato psicológico, de mentiras, de patadas... Así que ahora toca coger aire y alejarme de ciertos mundos para tratar de olvidar

Amoríos desde el Subsuelo 1

Tras un periodo de reflexión tenía que reaparecer por aquí . Pese a encontrarme en un momento tranquilo, he vuelto a tocar fondo y necesitaba confesarme.
A pocos días de llegar a tan temida edad de cristo, me encuentro en un buen momento intelectual, pero en un pesimo momento sentimental. Urgando en mis adentros he recordado que desde ya hace 5 años he recibido una patada tras otra en el corazón y es lógico que haya llegado a una situación de la que muchos queieren ser participes pero que muy pocos entiende. Y reconozco que en parte este dolor que siento en este momento ha sido un suicidio, pero espero y deseo que haya aprendido algo de todo esto.
Sí, lo de MrCC siempre fue un sucidio sentimental (por suerte ya he pasado página, contrastado no es un farol). Lo de Q fue una de las cosas más vergonzosas que he vivido, pasárme la vida yendole detras a un crío fue un grave error. En mi defensa diré que el no tuvo valor de ser sincero y eso me confundía aún más (a penas me acuerdo de él hoy en día)
J creo que se llamaba el padre de aquellos niños, que se fue diciendome que era mala. Yo reconozoco lo mal que me encontraba en aquel momento, y sé que no me comporté bien. Peró también sé lo que es luchar por amor  y pese a que tengo apuntados un par de "errores" a mejorar antes de enzarzarme de nuevo en una relación, ni mi bajo autoestima va a reconocer que yo fuera la mala de esa relación. Lo siento, cuando hable de M os explicaré lo que es no darse por vencido ni faltarle a alguien que no se está portando bien...
Continuará....