Ruido

No sabría como definir esta etapa. No ceso de cuestionarle cosas, donde con horas de diferencia encuentro respuestas opuestas.
Por un lado unas ganas locas de hacer cosas, de poner en practica todo lo que aprendido, de dar gracias por todo lo que tengo. Pero por otro un gran vacío, esa sensación de sentirte sola en medio de un montón de gente, de dudar de tu rumbo, de dudar de todo.
Llevo tiempo observándome y creo que debo deshacerme d esta fachada de tipa dura, ya que siempre es alguien el que me saca la sonrisa. Es ese vuelco que me da el corazón cuando alguien me dice que esta embarazada. Es ese sentimiento que me sale de las entrañas.
Se llama D como mi cobloguer. Y no me quiero casar con él. No quiero tener hijos con él. Pero quiero que desaparezca todo lo que hay en medio de los 2.
Y cuando un nuevo sentimiento me hace sonreir. M aparece y me descoloca mi mundo de nuevo.
Os mantengo informados. Bona nit

Woman

Hace ya 3 meses que deje las anticonceptivas. Pensé que todo lo bueno me compensaría los tan solo días malos al mes que padezco de menorragia, pero no ha sido así. Primero porque el síndrome premenstrual empieza 1 semana antes. Porque durante toda la menstruación sufro un autentico desvanecimiento, por no hablar de mal humor y el agotamiento. Obviamente ante tal panorama no me ha quedado otra que pedir hora urgente para la ginecóloga.
Y hasta aquí el cuadro médico, ahora viene el problema personal. Y es lo de siempre. Si tengo que tomar anticonceptivos para llevar una vida plena. Porque pese a que sé que hay cosas peores, una vida con el cansancio que provocan las anemias, no es vida. Y para una chica que ansia se madre una vida donde desaparece toda posibilidad de quedarse embarazada, no es vida. Y por si fuera poco, cuando desaparecen las ganas de mantener relaciones sexuales tampoco es vida.
Y ese es mi tormento interior desde hace tiempo... Y por ahora no tengo la solución.
Besos

Preparada

Y otro mes q la regla parece que no quiere aparecer. Os puedo asegurar que no hay ninguna posibilidad de que esté embarazada.
Y por si fuera poco todos los síntomas pero ni rastro. Y cada día más redondita. Sin conseguir a priori resultados con mi dieta a la carta.
Con los ánimos por los suelos y con ganas de que  vuelvas. Con ganas de cargar las pilas y de poner orden en esta vida caótica.
Preguntándome por qué apareciste en mi vida. Y encontrado una respuesta que no me convence demasiado.
Creo que estoy preparada para que vuelvas y acabar de ordenar mi mundo. Ni de la mano, ni a mi lado, pero si en mi mundo.

Aprendizaje

A veces no nos comportamos como debemos. No siempre quiere decir que sea voluntario, pero todo en esta vida requiere un aprendizaje.
Y cuando estas preparado. Es entonces cuando todo encaja

Lo que aun no ha sucedido

Creéis que las cosas por mas que las busquemos no suceden porque aún no tienen que suceder?
Cuando pienso que puedes regresar, porque por fin ha llegado ese momento me siento feliz.
Se que me he precipitado y que mi carácter temperamental me ha jugado malas pasadas. Pero Ansío que las aguas se vuelvan tranquilas para seguir conociéndote y que veas que soy realmente. Estoy convencida que te va a encantar lo que soy.
Y mientras voy a organizar un viaje. Lo necesito :)

Y otra de arena

Es curioso lo que el cuerpo tarda en estar mal. Que por un casual crees que las cosas van bien. No problemas, no es necesario que pase nada para volver a la casilla de salida.
Supongo que esto es la vida. Un continuo subir y bajar hasta que alcanzas el dharma. Qué es el dharma os estaréis preguntando? Yo lo definiría como el momento de tu vida en el que alcanzas el equilibrio, el fin de tu aprendizaje, aquella esencia de tu persona en la que solo queda lo bueno. Y como todo aprendizaje ira acompañado de sudor y lágrimas, pero también de amor y risas.
Y ahora aunque todo va bien, no puedo evitar echarte de menos. No puedo evitar esperar que vengas a por mí. Y eso me sumerge en un mar de tristeza. Y siento rabia, mucha rabia porque no entiendo porqué con tu maldad eres más feliz que yo.
Espero que se me pase. Pero sigo pensando que necesito desconectar.

Cosas buenas

Demasiadas historias tristes para una chica guapa.
He tenido demasiados pensamientos positivos últimamente como para solo trasmitir lo malo. Aunque cree esto precisamente para sacar la basura interior y francamente si se han dado cuenta hacía varios días que no escribía por aquí y es que francamente hay una parte de mi vida q va bien
Y como sucede con todo si algo va bien es fácil que acabe arrastrando todo hacia el lado bueno. Es un efecto dominó positivo.
Ayer una amiga me preguntaba que porque no le dedicaba más tiempo a mis hobbies y yo le conteste que sólo me apetecía  trabajar. Y es que tanto tiempo en el paro que ahora solo quiero dedicarle tiempo a aquello en lo que he gastado tanto tiempo formándome.
Y a ver si con suerte esta nueva etapa de luz atrae más cosas buena.
No tengo miedo ;)

It's my life

Hace días que no escribo y antes de seguir contando mis aventuras tragicómicas he decidido hacer una pausa para explicar que despues de mucho tiempo me volví a encontrar.
Me mire ante el espejo y reconocí a aquella chica que quería trabajar, que no acababa de saber si tener un chico a su lado era para ella. Aquella misma que quería ser madre bajo cualquier concepto, que era independiente que era dueña de su vida.
Y entonces empece a atraer lo mismo de siempre entre ellos a M. Y ya hace días que me despierto con tus buenos días y me voy a dormir con tus buenas noches.
Y el resto en el siguiente capítulo