Esporas

Hace días que no escribo pero más que por falta de ganas era por falta de inspiración. Necesitaba dejar pasar unos días para que mis sentimientos se asentasen.
Hace unos días le pedí al 2013, que me echara un cable y creo que lo ha hecho. Creo que me ha mandado un par de señales.
La primera un refuerzo para el corazón. Yo soy una persona que tengo mucho amor que dar y a falta de mascota con la que jugar, le vomito purpurina a aquel que se me acerca. Mi ex decía que lanzaba esporas de amor que se introducían en el cerebro de aquellos que se me acercaban. Algunas incluso eran capaces de saltar hasta el terreno de juego.
Supongo que una de esas esporas ha penetrado sin querer en alguien que a priori no era un buen candidato. Me acereque a él, porque necesitaba soltar algo de amor, pero creo que me he pasado. Le elegí porque pensé que nunca querría estar conmigo, casado y con 2 hijos era el candidato perfecto para ser sólo mi amigo. Pero el viernes pasado, volviendo de un viaje hizo una parada en mi casa para regalarme unos bombones, unos besos y mil sonrisas. Al volver a mi casa sonriente me di cuenta de que algo empezaba a ir bien. Que es complicado? Sin duda lo es. Pero por ahora no necesito más, me hizo sentir muy especial y eso es justo lo que necesitaba. Porque os aseguró que nadie (ninguno de mis amantes me refiero) había tenido ese detalle tan chorra conmigo. Unos bombones... Ni en mi cumpleaños!
La otra es una tontería pero para mi tiene mucha magia. Como ya sabéis mi cadera y yo no estamos bien desde aquel accidente. mi traumatólogo pasado un año, por fin ha decidido hacer una resonancia y sabéis que?? Que la han programado para el día de mi cumpleaños. Sabéis la otra coincidencia... Que el año pasado me realizaron la de la columna justo el mismo día :) curioso no??
Pues si el 9 de octubre no saben que regalarme... Una resonancia siempre esta bien.
Por ahora suficiente, ya os iré contando que pasa :)
Bss

Volando voy, volando vengo

Cada uno tiene sus historias que contar, a cual más importante e interesante y todas con personas y finales distintos. Pero yo hoy (como viene siendo habitual) os voy a contar la mía. Es una historia con mucho principio, pero sin final. Como esas pelis que dejan la mejor parte para la imaginación de cada uno.
Hace tiempo fui idiota, quise mucho a una persona. Cuando esta persona me dejó, patalee como si tuviera 2 años. Me inventé historias para dejarlo en evindencia, le hable de malas maneras, intente darle celos y lo tuve que borrar de todas mis agendas.
Poco después una persona que me quiso y que no se vio correspondido por mi persona. Al descubrir mis sentimientos tuvo una retirada elegante. Sin odios, sólo amor. Durante años nunca dejó de decirme que me quería hasta que un día voló.
Aúnq desde dentro cuando le dices mil veces a alguien que le quieres pareces idiota, no es así. Idiota es el que intenta hacerle la vida imposible a aquella persona que ama, aquel que odia y aquel que huye. Yo estoy contenta porque no se como he sobrevivido a todo esto hasta verte con otra persona y aún así he tomado la vía de una retirada discreta y elegante. Esperando algun día ser tu amiga y charlar de nuestras vidas con un café delante, no un cubata, con una mesa en medio y no con una cama debajo, con abrazos y caricias, pero sin besos y sexo. Insisto pero alguien que me dio un abrazo cuando más lo necesitaba y que me ha hecho sentir tan bella tantas veces siempre tendrá un hueco en mi corazón.
Y como regalo de despedida me has dejado unas ganas inmensas de volar.
Para mi cumple te tengo preparada una sorpresa
Bss

A veces lloro por más cosas

Y cuando empezaba a leer una dedicatoria de una amiga a su madre, directa al cielo. Del mismo sitio bajaba hasta mi radio Imagine de John Lennon, la canción que yo misma escogí para despedirte. Está canción tiene mucha magia, es lo que siempre quise ser, por eso la escogí. Y ahora cuando la escucho también lloro. Desde que te fuiste la idea del cielo no me parece tan disparatada, a veces cuando cojo un avión te busco, no te veo y lloro.

A veces lloro

Hoy es uno de esos días que me alegro de tener curro. Y ya sabéis cual es mi situación con el trabajo. Pero me he dado cuenta que entre plano y plano no pienso en otras cosas.
Pero hoy alguien me ha hablado de mi otro antiguo amor, mi antiguo trabajo y noto como se me revuelven las tripas. Es una sensación parecida a la que siento por mi amor exiliado (que por si no lo deje claro ya tiene quien le haga feliz, y es que las hembras de esas islas, son mucha hembra, no te podías haber ido al pais basco o a Madrid, no, tuviste que escoger el paraíso)
Volviendo al tema del curro y pese a q me va a días, jode que las personas que te han hecho daño sigan allí más felices que una perdiz. Aunque también habría que mirar su situación desde dentro, tengo la sensación de que aún escucho las carcajadas de ganamos nosotros y Mírate pidiendo trabajo en la competencia... Algo bastante lejano a la realidad. Igualmente estos reencuentros me hacen daño, nunca he sido de huir, pero creéis que me debería marchar y cambiar de sector para poder empezar de cero? O seguir en lo mismo?
Se que no debería quejarme, pero más que una queja es un lamento. Es como cuando un bebé llora al venir al mundo, hace segundos flotaba en el líquido amniótico y ahora la gravedad le molesta y no entiende que pasa. A mi me sucede un poco igual, no entiendo que sucede, no se como interpretar el mundo y a veces lloro.

Llámalo física, llamalo química

Hace unos días estaba en esa situación, que ni me escondo, ni me atrevo, ni me escapo, ni te espero, pero hago todo lo que puedo para que estemos juntos.
Al final se convirtió en casi una obsesión y podía decir que cada vez me importan menos lo que piensan que no es bueno que haga todo lo que puedo para que estemos juntos.
Al final y de la mano de un amigo pude vomitar lo que sentía y ahora... Y pasamos a la parte de que ni me miras, ni te quiero, ni te escucho ni te creo, pero siento que me muero cuando os veo juntos.
Y pasan lo días y cada vez me importas menos (o eso digo cuando debo) o que sienta que me muero cuando os ve juntos.
Cuando te conocí tenía ciatica y casi ni podía andar y creo que nuestro paseo duro 2 horas. Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva, es física o química?
Y yo que creí que lo había vivido todo, cada vez que te recuerdo puedo afirmar que la mitad de lo que hemos vivido hace más ruido que el ruido de un cañon y mi corazón de hielo herido se ha derretido en tu colchón.
Me acuerdo una tarde otoño de lluvia, de noche cantando esto a pleno pulmón en el coche. Desde entonces es nuestra canción y añado
Que mi lado favorito de la cama eres tu, que como hablar si cada parte de mi mente es tuya y sino encuentro la palabra exacta. Como decirte que me has ganado poquito a poco, tu que llegaste por casualidad. Que siempre me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos. Que te odio como no se puede odiara a nadie más, te odio, porque siempre sigues , siempre sigues ahí. Porque si porque te pones tan presumida, es que me vas a robar la vida, tan sólo soy un expectador....
Llámalo física, llámalo química

2013 me caes mal

Me he dejado un post muy bonito que medio escribir para publicar.
Pero necesito hacer un paréntesis para echar porquería fuera.
2013 eres un año raro muy raro. Has hecho que Q se olvide de mi, me has hecho dejar un trabajo estupendo, alejaste a lo q más quería y no me dejaste despedirme de el, me hiciste sentir sola muy sola y has hecho que muchísima gente que necesitaba ahí se haya enfadado conmigo. Has cambiado mis ganas de isla por montañas pirenaicas, me has dejado 2 veces sin movil, me has puesto un repelente para hombres, me has trasladado a un piso donde nunca sucede nada y hasta me regalaste una depresión.
2013 te lo suplico haz que pase algo bueno, yo prometo hacer el resto.
Y ahora os pido un favor, obviamente estoy triste por un motivo. Os importa recordarme las cosas buenas que han pasado este año? Gracias!

Primera división

Me encanta utilizar metáforas futboleras para narrar esta vida. Y hoy tengo que recurrir una vez más a una de ellas.
No se si lo he explicado ya, pero un antiguo jugador de mi equipo de esos que te dejan atónito con sus jugadas y te enamoran con su enorme corazón, fue dando pasitos, jugandosela (nunca mejor dicho) hasta llegar prácticamente con mi edad a jugar en primera división. Por si fuera poco ha montado de forma paralela una escuela de fútbol femenino y lo que ya antes era admiración pasa a ser la más absoluta adoración.
Un gélido día de enero, mientras aún me encontraba anímicamente convalenciente, me enteré de tan grata noticia y pese a no haber cruzado palabra alguna con el decidí felicitarle por su ya oficial fichaje por un equipo de primera. Le quise hacer llegar lo que su logro suponía en mi vida. Recurrir a la metáfora y más en aquel momento tan malo que atravesaba (quizá comparable con una lesión), que yo aspiraba también a jugar en primera y que sus historia me daba fuerzas para seguir adelante.
Así lo pensé y así se lo explique. Meses después me contestó, no tenía por que hacerlo, pero me imagino que se identificó con la historia que le explicaba y que era mucho más que un simple felicidades.
A partir de ahi empecé a pensar que quizá se convertiría en mi nuevo Q o en mi nuevo MrCC, pero no fue así y casi que mejor ya que no es eso lo que necesitaba.
Todo esto viene porque hoy con su gol, me ha hecho recordar mis ya olvidadas ganas de jugar en primera. Y que realmente poco estoy haciendo para cambiar las cosas. Así que nada empiezo la semana supermotivada porque en nada empiezo a estudiar otra vez, porque para llegar alto hay que seguir formándose y sobretodo con muchas ganas de trabajar y de alcanzar ese cambio que me propuse, pero con ganas de darlo todo en mi actual equipo aunque no este en donde quiero estar y no pueda más con mi entrenador. estoy segura que puedo aprender muchísimas cosas y seguir ascendiendo pasito a pasito.
Y las cosas llegarán.
Y siempre la puntilla final, si tengo éxito quizás te enamores de mi.
Feliz semana!!!

Cuentos chinos

Os acordáis que os comenté que no  me tragaba el cuento Disney de la bella y la bestia, pues me acabo de dar cuenta de que me he tragado uno mucho peor.
Podría ser como una Sirenita o una pretty woman o cualquier peli romanticona donde personas de diferentes mundos acaban juntas y sobretodo cuando uno de ellos está socialmente por encima del otro. Es ese no me importa de donde vienes porque yo lo único que veo es a ti.
Pues sin darme cuenta he creído en estas historias como el que cree en su Dios. Y cuando mi ex me dijo , en serio te crees que ese tío te puede hacer caso a ti? Tenía que haber reconocido que tenía razón, que los chicos guapos y admirados nunca van con chicas como yo. Sin embargo, la buena función que hicieron mis padres y mis amigos siempre recordandome lo maravillosa que soy, hicieron que en lugar de quedarme en mi casa con la cabeza agachada me arreglará y saliera a por él. Y lo encontré.
Por desgracia deje de creer en mi cuento, y es como si sólo escuchará una voz interior que me repetía " ese tipo de gente no van con chicas como tú" y al final se salió con la suya.
Supongo que ahora entendéis porque tardé tanto en decirle lo que tenía que decirle. Nunca pensé que tuviera opciones y realmente tampoco las tuve o quizá sí y tarde demasiado. Nunca lo sabremos.
Sin emabargo, si lees esto te recomiendo que no tengas miedo y que le digas lo que sientes antes de que se haga de noche, mi historia no es la mejor, empezó muy bien pero esa voz pesimista creo que hizo q no juagara bien mis cartas. Y luego años echándole de menos.
Al menos poco a poco me voy dando cuenta de que lo que pasó ya pasó. Y ahora nuestros mundos son aún más distintos. Pero algo de mi quiere subir para ver si nuevamente nos encontramos.
Pese a todo creo en mí. Buen fin de semana!!

Aprendizaje

Y ahora toca hacer una pausa de todas las dudas que me asaltan actualmente. Vivimos en unos tiempos confusos donde los políticos (que no, que nos representan) no hacen más que sacar sus afiladas garras y debaten entre ellos las posiciones más absurdas con un objetivo común buscar o mejor dicho inventar un culpable. A mi de pequeña me enseñaron que el tonto busca el culpable y el sabio la solución. Mientras los ciudadanos nos cachondeamos de sus memeces ya que hace tiempo perdimos todo tipo de esperanza y cambiar todo esto. Da igual lo alto que hables si no estas en el juego no puedes cambiar nada.
No obstante, los ilusos como yo ansiamos dar el primer paso para empezar una revolución. Y hasta aquí lo que yo veo. Ahora lo que me preocupa.
Yo nunca he tenido patria, me siento de donde alguien me enseñe algo. De donde me paré a mirar y encuentre alma. No soy ni de aquí ni de allá, soy de todas partes. Me veo incapaz de indentificarme con un territorio, soy una persona y me indentifico conmigo misma y con todas aquellas personas que forman parte de mi vida.
Por eso no entiendo como podemos ser capaces de movilizarnos por una identidad propia, que por el momento no seria la solución a ninguno de nuestros problemas y no por encontrar una solución real. Que le pasa a este pueblo sin alma. Yo os necesito para cambiar esto. Me asusta que el nuevo pueblo me rechace ya que yo nací sin territorio, como nombre hebreo que llevó parece que tenga predestinado vagar por el mundo, sin encontrar mi verdadero lugar.
Olvide mi pasado, no pienso en el futuro, vivo el presente e intento aprender de las personas que me rodean. Mi forma de pensar se basa en el respeto, me da igual de donde seas y a donde vayas, si crees en dios o simplemente en las personas, si tienes algo que enseñarme siempre tendrás un hueco en mi corazón.
A veces cuando estoy apunto de tirar la toalla pienso en ti y donde la constancia y el trabajo te han llevado. Y creo que debería esforzarme mucho más. Para salir o para soportar mejor lo que me ha tocado.
Besos

Camino zaragoza

A veces creo q soy el ser más estúpido del planeta y es que con la profesión que tengo la de proyectista (una manera fina de llamar a los ingenieros que pasamos la mayoría de nuestro tiempo haciendo planos, un delineante con estudios...) las posibilidades que tengo de que en mi curro viaje son muy limitadas. Las posibilidades de estar bien considera tampoco son muy altas, pero mira tu por donde en mi anterior trabajo se alinearon los astros y encontre ambas cosas. Y que hice yo dejarlo porque alguien me ofreció lo que tenía antes de mi accidente. Se que estaba perdida en aquel entonces, pero dejar escapar ese trabajo es algo que sólo me puede pasar a mi.
Hoy estaba recordando mi último viaje a Zaragoza. Me encargaron dibujar unos hornos, que en 5 segundos mirandolos ya había deducido 50mejoras. Me sentía grande y poderosa. Me acuerdo que comí unas patatas con marisco que aún me estremecen. Recuerdo el viaje con mi jefe el cual adoraba, al igual que a mi otro jefe, al encargado de I+D y a todos mis compañeros. Recuerdo las risas a la vuelta y ser la comidilla al día siguiente ya que casi nadie había tenido tan alto honor. Y por supuesto la contraoferta que me hicieron para que me quedará.
Portátil móvil... La chica importante que siempre he querido ser. Recuerdo que salí a las 6 de la mañana, llegue a las 8, pero no me importó.
Mañana llegas a Zaragoza y hubiésemos coincidido allí por curro y hace que todo  aún me de más  rabia.
Tengo que ponerme a buscar lo que quiero. Porque lo más difícil ya lo tengo que es saberlo.

Algo más

Hoy es uno de esos días que alguien me ha hecho pensar que hay algo más después de esta vida.
De pequeña creía en Dios, así me educaron. Hasta que un día estudiando mitología Egipcia (por cierto algo que me apasiona) me di cuenta de que aquellos dioses que tan abusrdos le parecían al profesor que impartía la clase, no eran más que los santos de la religión católica. En aquel momento y tras un pequeño debate interno me declaré atea.
El tema de la muerte no lo contemplé. Quedaba aún tan lejana... Sólo pase a pensar que aquel padre creador no era más que la suma del big bang, la casulidad y laS taras genéticas de la evolución.
Más tarde en la universidad concebí al ser humano, como una máquina que llegado al final se apagaba sin más. Todos estos túneles, fantasmas y demás tenían una explicación científica. Pese a elaborar esta teoría no os creáis que empecé a vivir la vida como si no hubiera un mañana, trato de vivirla simplemente, lo mejor que puedo, lo mejor que se y hasta donde mis energías me lo permiten. Pero siempre pensando que habrá un día más.
Tiempo después y creo que después de ver la 4a fase volví a cuestionar el tema de las religiones, todas decían lo mismo de distintas maneras. Un ser fundador (o seres) crea esto, una vida después de la muerte... Y aquí elabore 2 teorías o realmente había algo de cierto en todas o todas partían del mismo cuento chino.
Os habéis fijado alguna vez que todos los seres del planeta somos similares, tenemos 2 ojos, nariz, oídos...volvemos a la absurda evolución fruto de la casualidad.
Y ahora os cuento un secreto, os acordáis de el accidente de coche que tuve? Pues creo que vi algo, algo que no recuerdo, pero creo que hay algo más. No se si se trata de un cielo cristiano o algo más parecido a mi creencia, una reencarnación. Todos sabemos que la energía ni se crea ni se destruye únicamente se transforma. Hay gente que cree haber vivido otras vidas. Yo a veces tengo extrañas sensaciones, es como mirar una foto de la Barcelona antigua y ver que cuando observas una de aquellas paradas fantasma se te encoge el estómago, como cuando alguien te enseña una foto de un cartel de Barcelona 92 o cuando recuerdas lo feliz que fuiste trabajando en Hospitalet.
Creo también firmemente que aunque vayan y vengan personas en nuestra vida, siempre estamos rodeados de las mismas almas. Algo viví entre urquinaona y arco del triunfo, lo se porque cuando pasó por allí me da un vuelco el corazón y la cercana parada de correos desaparecida desde los años 70 me fascina de una manera colosal, como si tuviera algo que contarme. Creo que fui un hombre, vestía con traje y sombrero y trabaja allí. Creo que tenía hijos y que era alto y guapo, muy guapo.
Vuelvo a recordar una cosa que ya he mencionado. El ser humano como animal que es tiene una gran intuicion. Y que si hay algo en mi que no quiere olvidarte es porque aún nos quedan páginas por escribir, no se que tipo de historia explicaremos. Ni si será en breve o dentro de años, pero algo más escribiremos.
Feliz semana!

Un día cualquiera

Imagínate que al empezar el día, alguien dejará en tu puerta 1440 euros para gastarlos. Que harías, que comprarías? Con quien los compartirias? La única condición es que finalizado el día lo que no has gastado lo has perdido... Seguro que os suena esta historia y seguro que sabéis la respuesta no son 1440 euros sino 1440 minutos lo que tenéis al empezar el día.
Como ya he dejado caer, me empiezo a encontrar mejor y  me va apeteciendo hacer cosas.
Hoy sin ir más lejos (después de currar, que bien suena eso), en lugar de quedarme durmiendo he decidido ir sola a un taller gratuito de danza del vientre que impartía mi profe. Intente convencer a mis amigas M y VR pero no lo consegui, así que nada cuando estaba a punto de prolongar mi siesta he escuchado la voz de VS "una vez una amiga me dijo, para que te pasen cosas, tienes que hacer cosas". Me he vestido en 5min he cogido mi pañuelo de monedas y me he ido a la calle.
Tenía que cortarme el pelo también hoy con mi amiga J, pero mira tu que casualidad que el lugar de la clase estaba a tan sólo 5min de la casa de mi peluquera. Así que dont worry le he dicho que llegaría tarde.
Mientras bajaba en el ascensor me he pintado los ojos. Ir a clase de danza sin pintar, no es lo mismo. Vas a pasar una clase entera mirándote, que menos que el reflejo que proyectes, sea lo mejor de ti. Piensa que te van a estar mirando los mejores ojos, los tuyos :)
Clase superada y pelo cortado, supongo que del subidón de haber movido un poco el cuerpo, me han entrado unas ganas locas de andar. He pensado tengo 2 trasbordos hasta casa mejor voy a glorias y así sólo hago uno. Dit I fet. Pero al llegar a glorias aún quería andar más. Podría haber parado a mirar ropa, a penas eran las 8, pero hace unos días ya compre 3 cosas, a parte tengo que devolver una, así que no era el momento. Es entonces cuando me has venido a la memoria. Hoy era la presentación de la segunda equipación de mi equipo de fútbol. Quizás si cojo el metro me bajo en mi antigua parada y voy al bar de la presentación te vea... Finalmente me he dado cuenta de que necesitaba andar más y me he ido al clot. Aún tenía ganas d caminar más, así que me he dicho cojo el metro y bajo en mi antigua parada. Así aún caminare hacia casa.
Pero cuando estaba a punto de llegar he pensado mejor voy con mis padres, pero si me bajo una parada antes puedo pasar por el bar y mirar si estas. Y supongo que con este instinto y teniendo que hacer una pequeña carambola para pasar por allí por alguna extraña razón que desconozco, he descartado la idea y he tirado rumbo directo hacia casa de mis padres. Y es entonces cuando te he visto, ni te he querido mirar he pasado por tu lado diciendo no voy a pararme, he pasado de largo y entonces me has llamado y me has venido a saludar. Como si nada hubiese pasado. No se porque pero mi instinto me ha llevado hasta ti. Supongo que si sus amigos le han preguntado por mi les habrá dicho que soy una paciente de su padre...
Ha sido extraño verte, muy extraño. Bona nit Q, bona nit a todos.

Regaló de dia

Hacer este dibujo en un tiquet d compra y que acabe colgado en facebook no tiene precio.

Gracias vida por hacerme estos guiños cuando más lo necesito :)

Vuelta al cole

Como ya comentaba por el face, desde siempre este es uno de los momentos de año que más me gusta. Desde peque en septiembre hacia borrón y cuenta nueva, estrenaba lapices y libretas (los libros los heredaba de mi hermano) y pensaba que quizá este año fuera la mejor del curso. Me gustaba ese momento en que nadie te podía juzgar porque aún no te conocía, no se sabía si eras, la lista, la tonta o la mala de clase, si eras una friki o la chica popular.
Siempre aprovechó este momento deL año para reflexiona e intentar cambiar cosas, nunca lo hago con el año nuevo, en ese momento sólo hago una valoración de lo bueno y malo pero nunca establezco objetivos.
Mañana por fin se abre la matrícula de la universidad, he decidido probar con 2 asignaturas, ahora me toca hacer un calendario para intentar distribuir correctamente mi tiempo y poder con todo.
Mi idea sería tb continuar con la bici y la danza del vientre.
El tema de las búsqueda he decidido para empezar volcarme en el proyecto de ingeniería que tengo con el cobloguer. Y por supuesto cambiar de curro.
Y en personal, me he propuesto ser más como yo era, por decirlo finamente más liberal e intentar solucionar todos mis problemas en el ámbito sexual, aunque esto no depende demasiado de mi, sino de solucionar un desastre hormonal. También quiero cuidar mi cuerpo no sólo haciendo deporte sino comiendo bien. Mi objetivo es llegar a las navidades con 2kg menos, y sin barriguita!!
También pisar Tenerife, me apetece. Ya lo dije que para celebrar mi operación iría a buscar un sitio donde hiciera calorcito. Hace tiempo que no me repito aquella frase que dije cuando me lancé a conocerte, pensé "sólo se vive una vez" y acto seguido te soltaba. "Me da mucha pena que te marches, te deseo mucha suerte". Es curioso es lo mismo que hace unos días pensaba, sólo que esta vez si que no quería que te marcharas.
Cuando acabe el año hago balance de las cosas que he dejado apuntadas a ver si ya he conseguido alguna :)

Muaaak

Soy lo que quieres ser

Soy la chica que vive en un pisito coqueto, que tiene sus estudios que tiene su trabajo, que vuelve a pensar que sola se está genial (o contigo o con nadie), lo que en las series romanticonas de TV se entiende por una chica independiente y si me apuras hasta con éxito. Soy lo que muchas querrían ser.
Pero no obstante, tengo un gran vacío, me falta algo y no es una pareja. Tampoco creo que sea un hijo, me falta es punto de extra de felicidad que muchos tienen eso que les hace diferentes. LLegar hasta aquí me ha costado tanto como entender la historia del marinero a la sirena. Como mujer de ciencias que soy yo me baso en ecuaciones, en reglas. Ejemplo un balance de materia:
Entrada+ Produccion = salida + consumo
Si compro 6 manzanas, no produzco ninguna, le regaló una amigo y me como 2 . Me quedan 3 manzanas y no hay más. 3, 3 y 3.
Si alguien se acuesta conmigo, me dice que le gusto, se vuelve a acostar y es capaz de pasar de una cena para venirse conmigo, señores aquí hay algo. Pero no obstante ese algo pueden ser muchas cosas y por desgracia no es la que yo pensaba.
Si alguien tiene todo lo que sale en las pelis es feliz. Pues tampoco! Yo nací con un don o más bien con una desgracia y es que como persona inteligente que soy mis necesidades son mucho más altas. Y es por eso que para mi no es suficiente. Y que es lo que me pasa. Le robó a mi amiga N la frase "encontrar aquello que me hace especial y diferente" Pues puede ser pintar, puede ser bailar, puede ser dar masajes, cortar el pelo, tener una escuela... Pero no vale tener un hobbie es algo más es algo así como tu otra profesión. Es como aquel actor que trabaja en el corte inglés para pagarse los estudios, es como el futbolista de 3a que trabaja de camarero, pero que nunca pierda la ilusión de jugar en primer. Es aquella persona que trabaja de diseñador gráfico pero que los fines de semana organiza bodas. Es el ama de casa que cose delantales que heredan sus nietas. Se me ocurren diversas cosas que podrían ser mi algo, sólo me queda experimentar y si no es ninguna de ella buscarlo.
Estoy contenta de haber llegado a este punto, muy contenta :)

Domingos

Llevo un día de esos que más que un domingo se podría caracterizar de un mal lunes. Creo que es más de lo mismo yo y mis hormonas. Lo dejó por escrito, este y otro mes más y se acabaron las pastis. Porque he vuelto a tener esas ganas de tirarme por un puente y no recuerdo haber tenido esa sensación desde aquella primera depresión que tuve a los 21 años. nunca más había vuelto a coquetear con la dama de negro y ya llevo días fantaseando con ello. Por suerte deje bien grabado en mi cerebro si vuelves a pensar en esto piensa en tus padres y como se sentirían si dejarás de existir. Y así lo he hecho y se acabo, pa alante como los de alicante.
Ahora ya os lo digo que no hay nada que me agarré a esta vida en este momento. No obstante tranquilos que ya he pedido hora para el médico y espero en unos días poder decir que estoy genial y que la vida es guay. Porque se que ni soy débil ni que soy rara y que bueno que quizá no estoy en un momento idílico, vale pero que poniendo de mi parte de esta salgo como me llamo M.
Y nada ahora andaba buscando al chico con la cara más bonita del mundo por google y he dado con una entrevista de eL. Me ha hecho mucha gracia, porque la han colgado en la web de su pueblo, como si fuese un héroe. La verdad es que en este país, todo lo que le de patadas a un balón está sobrevalorado, pero hay que reconocer que el chico tiene mérito y yo que he tenido el placer de conocerle tengo que reconocer que le admiro. Lo malo es que también le amo y a día de hoy sigo pensando que no encontraré a nadie como él y pese a comprenderle siempre te queda esa cosilla de que quizás en un tiempo regrese a tu lado. Hay quien dice que alguien que ha probado algo y ha repetido varias veces, seguro que vuelve a picar. No acabo de estar de acuerdo, yo creo que me hago mayor sin más y mi belleza se marchita por segundos. Y yo no creo que mi sabiduría le atraiga y mucho menos la tristeza que irradio.
Feliz semana!!