Reflexiones desde las amígdalas

El título de este post no es metafórico, es que he vuelto a tener un episodio de mis anginas y casualmente después de ver a M. Sin duda este chico tiene una cepa de algo a la que aún no poseo inmunidad.
Pido disculpas por no escribir, pero siempre que estoy bien me cuesta hacerlo, así que aprovecho este parón que el cuerpo me ha rogado para contaros un poco.
Mi viaje a NY fue el fin a mi depresión. Cambiar de aires sienta genial y sin duda tomo nota para mi siguiente bajón (no soy pesimista soy realista). Lo llamó depresión pero dicen los expertos que el cuadro que presentaba está más cerca del estrés. No es que el viaje me haya curado pero tomar distancia de ciertas cosas siempre va bien. Y vuelves a la misma realidad que te atormentaba y la ves con otros ojos, quizá más realistas. Lo que percibes ahora no es que sea menos negro, ni tan sólo gris, sino que es blanco. Y es que esa misma vida a la que no podías mirar a la cara ahora te parece preciosa.
Siempre intento conocerme un poco más a mi misma. Y pese que cuando me enamoro, lo hago hasta los tuétanos (me encanta esta expresión), soy una persona a la que le cuesta convivir y que le encanta encontrar la paz cuando llega a casa. Una conquista eterna encaja con mi forma de ser pero no un matrimonio. Por lo que, voy a dejar de sufrir por no alcanzar algo que no va conmigo.
Pero esto que les contaba se da de morros, con otra parte de mí, el deseo de ser madre. De hecho, el desencadenante de mi bajón es la ruptura con M. Y más allá de desvincularme sentimentalmente de él, es el hecho de que mis últimas esperanzas de ser madre acompañada se desvanecían. Era un duelo doble, por perder un compañero y por perder un hijo. Parece drástico, pero con lo que cuesta conocer a alguien cuando tu entorno esta cerrado y más establecer un vínculo sentimental, disculpen que sea realista y tire la toalla. Pero, hay algo más que contar. De forma instintiva y antes de contaminarme de relaciones tóxicas, ser madre soltera me parecía la mejor idea. Pero supongo que el reciente empacho de amigas cuentame (*) y anotaciones varias hacia mi iniciativa como "ay pero que te metan un palo frío por ahí que mal, no?" o "la hija de mi jefa también lo hizo, aunque normal porque no la soportaba nadie", me hizo abandonar esta idea. Pero después de ver que una famosa, que no quiero mencionar, con poca pinta de que le vayan mal las cosas y con menos aún de no poder tener al hombre que ella quiera con sólo guiñar un ojo, mi percepción cambió. Con todo esto, llegue a la conclusión de que toda esta información me distorsionaba mi realidad y que por haber nacido mujer y haber conseguido una independencia económica y tener una familia que me quiere, tengo aún la posibilidad de llevar a cabo mi sueño (si mi cuerpo lo permite), sin la necesidad de ser pisoteada por nadie.

Encantada de haberme conocido, lo confieso

(*) Amigas cuentame: dícese de aquella amiga que similar a aquella serie de la tv, que diría empezó ambientada en los años 60, en pleno siglo XXI, se casan y acto seguido se quedan embarazadas.

Buenas vistas

No se porque razón un día deje de disfrutar de la vida.
Hace mas de dos años decidí cambiar de piso. En realidad, fue una de esas tantas cosas que sembré y que mas tarde recogí.
Desde mi piso se escuchan los trenes (algo que nunca me ha importado demasiado), pero también se ve el mar. Y les cuento esto porque nunca me tomo el café de las mañanas con esas preciosas vistas. Y me pregunto ¿en qué momento dejé de vivir la vida? Llevo demasiados años sufriendo por gente a la que no le importo en lugar de quererme y disfrutar con la gente que me importa.
Nunca es tarde si la dicha es buena
😘

Primeros pasos

Y a veces te enamoras sin darte cuenta. Hacia siglos que de forma involuntaria pensaba en ti. Era entablar una conversación y siempre ponía el mismo ejemplo. A veces ponía mi mirada en el pasado y te recordaba como una buena etapa.
No se equivoquen no hablo de un chico hablo de una alternativa natural, de una nueva ilusión.
Al igual que un romance no se como acabara esto. Si será algo pasajero como algún flechazo que he tenido con la enfermería, llegará a ser una amistad, como escribir este blog o acabará en matrimonio como lo mío con la ingeniería (aunque ahora vivamos una crisis por estrés)
Bueno mi amor se llama naturopatía. Unos estudios que podría compaginar con mi vida actual, que  priori es poco factible que deje mi actual trabajo, pero que quizá llene el inmenso hueco de mi corazón.
Seguiremos informando :)

Cambiar el chip

No quiero cumplir 60 años y darme cuenta de lo mucho que me he perdido.
Desde abajo quiero volver a flote sin repetir los mismos errores.
Quiero volver a enamorarme. Quiero volver a quererme, volver a confiar a no tener miedo.
Quiero cada día encontrar motivos para dar las gracias.
Y quiero recompensar todo el afecto que recibo.
Quiero disfrutar de la vida sabiendo que a muchos les gustaría estar en mi lugar, en lugar de yo en el de todos ellos.
Quiero vivir mi vida bonita sin hacerle daño a nadie y queriendo muchísimo
😍

Amoríos desde el subsuelo 2

J no tuvo duelo, porque de la nada apareció "I". Y menos que nada me duró aquella nueva ilusión. Y después de aquella breve alegría bajé hasta lo más bajo, porqué no recuerdo a día de hoy que alguien me haya hecho sentir tan mal. Y no hablo de sufrir por amor, que es uno de los dolores más agudos que existes, sino de la rabia de que alguien que no te merece, que no es bueno y mil cosas más te diga cosas como que no sabes lo que es querer, y se las daba de independiente en tío... que le vaya genial y nunca mejor dicho. Hoy en día me encantaría que se girara la pelota en contra de él, pero no me gustaría ver sufrir a alguien que adoro.
Hasta arriba de mierda, rabia, pena y con el autoestima decidí reconocer por enésima vez lo más que evidente (que nunca había dejado de querer a Mr CC) y marcharme a por todas a decirle a la cara que le quería. Y a día de hoy os aseguro que pese el nefasto resultado no me arrepiento de hacer lo que hice.
Lo malo que después de eso me toco de nuevo atravesar un nuevo periodo de duelo, con la pequeña esperanza de que el volviera y todo se replantearía. Y así lo hizo, pero no lo hizo solo.Y de nuevo me iba a los hondos, esta vez si que por amor.
Y en pleno duelo, volví a escuchar a Emili duró y el nombre de M resonaba en la cabeza y miles de circunstancias me hicieron aquella tarde de agosto esperarle a la salida de una rueda de prensar. Y una inyección de autoestima me subía hasta el cielo, pero de nuevo la negativa de M me hacía caer empicado.
Pero no me rendí (aquí el inciso con la historia de J), le esperé, le busqué, le rogué, le tuve, le solté y jamas reconocí que le amé. Y despues de un año de montaña rusa me encuentro recomponiendome aún. Porque es el final y me toca bajar a lo más profundo, esta vez sin baja autoestima y aprovechando para recomponerme del todo e intentar no tener miedo.
Pero despues de todos estos años y estas historias que les he contado ¿cómo no voy a estar rota?, no es una relación fallida, son muchas personas que no se han quedado a mi lado y lo peor es que alguna me han hecho sentir francamente mal. Son años de cobardes, de maltrato psicológico, de mentiras, de patadas... Así que ahora toca coger aire y alejarme de ciertos mundos para tratar de olvidar

Amoríos desde el Subsuelo 1

Tras un periodo de reflexión tenía que reaparecer por aquí . Pese a encontrarme en un momento tranquilo, he vuelto a tocar fondo y necesitaba confesarme.
A pocos días de llegar a tan temida edad de cristo, me encuentro en un buen momento intelectual, pero en un pesimo momento sentimental. Urgando en mis adentros he recordado que desde ya hace 5 años he recibido una patada tras otra en el corazón y es lógico que haya llegado a una situación de la que muchos queieren ser participes pero que muy pocos entiende. Y reconozco que en parte este dolor que siento en este momento ha sido un suicidio, pero espero y deseo que haya aprendido algo de todo esto.
Sí, lo de MrCC siempre fue un sucidio sentimental (por suerte ya he pasado página, contrastado no es un farol). Lo de Q fue una de las cosas más vergonzosas que he vivido, pasárme la vida yendole detras a un crío fue un grave error. En mi defensa diré que el no tuvo valor de ser sincero y eso me confundía aún más (a penas me acuerdo de él hoy en día)
J creo que se llamaba el padre de aquellos niños, que se fue diciendome que era mala. Yo reconozoco lo mal que me encontraba en aquel momento, y sé que no me comporté bien. Peró también sé lo que es luchar por amor  y pese a que tengo apuntados un par de "errores" a mejorar antes de enzarzarme de nuevo en una relación, ni mi bajo autoestima va a reconocer que yo fuera la mala de esa relación. Lo siento, cuando hable de M os explicaré lo que es no darse por vencido ni faltarle a alguien que no se está portando bien...
Continuará....

Agarrarme

Estoy harta de tener dolores. Harta de no ser feliz. He decidido agarrarme todo lo fuerte que pueda a la vida y disfrutarla. Dormir todo lo que pueda, tomar las vitaminas que hagan falta y vivir cada rato de ocio, como si en vacaciones me fuera a doler la espalda.

One year later

Estoy muy enfadada. Necesitava las vacaciones como agua de Mayo y en este momento me encuentro tumbada con un cojín bajo el estómago y con la esterilla en la espalda intentando paliar una lumbalgia.
En lugar de estar descubriendo rincones de mi ciudad, estudiando para los finales de septiembre, chapoteando en playas paradisíacas me encuentro en medio de un sándwich d cojines.
Tal día como hoy un año (*) atrás me percataba por intuición de que tenia el tiempo justo para sacar lo mejor de mi y bajar a conocerte. Y acto seguido me convertía en la mujer mas feliz del mundo. Hoy con 3kg mas, 15cm menos de pelo y un año de teñidas canas hago lo posible por borrarte de mi vida. Sin duda me hallo ante un reto mas dificil después de olvidar a MrCC, es olvidar a alguien que a su manera te corresponde, pero que sabes que no se esta portando bien contigo. Esta vez no me apetece quedarme esperando eternamente a que algo en ti arda, esta claro que esa persona que en el fondo debes buscar no soy yo.
Intento soltar basura porque quiero atraer cosas buenas. Aunque en el fondo pongo espacio por si así mi ausencia despierta algo en ti.
(*) ahora ayer

Fin de ciclo

Y un día no te apetece levantarte para ir a trabajar y solo t apetece dormir hasta q el tiempo pase.
Y no hacer nada. Y te cuestionas todo y te preguntas por que? Que es lo q has hecho mal.
Intentas echar a lo q mas quieres de tu vida, porque no quieres volver a esperar para que al final no pase nada.
Ėl se ha olvidado de ti y tu no paras de pensar en él. tu ultimo as en la manga también ha fallado. Sabes que no te va a volver a hablar y te preguntas que cojones has hecho mal. Y si tan malo fue que no merezco una tregua.
Quiero volver a querer. No quiero volver a engañar a nadie he aprendido la lección . De hecho a mi manera llevo años haciéndolo, dejare vivir a quien venga. no quiero romper mas relaciones. no quiero pagar con nadie mis propios complejos.
Lamento haber dado oportunidades cuando no estaba curada, pero quería pasar pagina. como intento hacer ahora.
No puedo bloquearle, porque aun le deseo, aun le quiero con sus neuras. soy capaz de dejarle su espacio, soy capaz de quererle con sus virtudes, pero no puedo más.
No quiero esperarle 4 años. Cuando los dos tengamos 50 yo ya no le querré. Al igual que ya no quiero a Mr CC y no voy a meterme mas en medio de esa relación.
si no tengo que querer al nuevo M, mandame una señal, porque sin maldad alguna y con mas corazón que otra cosa q veces no distingo cual es el bien y cual es el mal.

Tocando fondo

ni es la primera, ni la ultima que toco fondo.
Ultimamente nada va bien (para variar). Y una vez mas de la mano de alguien me hundo en el lodo, No se como retirar mi pensamiento de ti, asi que voy a probar escribiendo unas letritas.
Mi mundo laboral se ha convertido en una supervivencia por no morir congelada, mas que en un aprendizaje. Desmotivada al 200‰ me pregunto q puñetas habré hecho yo para merecer esto.
No se debido a que he conseguido todo lo que me he propuesto, quitando el tema amor, que ya sabemos que es mi gran batalla perdida.
Esta claro que hay algo que hago mal. Pero no necesito otra época reflexiva, todo eso ya lo he vivido. Necesito que las cosas poco a poco se vayan enderezando para conseguir el que realmente siempre ha sido  mi único objetivo, ser madre, y por alguna extraña razón me lo imagino al lado de alguien.
Bss

Me gustaria ser ella

Pese a que algún exnovio majete se empeñe en decir que aun  soy joven, la verdad es que mataría por tener 10 años menos.
Aquellos que me conocen saben que precisamente por aquella época empezaba a ser feliz. Mi espíritu inconformista no podía ser feliz con los defectos de juventud ya saben, no tener terminados los estudios, no tener una profesión definida, no tener trabajo, lo que significaba ser dependiente de mis padres, no tener coche.... Tenia 22 años cuando lo conseguí todo, todo menos el amor de vida, al cual aun busco. Por fin tenia un trabajo, una profesion, empezaban los viajes, las salidas conocer a gente nueva y la verdad es que quisiera recuperar todo aquello. Pero tengo la edad que tengo y a esas cosas les he sumado y seguiré sumando muchas mas,  pero voy cumpliendo años y aunque me aferre a conquistar a una persona especial, echo de menos no tener planes futuros de familia, echo de menos aquella vida divertida, entre otras por que he cambiado, y me da muchísima rabia no tener eso que me falta, eso que ella si tiene y que hace que siga a tu lado. Y esa belleza infinita que ella tiene. Y tener planes de vida, una mascota, pensar en buscar a nuestro Chiquitín, un piso es una ciudad distinta, escapaditas en pareja y todo ello sin dejar de ser yo ni dejar de lado mis sueños.
Era posible, pero no era yo pese a q ya no duela ni escueza, me encantaría tener lo que ella tiene.
Saludos,

Cambiar cosas

No voy a decir que sea mala persona, pero os aseguro que aun me queda mucho por mejorar. Nunca he aspirado a ser una santa pero cada día mirando a mi alrededor veo que tengo mucho que aprender.
Me sabe fatal haber intentado chafar tus ilusiones (aunque se de sobras que no lo he hecho), diciéndote que si volvías al foso es porque aún no te merecías estar en la cima. Bajo la crueldad de estas palabras se escondía una mala experiencia propia. Ya saben aquella en que tras recuperar lo que tenia me desperté en una pesadilla y no en un sueño.
Como no voy a estar enamorada de ti, si llevo tratando tan mal a todo el mundo, eres la consecuencia de mis actos.
hoy tras un desmayo me han venido a buscar a mi centro de urgencias y no se si soy merecedora de tanto amor.
Se que has intentado cambiar porque te he reñido y yo creo q no estoy haciendo nada por ser mejor. O si?
Saludos,

No me gusta como eres

Cada día creo mas en el kharma y que la vida se ha empeñado en devolverme alguna maldad que he hecho en esta vida.
No obstante, tengo que remarcar que no fui mala por naturaleza. solo me deje llevar por la pasión. Me agarré con/fuerzas al hecho de seguir negando lo evidente. Pero creó que estoy pagando con creces mi pecado.
Rectifique luche por lo que quería y perdí. No di medias oportunidades porque no quería que nadie sufriera lo que yo. y ahora me encuentro ante el espejo mirándome a mi misma viendo todas mis virtudes y defectos en esa persona que me acompaña. Amigo de sus amigos, dueño de su tiempo libre, perseguidor incansable de su sueño y amante frío. Y esta última es la que me corresponde. No me gusta como eres.
Creo que me voy a coger unas vacaciones. Hoy me he metido en la cama nada mas llegar. Mareada. El predictor marca una raya rosa y se intuye algo mas.
Bss 

Ferraris y otros coches

Hoy me apetecía escribir para hacer una reflexión. Como ya les conté M, a su forma gatuna, se instaló en mi vida.
Se coló de forma extraña. Cuando por mi parte ya había tirado la toalla y me disponía a cerrar la puerta con doble candado de seguridad M, consiguió colarse en tiempo de descuento y con mas fuerza que nunca. La verdad que siempre he pensado que entre él y yo tiene que haber algo más. Para empezar tuvimos un comienzo de relación que muchos jamas podrán imaginar. Después esa forma que tiene de regresar a mi vida...
Pero seamos realistas eso mismo pensaba con Mr CC y nada de nada.
Y aquí lo que les quería explicar. El viernes M y yo estuvimos hablando. Me debía una explicación por todos sus rechazos y su respuesta fue muy clara, simplemente no quiere crearme falsas expectativas. Y añadió siempre soy el cabrón que no quiere nada mas cuando lo dejo clarísimo desde el principio. En la vida a veces t apetece tener un BMW y luego pasa un ferrari y quieres un ferrari. Si te digo que este tren va a Manresa en la cita 28 no va a ir hasta lleida. Y añadió a esta curiosa metáfora detalles sobre su apretada agenda que nada tiene que envidiar a la mía. No obstante, la diferencia entre el y yo es que yo no tendría miedo a poner una etiqueta a todo esto.
Para colmo de los colmos hoy me he despertado con un mensaje suyo que ponía "tu eres un ferrari"
Saben lo que es no entender nada y no saber como actuar... Por un lado está demostrando no ser merecedor de mi atención , por otro quizás la cita 28 me de la razón.
Que tengan una feliz semana :)

Pausa

No se piensen que he estado fuera por bajón. Mas bien lo contrario.
Los días han ido pasado y cada día me he ido encontrando un poco más, me he ido queriendo un poco más y sin darme cuenta mi mundo no cambio, pero si mi percepción de el. Y todo aquello que me parecía mediocre paso a ser interesante, pero sobretodo perfecto para el momento que estoy viviendo. Y eso que sin darme cuenta todo encajó y alcance tan ansiado equilibrio. Para colmo de los colmos y bajo contrato M se instaló en mi vida.
El secreto creo que decidí vivir mas poco a poco. Que pierdo el metro y llego tarde, pues llego tarde. Que llego pronto, pues me doy un paseo. Que en el trabajo no llego a calcularlo todo, pues pido ayuda y si tengo que hacer un 3D, pues hago 2. Con los estudios mas de lo mismo. Deseando comprar ese titulo a plazos, que pese a que no me aporta los conocimientos que necesito me mantiene ocupada.
Con M vivo una montaña rusa, de te quiero, no t quiero, me quieres, no me quieres. Que por cierto ahora me encuentro en el no me quieres, no te quiero.
Mr CC se quedo con su canaria y a veces rebrota en mi ese sentimiento de algún día estaremos juntos y segura de que esa llama no se apagara ni con un océano. Y con esa admiración secreta.
De Q no se nada. Ni ganas.
Y bueno, últimamente me atormenta el tema salud. Ya iré contando. Tocan pruebas y mas pruebas.
Y eso es lo que he estado haciendo ;) , no esta mal no?

Mejor sin ti 3

Llegar a casa después de una noche en el raco y estar enfadada. Acabo de tener una cita genial con un chico encantador y solo puedo estar enfadada.
Esta tarde he estado hablando con M, como siempre, para q nos vamos a engañar, ya que ese silencio nunca dura. Con ese maldito manipulador que se muestra huidizo, dios sabrá por que, de mis encantos. Que se atreve a darme lecciones de como tiene que ser mi comportamiento. Y no, lo siento, pero no. Y lo dejo por aquí escrito porque no quiero dejarlo grabado en su cabeza. No vaya a ser que en ese cuerpecito habite un corazón y le pueda hacer daño.
pero que sepas, que porque tengas un mercedes de abuelo, mas pasta que toda mi familia junta y que salgas en un rinconcito de algún periódico deportivo, no te da derecho a tratarme así. porque pese a todo eso para mi eres miserable.
Que te den

Sin ti mejor 2

Llevo muchos días pensando en escribir algo pero con poco tiempo para ello.
4 día desde que empecé mi nuevo silencio con M, porque como era de esperar volví a recaer.
Soñando con viajes que no llegan y cada día mas mayor con pocas esperanza de conocer a alguien nuevo que me saque algo mas que una sonrisa.
Pero por suerte aun tengo motivos para sonreír :)
Mundo no te vengues conmigo. Ranitas de preparar una mudanzaaaa
Bss

Sin ti, mejor

Ayer no me dormía pensando que tengo que olvidarte. Cada vez que lo intento (hasta ahora he fracasado), noto que me vuelvo mas fuerte, más segura.
Esta claro que no me haces ningún bien. Que tu ego superlativo me hace sentir pequeña.
hoy he vuelto a valorar pequeños detalles de la vida, como me alguien te escriba un mensaje, que alguien te valore o creer que puedes superar un examen.
Espero no equivocarme.
Bona nit

No puedo

Hoy es uno de esos días en que no creo que nada bueno me aguarde, que siento que no puedo más.
Que sin ti mi pequeño universo se desmorona. Que no estoy preparada para pasar otra vez por lo mismo. Que me pareces un cobarde insensible. Y vida esta es la que me debías? Pues te equivocas porque yo llevo meses luchando por lo que quiero.   Lo que me estas haciendo no tiene comparacion . estoy volviendo con M al mismo punto que con Mr.CC o Q. Por que nunca soy yo? Por que???
Esos días que sientes que no puedes mas...

Verdades a medias

No se que hacer contigo. Que me gustas, incluso más de lo que  reconozco es evidente.
Si me enfado, me pides mis disculpas. Si te digo que vengas, acabas apareciendo. Mi no bajar la guardia, reivindicando que eres especial, ha hecho que te instales en mi vida, con tu tienda de campaña de quita y pon.
En parte este juego infinito me mantiene atrapada en tus redes, pero a la vez me empieza a desesperar.
Cuando te tengo soy feliz, cuando te excedes te echo de más, pero cuando te vas te echo muchísimo de menos.
Pese a que lo más sensato en este momento seria mantener la postura firme que hasta ahora estoy mostrando con un asertivo, me gustas me no estoy enamorada de ti porque no te conozco, te aseguro que es mas bien un no te conozco, pero estoy enamorada de ti, de lo mucho que me gustas.
Y seguro que no sale bien, porque esto nunca dale bien.
Bss

mi primer viaje

Ayer volví a pasar por la zona negra. Aunque parezca mentira y durante mas de dos años, he evitado totalmente coger el coche y cruzar aquel punto negro de la autopista de Mataro.
Surgió casi sin querer, quería hacer algo esa noche y V me propuso cenar en un japones homemade. Las ganas de ir eran tan grandes, que consiguieron vencer al miedo.
He tenido suerte porque nunca nadie me ha presionado a pasar por aquel punto. He ido fortaleciendo todo el alrededor sin darme cuenta, como un atleta fortalece cada uno de sus músculos en su preparación. Y sin querer lo he hecho :)
Que gran logro 😘

A traves de tus ojos

Hoy he retomado contacto con una persona a la que le hice de canguro. Hoy es un bellisimo joven de 25 años amante de la fotografia.
Parecido a mi con su edad, se ha independizado en el corazon de mi bellisimo barrio, del cual se declara enamorado. Me ha mostrado sus fotografias y me ha encantado ver el mundo a traves de sus ojos.
Que bonita seria la vida si cada dia empezara desayunando al sol en cualquier lugar de mi barrio.
primavera ven ya, salud no me abandones.
He decidido ser mas aplicada y mas ordenada. Y dedicar mas tiempo al modelaje, yo siempre delante de la camara 😝
A vivir la vida aunque sea a sorvitos. Mañana intentare empezar la dieta 🙀🙀🙀🙀

Reyes magos

Casi dos semanas de vacaciones, con todas sus fiestas de guardar (que ya sabemos que eso cansa mas que ir al curro) y muy poquito hecho de todo lo que tenía previsto.
Y con tanto movimiento no me acorde de escribirle la carta a los reyes. Supongo que no necesitaba nada material, pero a parte de salud se me antojó pedir con la boquita pequeña al chico que me gusta.
Pese a que no tengo mal fondo, aunque es complicado juzgarse a uno mismo, peco de lo que la mayoría de mortales, envidia, codicia... Aunque quizá no sea muy evidente he tratado de ser mejor persona, más humilde y  más sincera, porque a veces las verdades duelen, pero una mentira prolongada ni les cuento. 
Y supongo que con toda esa intención algo bien he hecho. Porque en las noche de reyes ahí estabas. Supongo que eres como uno de esos fantasmas que resucitan por un día para alegrarle la vida a sus seres queridos. Me encantaría que te quedaras, pero esta vida nunca quiere darme la razón.
No obstante me ha encantado mi regalo y sea quien sea el que ha iluminado este detalle. Gracias 😊

Esos días

Hoy me he levantado odiando todo lo que tengo. Odio ser ingeniera, odio el sitio donde trabajo.
Odio mi físico, odio mi curvas que aun se hace mas notorias cuando me viene la regla.
Odio mi edad, cuando pasas de los 30 todo es aburrido, no conoces mas que a gente aburrida.
Odio todo el dolor que me causa tener la regla. Odio estos sangrados infinitos que me dejan fuera de combate. Odio que no haya nada que me evite pasarlo tan mal. Odio que a ningún investigador le atraigan estos temas.
Odio no tener actualmente la posibilidad de ser madre.
Odio que ninguno Os quedéis conmigo que siempre sea otra la que gana el pulso.
Odio no haber escogido otra profesión, que le resultara mas atractiva a todo el mundo.
Odio que nunca pase nada
Esos días en que odias todo