Mentalidad Nipona

Hace días que tengo un nudo en el estomago. Como ya he contado con anterioridad, mi dolor de espalda me permite llevar una vida normal, pero por otro lado no me deja descansar como es debido, lo que significa, que me levanto cada día como si llevara 10horas doblando ropa en el corte inglés.

No obstante, intento los escasos momentos que estoy bien, dedicarlos a la búsqueda de trabajo. Yo me considero una persona de mentalidad nipona, en lo que al trabajo se refiere, y me avergüenza estar en el paro, en mi cabeza siempre dispuesta a torturarme, no trabajar es sinónimo de fracaso. He tenido que hablar seriamente con ella, y explicarle que cuerpo y mente somos un todo, y que si una falla la otra no puede seguir. Es decir, dejar de culparme por no hacer más de lo que buenamente estoy haciendo. Cuando mi espalda esté perfecta no habrán excusas para no empezar a trabajar. Noto que mis dolores son distintos, diría que se están concentrando un poco más abajo y quizá con un poco más de fisio consiga librarme de ellos. Le he dicho a mi cabecita que en enero todos estaremos perfectamente y empezará un nuevo año para nosotros.

Y por cierto mañna (o mejor dicho hoy que ya son más de las 12) tengo una segunda entrevista, ya directamente con el cliente, quizá las cosas empiecen a cambiar...

Por otro lado, mi corazón ha decidido deshacerse de trofeos que nadie quiere ganar y a lanzado a Mr.CC por el WC y he quedado con aquel chico que juega en mi equipo, que además es fisio y quien sabe si además de corazón me curará también la espalda. Creo que después de la entrevista me pasaré a verle, también por segunda vez. ¿Quién dice que segundas partes nunca no fueron buenas?

bona nit,

Amor y tiritas

Me encanta la definición de amor como enfermedad mental transitoria temporal. Sin duda, es una enfermedad mental. Nunca os ha pasado que al finalizar una relación habéis llorado hasta creer que ibais a morir? Y cuando pasa un tiempo os parece increíble que hayáis sufrido de esa manera por amor? A mi me pasa lo mismo con las gripes, pienso que el dolor de cabeza me va a matar y cuando ya me baja la fiebre, pienso que tan solo era una gripe.

Supongo que a todos en alguna ocasión nos han roto el corazón. No recuerdo cuantos días llore cuando Mr. CC me dejó con aquel mensaje, de "lo siento pero no lo veo claro". Recuerdo que el "crek" que escuché hizo aullar a los perros de mi vecindario, sin duda era un caso clarísimo de rotura de corazón. En cambio cuando Mr.G (gilipollas) me dejo, solamente me sentí estúpida, me enfade conmigo, ¿por qué había apostado por alguien que sabía que no me merecía? la razón es simple, no me quería a mi misma. Y necesitaba que alguien me diera ese amor que yo no me podía dar. Yo a este fenómeno lo llamo amor tirita. Que es cuando tenemos una herida en el corazón y en lugar de darle tiempo para que cicatrice, buscamos una persona que nos tapone esa herida. No obstante, nos olvidamos que debajo de esa tirita todavía está la herida. Una vez llegué a acumular 6 tiritas, hasta que al final cayeron todas y destaparon una herida aún más grande.

Recuerdo que una de las veces que Mr. G me dejó, me alivié al ver que tenía otro compañero dispuesto a estar conmigo, finalmente decidí volver con él. En cambio hoy estoy contenta porque he rechazado a una persona que sin duda hubiese sido una tirita perfecta, pero sino hay heridas, no necesito tiritas.

Por otro lado, no se hasta que punto esto es bueno, ya que también se me ha presentado la ocasión de conocer a alguien, ya sabéis uno de estos chicos que juegan a futbol en el equipo de mis sueños y me he dicho a mi misma que quizá en otra ocasión. Espero y deseo que simplemente sea porque mi corazón es monógamo y solo puede querer a un futbolista, no porque haya dejado de latir.

Mucho amor para todos ;)

Que día más raro

Dicen que a quien madruga Dios le ayuda, pero yo siempre he pensado que a quien madruga, sueño tiene. La noche del pasado miercoles no podía dormir. No se si fue mi conversación de buenas noches con Mr.CC (copa Catalunya),o quizá el exceso de adrenalina en sangre, tras acudir a la manifestación, puede que fuera por mi constante dolor de espalda o que aquella misma mañana había contactado con una empresa que necesitaba un ingeniero mecánico de forma urgente, del cual cumplía sobradamente los requisistos. La cuestión es que a las  6 de la mañna me desvelé, durmiendo apenas 3 horas. Y eso ya sabéis lo que significa, sueño para todo el día.

Tras  el desayuno y viaje en metro, me dirijí con 2 de mis amigos, periodico gratuito  en mano,  a conocer un nuevo portal para buscar empleo, del que salimos un poco decepcionados. Pero bueno, le daremos una oportunidad. Seguidamente me volvía a casa a intentar dormir unas horas más antes de la entrevista. Despues de comer empieza mi ritual, reviso peinado, maquillaje, me preparo la bolsa con antiguos trabajos que he realizado y decido ponerme el pantalón de las entrevistas. Me he dado cuenta de que diría que en prácticamente todas las entrevistas que he hecho y me han cogido lo llevaba puesto (*). No obstante, tras mi perdida de peso compruebo que me está 3 tallas grande (diría que lo usaba cuando pesaba 65kg, ahora peso 57,hagan sus numeros). Así que nada cambio de vestuario y para la entrevista.

Observo el reloj y veo que para variar voy tarde, así que decido coger el coche (ole yoooo!!!!). Previamente he anotado que la dirección de la entrevista es la misma que la del sitio donde hacía la rehabilitación. Casualidad?? Pues esperad que os cuente el resto. 

Tras pasar el exahustivo control de seguridad, me dirijo hacia la planta 13 (si esa planta que en todos los edificios altos se deja vacía), relleno el clasico cuestionario y espero. Viene a buscarme el entrevistador y me comenta que sin duda doy el perfil que está buscando, y me remarca que es una incorporación inmediata. Cuando nos sentamos el hombre suspira y me comenta  que la empresa que había pensado para mi es precisamente la misma de la que vengo...y añade "¿Te importaria volver?". WTF?? Señor entrevistador, me han echado, el puesto que usted quiere cubrir, es mi antiguo puesto!!!!!!

Cuando creía que mi entrevista había finalizado, comenta que hablará con mi antiguo jefe a ver que le parece. Señor, mi antiguo jefe me echó a la calle, ¿qué es lo que no quiere saber?

En fin, tenía un feeling extraño con esta entrevista, pero pensé que saldría de allí con trabajo. Sinceramente, creo que mis sueños de estos días, mis nervios durante el día de hoy y esto tiene algún tipo de conexión. Si a partir de aquí mis pesadillas desaparecen, es porque mi cuerpo pudo intuir que esto todavía no había finalizado, con esta empresa.

Seguiremos buscando... o eso, o me compro unas gafas con nariz y bigote ;)

No os creáis que mi día solo ha sido esto, pero quizá os cuente el resto otro día :D

(*) es verdad que siempre llevaba esos pantalones puestos (los clasicos negros de traje), pero me he dado cuenta de que ha sido sólo, en todos los trabajos en los que no he estado precisamente contenta. En mi primer trabajo como ingeniera, llevaba una falda ibicenca, creo que debería repetir con ella :)

Huelga general

Me da rabia no poder unirme a la huelga general, diciendo que no voy a trabajar mañana, ya que todavía no tengo trabajo. No obstante, colaboraré en la causa de no dar trabajo a los demás, mañana no vale ni ir al médico, ni ir de compras, ni al cine, ni tomarse un café en el bar. Me encanta porque a diferencia de la huelga anterior hoy he podido ver carteles como éste, que he encontrado en una tienda de artículos de bebes:

Y es que parece, que la gente, empieza a darse cuenta de que quizá manifestarse, quejarse, ir a una huelga puede servir para algo. Y que no podemos perder en un segundo aquello por lo que lucharon nuestros abuelos, y sobretodo lo que más me duele mostrarnos indiferentes ante ello. Yo hice la pasada huelga pese a no ser multitudinaria en mi empresa, renuncié a un día de sueldo, que luego tuve que recuperar haciendo horas, pero sin ver un duro. Aproveche para pasar la noche con el que fue mi compañero de viaje fatal y me despedí de él para irme con una amiga y su padre a la manifestación. Esta en cambio va a ser muy distinta. Me levantaré pronto para buscar trabajo, acabar de recoger la casa y si puedo pasar el aspirador. Y así tendré la tarde libre para tomar un cafetillo, en casa eso sí!!

Cambiando de tema totalmente, sigo con mis altibajos de los que siempre intento, que sean más altis que bajos. Mis pesadillas siguen presentes, ojala tuviera un botón para borrar parte de mi memoria pero no es así. Y respecto a mi nuevo pasatiempo, pues al final me cogieron, y firmé un contrato como modelo por 4 años. Algo absurdo lo se. Pero no os penséis que seré la nueva imagen de un perfume caro, a lo máximo que aspiraré será a hacer bulto si así el cliente lo decide. Pero ya os lo dije me apetecía probar algo nuevo y como ya dije por ahora no se me ocurría nada mejor.

See U!!

Mi yo pasado, mi yo presente, mi yo futuro

Llevo demasiados días torturándome por decisiones que tomé en el pasado. Si hubiese sabido la mitad de las cosas que me han sucedido es posible que el rumbo que hubiese escogido, hubiese sido otro. No obstante, Albert Espinosa me dio un consejo desde su particular món groc (uno de los mejores regalos que me han hecho en la vida), hay que respetar las decisiones de tu yo pasado. Mi yo pasado tuvo unos ovarios inmensos y tomo una decisión muy complicada, seguramente porque estaba hasta las narices de una situación demasiado injusta, como para no tomar cartas en asunto. Así que quien es mi yo presente para reprocharle nada. Las cosas no salieron bien y punto, lección aprendida, o mejor dicho experiencia vivida. Porque no se yo si un la justicia es injusta, o que el pez grande siempre se come al chico sean lecciones que valga la pena aprender. No es cuestión de crear un yo futuro miedica y conformista.

 Escoger al chico equivocado, eso es algo que mi yo pasado ha hecho tantas veces que el truco creo que podría estar en hacer lo contrario de lo que pienso jejeje. Ahora en serio, aquí no creo que tomase la decisión incorrecta, solo le falto un poco de tiempo para tomar la correcta. Y bueno no cerrar las puertas al Sr. Copa Catalunya (me encanta el mote) o al vecino macizo, ya era una señal de que mi yo pasado de tonto no tenía un pelo. Y que teniendo solomillo no iba a comer fiambre de pavo (el fiambre de pavo es una versión más sana del jamón dulce, pero que no deja de ser una copia de algo que te comes cuando no hay jamón del bueno cerca, el equivalente a un estoy contigo porque con alguien tengo que estar)

Y bueno aceptandome tal y como soy, tal y como era y tal y como seré. No me queda más que trabajar en mi yo presente. Que es un crack y que ha decidido el solito que necesitaba unas vacaciones, que cree que cerrar el contacto con su exempresa es una buena idea para continuar con su vida, que ya empieza a hacer entrevistas, que sale con sus amigos para divertirse, que si le sale una entrevista en Cardona piensa que hacer 200km con el coche le va a venir muy bien y que ha tenido las narices de apuntarse a una agencia de modelos publicitarios. Y es que una de las cosas que he aprendido en este tiempo, es que dedico demasiado tiempo a hacer una única cosa, y que sin duda eso hace que lleve una vida más aburrida de lo habitual. Lo de la agencia esta creo que acabará como acabó mi casting en operación triunfo, con un gracias por venir, pero no eres lo que estamos buscando. Pero  bueno poco a poca hasta, que se me ocurra algo mejor.

Y con todo esto que he explicado, seguro que mi yo futuro es genial. Empiezo a ver este blog un poco menos caótico que en sus inicios y mantengo que tengo la sensación de cada día estoy un poco mejor.

Paranoias y otros sueños

Os acordáis de que os hable de una historia de amor que os tenía que explicar? Pues va a ser que esa historia sólo estaba en mi cabeza, ya que hoy es miercoles y el chico en cuestión "tenía copa catalunya". Solo que a su equipo lo eliminaron hace tiempo de dicha copetición, así que sin duda es la excusa más buena que me han puesto jamás.

Bueno, quizá lo soñó no?? Y de sueños quería yo hablar. Otra vez me he vuelto a levantar sudando y es que mi cerebro caprichoso donde los haya, ha creado una serie de sueños cíclicos en los que estoy trabajando, hasta que llega un momento que recuerdo que me han despedido. Decido dejar de regalar mi tiempo y marcharme. Es entonces cuando mi exjefe empieza a vacilarme, con esa sonrisa que tanto detesto me pregunta:, qué trabajando gratis? acto seguido le empiezo a pegar. He omitido una parte donde llamemosle gilipollas, es así como lo tengo almacenado en mi móvil, me dice de quedar o algo así.

No se cuantas veces he tenido un sueño similar, mismo escenario y mismo final, me doy cuenta de que ya no trabajo allí y me marcho. Cerebro, no se que me quieres decir, has sido tan claro otras veces, así que por favor, envíame señales más claras. Y desde aquí te digo, si lo que quieres es volver a esa empresa, lo siento no va a suceder, yo también echo muchas cosas de menos, pero  nos tenemos que aguantar. Quedate con las personas de las que nos despedimos, hicimos prácticamente un pleno, para la hora que era. Y aquellas personas que pensabas que nos querían, ya han demostrado no querernos. 

He decidido también no enviar el mail de despedida, han pasado muchos días. La tecnología hoy en día es tan eficaz que si alguien quiere mantener el contacto con otra persona tiene medios más que suficientes para hacerlo. Y la vida ya nos ha enseñado en varias ocasiones que es caprichosa y que si alguien tiene que estar a tu lado, tarde o temprano lo estará.

En fin he hecho algunos de los deberes que prometí, entre ellos los mas importante, he ido a Terrassa en coche por iniciativa propia, donde pase un día muy divertido de charloteo y compras con Saray. He hecho la compra, como siempre a última hora y he conseguido sustituir una cena de mis ya habituales frutos secos, por una ensalada. También he enviado curriculums, he intentado regatear el precio de mi piso y hasta me ha sobrado tiempo para limpiarlo.

Poco a poco esta volverá a ser mi vida :)

Muaaaaak

Fe de erratas. 1hora más tarde, tengo que decir que era verdad lo de la copa Catalunya, pensandolo bien ¿que sentido tiene que me mintiera? madre mía yo que soy la persona más confiada del mundo, como he podido llegar a convertirme en esto? jajajajaja. necesito vacaciones. Por razones obvias he tenido que rebautizar el blog ;)

New life

Mañana empiezo otra vez  la búsqueda de mi nueva vida. Tras tomarme una semana de vacaciones (toda esa saturación mental que tenía, no era más que el no haber logrado desconectar), por fin tengo la sensación de haber cargado la pilas.

Mis planes por ahora tranquilos, revisiones de finiquitos, empapelar ingenierías con mi currículum (de momento mis entrevistas no han cuajado), preparar un tutorial para iniciación al diseño en 3D (sí me he dado cuenta de que la es mi profesión es también mi hobby y si la gente puede hacer un taller de galletas y cupcakes yo también puedo hacer uno de lo mío y por ahora no me puedo quejar del éxito que ha tenido), ir al dentista, limpiar mi casa (dicen que limpiar tu entorno es una forma de hacer un reset) e intentar planificarme una rutina, ya que algo tan sencillo como hacerme la comida o simplemente ir a comprar, se ha convertido en algo extraño para mi. Si os soy sincera tengo que confesar que si no me preparan la comida, , soy capaz de no comer. Como persona inteligente que soy, se que esto no es bueno, así que me tendré que hacer un diario de dieta sana en la que tendré que incluir paseos como ejercicio, ya que por ahora poco más me está permitido hacer como actividad física.

 

Y ahora la parte negativa.Sigo con esa sensación de romperle la cara a quien vosotros ya sabéis, ya dije que todavía me quedaba cosas por hacer, pero es que mi cerebro ahora le ha dado por enviarme una nueva señal en forma de sueño que soy incapaz de interpretar. Estoy currando y tengo mil cosas por hacer, pero me han despedido, pero ahí sigo sentada trabajando gratis. No se si esto se debe a que cierto excompañero quiere quedar conmigo y yo no tengo ganas de enfrentarme a semejante reencuentro o que nunca envié el mensaje de despedida a mis compañeros y por eso me he convertido en ese fantasma que pese haber abandonado este mundo, deja su alma en este, porque todavía le queda algún asunto sin resolver.

 

Y en lo sentimental ya sabéis intento no cerrar las puertas a nadie, pero hace tiempo que un chico me robó el corazón y se le ha olvidado devolvermelo.Ya sabéis las mil diferencias y complicaciones que hay entre nosotros, pero por ahora y hasta que se demuestre lo contrario, él se ha convertido en mi dulcinea del Toboso (aunque se parezca más a un gladiador) y es que cuando recuerdo ciertos instantes que hemos compartido, es como si fuese siempre finales de verano (me encanta el fin del verano, algún día ya explicare el porqué). En el próximo post os explico nuestra historia a ver que os parece. Mientras empiezo a trazar plan de ataque para próxima quedada que espero que sea este miércoles. Os mantendré informados.

 Creo que iré cantando esto ;) bss